Вовочка очень сильно хотел конфету, но отдал её Марине, потому что Марину он хотел гораздо больше.
В Питере парень заходит в парадную, а там сидит бомж и нужду справляет. Он ему:- Ты чё охренел, с*ка?Бомж в ответ:- Извините, а мы разве с вами на «Ты»?
- Вчера пытался научить кота разговаривать, но, похоже, он идиот!- А ты уверен, что он?
Распродажа тетрадей
Еврейская мудрость:- Крут не тот, кто купил часы за пять миллионов, а тот, кто их сумел ему продать.
- Слышал, у нас в подъезде крысы развелись?- А я никогда и не верил в их брак.
Вчера уснуть не мог, до утра мучился. Кто-нибудь знает, как отчество у дочки Сосо Павлиашвили?
- Волнуетесь?- Конечно!- В первый раз?- Нет, я уже и раньше волновался.
Через месяц веганской диеты голова заметно прояснилась, и стало понятно, что пора заканчивать с этой хернёй.
- Как тебя угораздило переспать с Наташкой, она же такая страшная?- Она очень сильная.
Дети в школу, Виски в Колу!
- У тебя на одежде нет ни одного чужого женского волоса!- И что?- Кто она, эта лысая сволочь?
Стоит мужик с плакатом, на котором написано «Вор». К нему подходят двое полицейских:- Мужчина, вы арестованы для оскорбление президента.- Но там же не написано, кто вор!- А вы что нас совсем за идиотов держите?
Только соберёшься разбогатеть, как тут же приходят квитанции за коммуналку или старые кроссовки порвутся!
- Завтра на Стаса Михайлова пойдёшь?- Нет, не пойду, у меня ни ружья, ни лицензии
- В этом лесу есть что-нибудь съедобное?- Думаю, что из съедобного здесь только мы.
- Анжелика, давайте останемся друзьями!- Нет, Николай, я уже разделась…
Стоит мне только свистнуть, и любая сразу прибежит! Ваш чайник.
- Почему женщины так редко становятся пилотами?- Потому что они боятся залететь.
Мужчина всегда считает, что недостаточно знаком с женщиной, чтобы жениться на ней, но вполне достаточно, чтобы переспать.
Взрослая жизнь - это бесконечные попытки уснуть ночью и не уснуть днём.
- Дорогой, давай наконец-то поженимся!- Лена, я не хочу жениться, я хочу спокойно поесть!- Вот на свадьбе и поешь!
Колобок - это сказка про взросление. Молодой парень уходит из родительского дома, преодолевает различные сложные этапы жизни, а потом встречает хитрую женщину, которая обманывает его и уничтожает как личность.
Никто тебе так искренне не пожелает приятного аппетита, как стопка холодной водочки!
Вовочка рассказывает маме:- В школе я наступил учительнице на ногу, потом извинился, а она дала мне за это конфету.- И как ты на это отреагировал?- Наступил ей на вторую ногу.
Поставил суп разогреваться на газ. В шутку сказал коту, чтобы присмотрел. Через 10 минут он заходит в комнату и мяукает. Иду на кухню, смотрю, суп кипит. Теперь побаиваюсь своего кота.
- Привет, чем занимаешься?- Сплю.- Как проснёшься, напиши.
- Васёк, а ты зачем женился?- Не хотел по проституткам ходить.- А теперь?- А теперь хочу!
- Вовочка, ты чего такой расстроенный?- Садись, расскажу.- Ну, давай. Рассказывай!- Короче, лавочка, на которой мы сидим, недавно покрашена.
В доме чисто в два раза быстрей, мама всем дала пи**юлей.
