Девушка решила покончить с собой, стоит на краю обрыва. Сзади подходит бомж:
- Эй, красавица, давай займёмся сексом. Ты всё равно помирать собралась.
- Нет! Отстань от меня, извращенец!
- Ладно, я внизу подожду.
Правильным девушкам дарят цветы, а неправильным - шубы и телефоны.
У мужиков всё предельно просто: чем подумал, то и почесал. У женщин сложнее: если зачесалось одно место, то перестало думать другое.
Сидят бабушки на лавке и рассуждают на тему секса до брака. Одна говорит:
- В наше время секса до брака не было. Я своему, вообще, первый раз дала только после рождения ребёнка!
- Я всех женщин добивался, рассказывая им одну и ту же сказку.
- Да? И что это за сказка такая?
- С тобой не сработает, ведь ты у меня особенная!
- Что общее у депутата и презерватива?
- Без них намного приятней!
- Доктор, а я могу похудеть от секса?
- Если муж узнает, то однозначно похудеете!
- Что-то ты неважно выглядишь. Сколько же тебе лет?
- Нетактично спрашивать возраст у девушки!
- Ё-моё, ты ещё и девушка!
Англичане настолько воспитанные, что выходят из душа для того, чтобы пописать.
Вчера попыталась втиснуться в свои летние шорты, но оказалось, что попа ещё зимняя.
Мне бы найти такую мотивацию бегать по утрам, как у кота при виде веника!
Довели страну! Ещё немного и чиновникам придётся воровать меньше!
Самая большая ложь в истории человечества - «Я прочитал и принимаю условия пользовательского соглашения».
- Васёк, а ты зачем женился?
- Не хотел по проституткам ходить.
- А теперь?
- А теперь хочу!
Сделка считается взаимовыгодной, если каждая из сторон уверена, что обманула другую.
Учёные доказали, что употребление человеком одной бутылки водки заставляет его сходить за второй.
Старость - это когда в резиновую женщину ты наливаешь тёплую воду и используешь её в качестве грелки.
Люди ходят к врачу, чтобы узнать название их болезни и потом найти её лечение в интернете.
Через месяц веганской диеты голова заметно прояснилась, и стало понятно, что пора заканчивать с этой хернёй.
Раздражают люди, которые называют тебя алкашом каждый раз, когда несут тебя домой!
С мужиками решили, что больше не пьём алкоголь. Но потом в гараж пришёл Кузьмич с тремя флаконами водки и сказал, что сегодня день взятия Бастилии.
Девушка даже не знала, чего ей не хватает, пока подруга не похвасталась.
Вовочка спрашивает у матери:
- Мама, а правда, что нас кормит бог?
- Ну, можно и так сказать.
- А детей приносит аист?
- Да, сынок.
- А подарки на Новый год дарит Дед Мороз?
- Конечно!
- Тогда я не понимаю, зачем нам нужен отец?
Помню, как в детстве мне родители ни хрена не покупали. Теперь я вырос, повзрослел и в состоянии сам себе ни хрена не покупать.
В магазин вбегает маньяк и кричит:
- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка, как вас зовут?
- Зина.
- Не буду тебя насиловать, мою мать зовут Зиной. А тебя, мужик, как зовут?
- Денис, но друзья зовут Зиной…
Интересно, если я умру и попаду в ад, то сколько времени пройдёт, прежде чем пойму, что я не на работе?
Есть у меня знакомый, которому на работе часто звонит жена. Каждый раз перед тем, как ответить на звонок, он тоскливо смотрит на телефон и говорит:
- Блин, опять тёщина дочка звонит…
Я живу напротив офиса Газпрома и постоянно вижу, как сбываются мечты.
В Челябинске три Деда Мороза избили местного депутата. Видимо, дошло чьё-то письмо…
Я - счастливый человек! Утром я хочу идти на работу, а вечером возвращаться домой. И не важно, что у меня нет ни того, ни другого…
