Брила зону бикини

- Дорогой, а правда, что зайцы самые глупые животные?
- Да, зайка, это правда.

Мужчина без женщины, как собака без блох, жить можно, но скучно.

- Мама, а что такое чёрный юмор?
- Как бы тебе объяснить, сынок… Видишь там мужчину без рук? Скажи ему похлопать в ладоши.
- Но я же слепой, мама!
- Вот-вот…

- Дорогой, ты самый лучший! Цветы даришь, на руках носишь, помогаешь мне во всём. Мы с тобой ни разу не поругались! Мне скучно, я ухожу от тебя…

Жена спрашивает мужа:
- Милый, ты бы любил меня, если бы я была слепой?
- Конечно, любил бы.
- А если бы была хромой?
- Тоже любил бы.
- Ну, а если бы я была немой, любил бы меня?
- Тогда, я сошёл бы с ума от любви!

Сидят бабушки на лавке и рассуждают на тему секса до брака. Одна говорит:
- В наше время секса до брака не было. Я своему, вообще, первый раз дала только после рождения ребёнка!

- Как там твоя чесночная диета?
- Потерял пять килограмм и всех девушек, с которыми встречался.

- Что будет с женой, если не заниматься с ней сексом?
- С ней ничего не будет, а вот тебя простуды всякие замучают.
- Это почему же?
- Потому что на рогатую голову шапку хрен наденешь!

Существует миф о том, что если женщину не обижать, то она не обидится…

Интересно, если я умру и попаду в ад, то сколько времени пройдёт, прежде чем пойму, что я не на работе?

Временами меня посещает страх, что моя девушка выдавит на моей спине последний прыщ и уйдёт к другому, молодому и прыщавому.

Не смейтесь над эксгибиционистом, а то он вам ещё покажет!

- Сара, я так люблю тебя!
- Почему ты мне раньше этого не говорил?
- Я же не знал, что ты выиграешь в лотерею!

Вчера доделал диссертацию. Решил проверить её на уникальность. Оказалось, что часть текста почти полностью копирует абзац из Википедии. Зашёл в Википедию и удалил нах#й этот абзац!

Часто, глядя утром на женщину, понимаешь, что это она тебя вчера склеила, а не ты её.

У сторожа с косоглазием в саду растут солёные яблоки.

По статистике, на каждого мужчину старше 80 лет приходится 7 женщин того же возраста. Но, увы, уже слишком поздно.

Пикап - занятие для бедных мужиков, богатых красивые девушки снимают сами.

- У вас есть четвероногий друг?
- Да.
- Как его зовут?
- Кровать.

- Что такое естественный отбор?
- Это когда жена отбирает у мужа заработную плату!

В постели как в машине, не стоит жалеть денег на хорошую резину.

Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.

Бросать пить в такое сложное для страны время - это подлость!

- Записал жену на карате.
- И как?
- Каждый день пол мою, готовить научился, а от стирки просто тащусь!

В транспорте я специально не уступаю бабушкам место, чтобы показать им, какие они ещё молодые.

- Я люблю тебя!
- Молодец!
- А ты?
- И я молодец!

На женском форуме:
- Девочки, давайте все выложим фото своих мужиков и посмотрим, у кого один и тот же?

Если хочешь, чтобы мужчина встал перед тобой на колени, то разденься и встань на четвереньки.

Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву, но подвыпившего принца уже было не остановить.