Маша брила зону бикини и вместо зеркала использовала фронтальную камеру телефона. Она заподозрила что-то неладное, когда по экрану поплыли сердечки…
- Мой отец очень серьёзно относится к пандемии.
- Почему ты так решил?
- От него всегда пахнет санитайзером.
- Слышал, что твоя жена разбила машину?
- Да, разбила.
- Сама-то хоть жива?
- Пока жива…
Новая акция от Пенсионного Фонда России: доживи до пенсии и получишь гроб в подарок!
Муж с женой вечером смотрят фильм ужасов. На экране неожиданно появляется страшная ведьма. Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- И правда, очень похожа.
Большинство людей слишком доверяют рекламе. Но с нашим новым препаратом…
- Что-то ты неважно выглядишь. Сколько же тебе лет?
- Нетактично спрашивать возраст у девушки!
- Ё-моё, ты ещё и девушка!
Ко мне сегодня в 5 часов утра сосед постучался. Я так напугался, что даже перфоратор из рук выронил!
Очень толстого мальчика аист был вынужден воспитывать сам.
- Здравствуйте, у вас есть ящик для овощей?
- Мы не продаём телевизоры…
Какой-то африканец совокупился с мартышкой, и появился СПИД. Китаец съел летучую мышь, и по планете разлетелся коронавирус. Надеюсь, нескоро найдётся какой-нибудь идиот, который засунет себе в зад осьминога и тем самым уничтожит всё человечество.
- Что общее у депутата и презерватива?
- Без них намного приятней!
- Вовочка, ты опоздал на целых полчаса!
- Ничего страшного, Марья Ивановна. Мама говорит, что у меня ещё вся жизнь впереди.
Демократия - это строй, при котором все делают то, что скажет главный демократ.
Совершенно все люди на планете считают здравым рассудком именно свой.
- Что может быть более лицемерным, чем реклама безалкогольного пива?
- Когда люди с фарфоровыми зубами рекламируют зубную пасту!
Хмурые люди в ушанках, фуфайках и валенках маршировали по кругу и хором пели песни. Новогодний утренник в челябинском детском саду прошёл как обычно.
- Скажи, оральный секс - это больно в первый раз?
- Да, если будешь кусаться…
- Вчера иду, кушаю мороженое. Навстречу мужик. Говорит: «Дай лизнуть!»
- А ты что? Дала ему лизнуть?
- Нет, трусы лень было снимать.
Ходил к народной целительнице. Говорит, что может вылечить абсолютно любую хворь, а сама сидит с соплями…
Хотел спать. Выпил две чашки крепкого кофе. Всё равно хочу спать, но теперь намного энергичней.
Вот попробуй пойми этих женщин. Сначала они пугают маму, что выйдут замуж и съедут, а потом пугают мужа, что уйдут к маме…
Не переживай, однажды, ядерной зимой исчезнут все твои проблемы…
- Моя жена относится ко мне, как к Богу!
- Это как?
- Вспоминает о моём существовании только тогда, когда ей что-то нужно.
- У вас есть четвероногий друг?
- Да.
- Как его зовут?
- Кровать.
Девушка сидит на коленях у парня:
- Пупсик, назови меня как-нибудь ласково.
- Моя курочка!
- Почему сразу курочка?
- Потому что ты сидишь на яйцах…
- Был вчера у зубного?
- Да.
- Как зуб, больше не болит?
- Не знаю, он остался у врача.
Хорошо зарабатывать у меня получается плохо, зато плохо зарабатывать получается очень хорошо!
Жизнь она такая и есть: утром проснулся, днём поработал, вечером лёг спать. Кому повезло, тот перед сном поел или даже потрахался.
Две подруги:
- Представляешь, вчера звонят в дверь. Открываю, а там красивый молодой мужчина с голубыми глазами. В руках цветы, шампанское и торт!
- И что?
- Ошибся этажом… сволочь!