Девушка у обрыва

Мужик на приёме у уролога. Доктор, глядя ему на причинное место:
- Голубчик, вместе с Виагрой я бы порекомендовал вам принимать ещё и Растишку!

Мы с удовольствием скинулись с коллегами и подарили соседу нашего шефа перфоратор.

Не смейтесь над эксгибиционистом, а то он вам ещё покажет!

- Ну что, поставил зубные импланты?
- Нет, у меня нашли серьёзное противопоказание.
- И какое?
- Отсутствие необходимой суммы денег.

- Алкашку с собой в сауну брать будем?
- Конечно, я купил вискарь, водку и пару паков пива!
- Я про Наташку.

Один мужик решил в понедельник начать жизнь с нуля. Так бывает, когда в выходные проиграешь все деньги в казино.

Никогда не понимал, почему жирный кот выглядит мило, а жирный человек - наоборот.

- Ура! Мама приехала! - кричала бабушка и бежала к машине, обгоняя внуков.

- Милый, я хочу немного поменять причёску. Что скажешь, если я зачешу волосы назад?
- Ты сдурела? Где волосы, а где твой зад?

Девочки, подскажите, что делать. Рыгает и пердит при мне, совершенно не стесняясь, а замуж так и не зовёт!

Увидев падающую звезду, Марина не успела полностью загадать желание и теперь она всё время хочет.

Если выйти вечером на балкон, то можно услышать как курильщики кашляют на Луну.

В такси садится совершенно голая женщина. Водитель поворачивается и пристально смотрит на неё. Та ему:
- Чего глазеешь? Никогда не видел голую женщину?
- Видел, просто мне интересно, откуда вы деньги доставать будете.

- Ты такая грустная, Марина. Что случилось?
- Мой парень мне изменяет.
- Юра или Алёша?
- Валера.

- Женщина приносит с собой в дом покой и уют!
- У меня эти функции выполняет телевизор.

- Что общее у депутата и презерватива?
- Без них намного приятней!

- Что такое наивысший уровень доверия?
- Минет у каннибалов.

По статистике, люди грабят банки гораздо реже, чем банки грабят людей.

Очень легко понравиться всем окружающим. Нужно просто не говорить вслух то, что ты о них думаешь.

После дикого секса девушка падает без сил и говорит парню:
- Теперь ты просто обязан жениться!
- Не переживай, я уже женат.

Хорошо быть девушкой! Захотела сиськи потрогать - потрогала!

- Завтра с женой на рыбалку еду.
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а сейчас втянулась, бухает как все.

Иногда за пять минут хорошей ссоры узнаёшь человека больше, чем за пять лет знакомства.

Мало кто знает, что у Робина Гуда была девушка. У богатых она брала, а бедным давала.

Моя соседка Клава так любит животных, что топит котят только в тёплой воде.

Пьяный Вовочка заваливается поздно вечером домой:
- Мама, извини, там такие ужасные пробки!
- Вовочка, какие пробки? Мы живём в деревне!
- Три часа с Машкой пытались открыть вино, надо же так закупоривать!

День рождения девушки нужно обязательно помнить, а вот год рождения лучше навсегда забыть!

- Марина, я решил, что нам надо расстаться.
- Но почему? Ты нашёл себе кого-то лучше меня?
- Нет, не лучше, но намного дешевле!

Гинеколог:
- Женщина, вы же только недавно родили и снова пришли вставать на учёт? Вы что, после роддома сразу в постель?
- Нет, борщ успела приготовить…