Вовочка очень сильно хотел конфету, но отдал её Марине, потому что Марину он хотел гораздо больше.
А ведь раньше, когда ещё не было социальных сетей, только в твоей семье знали, какой ты придурок.
Водитель мусоровоза рассказывает всем, что он в детстве так и мечтал.
Настоящая любовь - это когда ты трезвый, а она всё равно красивая.
Мужик просыпается после бурной ночи. Голова трещит, трусов нет, на полу валяются использованные презервативы. Подходит к зеркалу, видит, что изо рта свисает белая ниточка. Он начинает за неё тянуть и с надеждой шепчет:- Господи, хоть бы это был чайный пакетик!
Отец после выпускного обращается к сыну:- Ну всё, сынок, теперь ты взрослый! Я разрешаю тебе курить!- Спасибо, папа, но я уже два года, как бросил.
- Всем привет. Я первый день в интернете. Подскажите, что делать.- Беги отсюда!
Суть русских сказок
Часто болел зуб
В детском саду группа девочек репетировала танец снежинок. Вовочка бегал и подставлял им подножки, ведь снежинки должны падать.
- Ленка, а ты давно стала ходить в семейных трусах?- С тех самых пор, как муж нашёл их под кроватью.
- Не могли бы вы нарисовать мой портрет в обнажённом виде?- Конечно, сударыня, сейчас разденусь!
В Атлантическом океане столкнулись два танкера: один с водкой, второй с соком. На поверхности воды образовалось пятно «Отвёртки», которое за ночь исчезло. Утром стая небритых и опухших дельфинов потребовала танкер холодной минералки.
- Почему ты опоздал?- У меня уважительная причина.- И какая же?- Я поздно проснулся.
Девушки, если парень смотрит вам в рот, это ещё не значит, что он вас внимательно слушает. Возможно, он оценивает.
Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.
- Чебурашка, смотри, какая красивая девушка!- Гена, ты сдурел? Она же похожа на крокодила!
- Как вы поняли, что ваша жена мертва?- После секса она перестала выходить на балкон покурить.
Если котелок варит, то голодным не останешься.
Не жди, что кто-то сделает тебя счастливым, купи себе спиртное сам.
При такой высокой ключевой ставке кредиты населению скоро будут выдавать под залог внутренних органов.
- Моя жена на каждый день рождения просит у меня новую шубу.- Зачем ей столько шуб?- Не знаю, я ещё ни одной не купил.
Люди, которые любят почитать газету, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.
Сколько мужику глазки ни строй, он всё равно будет на сиськи смотреть.
В Челябинске задержали воспитательницу, которая подливала детям в компот алкоголь для согрева. Дети требуют освободить любимую воспитательницу и уже собрали залог.
Я сказал своей девушке, что у неё густые и очень красивые волосы, а она обиделась и пошла в ванную брить ноги.
- Маринка, может, тебе замуж выйти?- За кого?- Ну, не знаю, мало ли дураков вокруг!
Учёные доказали, что слоны топчут куриц намного эффективней, чем петухи.
Один цыплёнок говорит другому:- Ты чё вылупился?
Самое эффективное лечение травами - крапива по ж*пе.
