Вовочка очень сильно хотел конфету, но отдал её Марине, потому что Марину он хотел гораздо больше.
Разговор двух разведчиц:
- Сегодня пересплю с этим дипломатом, и он мне всё расскажет о тайных планах его страны.
- А если не расскажет?
- Ну тогда хоть потрахаюсь наконец-то!
Стриптизёрша Маргарита, ухватившись в автобусе за поручень, по привычке начала раздеваться.
- Ваша жена, наверное, очень красивая?
- Да, очень. А как вы это поняли?
- Всё просто. Вы - урод, а детишки у вас довольно симпатичные.
- Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть?
- Считаю.
- До скольки?
- До трёх.
- Всего до трёх, так мало!
- Иногда до полчетвёртого.
Около 95% мужиков не помнят лица Анны Семенович.
- Милый, я хочу немного поменять причёску. Что скажешь, если я зачешу волосы назад?
- Ты сдурела? Где волосы, а где твой зад?
- Мой отец очень серьёзно относится к пандемии.
- Почему ты так решил?
- От него всегда пахнет санитайзером.
- Что вы думаете о кандидатах?
- Я рад, что выберут только одного!
Никогда себе ни в чем не отказывай. Если сильно захотел чего-то, то не бойся и смело продолжай хотеть дальше.
- Блин, где этот тупой идиот?
- Ты это про кого?
- А, вот ты где!
Бывает, всё идёт как по маслу… И только потом понимаешь, что это был вазелин.
- Доктор, у меня проблемы с алкоголем.
- Какого характера?
- Не хватает на бутылку!
Любовник спрятался на балконе настолько рано, что муж узнал об измене жены ещё до того, как вышел из машины.
Интересно, если я умру и попаду в ад, то сколько времени пройдёт, прежде чем пойму, что я не на работе?
Психолог:
- Напиши письмо человеку, которого ненавидишь, а потом сожги его.
- Хорошо. Я понял. А с письмом что делать?
Люди, которые любят почитать газету, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.
- Ты так хорошо ставишь уколы. У тебя просто талант, где научился?
- Мне в своё время один медик сказал, тут главное помнить, что жопа не твоя!
- Лечу от всех болезней.
- Ну, давай. Лети, лети. От всех не улетишь!
Удар нанесён тупым округлым предметом, скорее всего, головой…
В детском саду группа девочек репетировала танец снежинок. Вовочка бегал и подставлял им подножки, ведь снежинки должны падать.
Супруги Ивановы прекрасно провели отпуск: он - на Лене, она - под Владимиром…
Света лежала у бассейна. К ней подошёл паренёк лет 18-ти с мороженым и предложил познакомиться. Она сказала, что ей 30 лет. Парень извинился и ушёл. Через 10 минут он вернулся с пивом.
Хочу купить себе хаски, чтобы соседи думали, что это она воет по ночам…
Будьте осторожны! Привычка читать во время какания может незаметно перерасти в привычку какать во время чтения.
Если у вас сухая и потрескавшаяся кожа, то, скорее всего, вы - пятка.
- Что вы любите больше, женщин или вино?
- Зависит от даты выпуска…
- Девушка, а вы любите животных?
- Да, я их обожаю!
- Тогда заберите меня к себе, я, когда напьюсь, становлюсь такой скотиной…
Девушки, ваш богатый духовный мир абсолютно не интересен человеку, который запланировал вас трахнуть!
- Как вы поняли, что ваша жена мертва?
- После секса она перестала выходить на балкон покурить…
