Чем больше Денис напивался, тем меньше он обращал внимание на внешность женщин, на их возраст и на их пол.
Эх, так иногда хочется простого человеческого шашлыка с холодной водкой на природе!
Решили с женой выпить вина за нашу с ней крепкую любовь. Разнимала нас уже полиция.
- Где летом будешь отдыхать?- На работе. Иногда домой буду приходить.
Насколько по-разному складывается жизнь у людей, Иисус к тридцати трём годам уже закончил свою карьеру, а Илья Муромец только начал выходить из зоны комфорта!
- Сегодня утром пришёл с гулянки, одновременно хотел есть, пить, срать и спать!- И что ты сделал в первую очередь?- Сел за компьютер.
- Ну что, к тебе или ко мне?- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь с вами куда-то ехать?- Давайте смотреть правде в глаза. Зачем ещё з5-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
На всякого мудреца найдётся дура, от которой он будет без ума.
- Как определить, какой из оборотней круче?- Ну, это на погоны надо смотреть.
Почему надпись «Наташа, я люблю тебя» на асфальте у подъезда держится десятилетиями, а дорожная разметка не может пережить и одного сезона?
Поймал старик золотую рыбку. Она ему:- Отпусти, старче. Исполню три любых желания.- Ого, зашибись! - воскликнул старик. Рыбка и зашиблась, так и не исполнив два других желания.
Чем рыть яму другому, лучше выкопать себе окоп.
Сексопатологи рекомендуют для разнообразия сексуальной жизни во время близости надевать костюмы главных героев из любимых компьютерных игр. Теперь сижу и думаю, где мне взять костюм танка с маленьким дулом.
- Ты ещё долго?- Пару минут, макияж делаю.- Тебе не нужен макияж!- О, спасибо, дорогой! Приятный комплимент.- Я имел ввиду, что тебе нужна пластическая операция.
Охранник на складе энергетиков не спал уже 14 суток, но продукция всё равно куда-то исчезала таинственным образом.
- Милый, ты у меня просто половой гигант!- Это почему?- Потому что встречаемся всего две недели, а я от тебя уже на третьем месяце беременности!
Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву, но подвыпившего принца уже было не остановить.
Хороших людей не существует. Есть те, кого ты плохо знаешь.
Вчера недалеко от моего дома арестовали парикмахера, который торговал наркотиками. Столько лет был его клиентом, но даже предположить не мог, что он ещё и парикмахер!
Самые крепкие нитки в носках - это те, которыми к ним пришита этикетка.
Когда я только пришёл на работу, я думал, что начальниками назначают самых умных сотрудников, профессионалов своего дела. Моё мнение поменялось кардинально, когда начальником поставили меня.
Колобок - это сказка про взросление. Молодой парень уходит из родительского дома, преодолевает различные сложные этапы жизни, а потом встречает хитрую женщину, которая обманывает его и уничтожает как личность.
- Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Монако, пожалуйста, перестаньте корчить рожи пассажирам, вылетающим в Пензу!
Девушка решила покончить с собой, стоит на краю обрыва. Сзади подходит бомж:- Эй, красавица, давай займёмся сексом. Ты всё равно помирать собралась.- Нет! Отстань от меня, извращенец!- Ладно, я внизу подожду.
- В вашем ресторане вкусный борщ?- Такой вкусный, что с ума сойдёте!- Да ладно!- Серьёзно. Видите того голого мужика, считающего себя собакой и гадящего на ковёр? Нашего борща поел!
Любовник - это человек, который добровольно исполняет чужой супружеский долг.
У воспитанного человека в холодильнике всегда должна стоять тема для приятного разговора.
Умная женщина с утра обязательно скажет мужчине что-нибудь приятное, а опытная ещё и сделает.
- Вовочка, как у тебя дела с математикой?- Всё хорошо, папа. Сегодня получил четыре плюс пять минус семь.
Едет еврей за арабом на танке. Тот убегает и отстреливается. Всё стреляет и стреляет. Вдруг ни с того ни с сего араб прекращает стрелять. Еврей вылазит из танка и спрашивает:- Ты чего стрелять перестал?- Патроны закончились.- Могу продать.
Правильным девушкам дарят цветы, а неправильным - шубы и телефоны.
Одиночество - это когда с днём рождения тебя поздравил только твой мобильный оператор.
Если тараканы такие живучие и могут пережить даже ядерную войну, то что тогда находится в баллончиках от тараканов?
- Вовочка, ты уже школьник?- Нет, я ещё садист!
Господи, прости мне все старые грехи и дай сил совершить новые.
В Якутии нет ни одного эксгибициониста, потому что в такой мороз и показывать-то особо нечего.
- Я чувствую, что меня все ненавидят.- Ой, не преувеличивай. Тебя ненавидят только те, кто с тобой знакомы!
Жизнь она такая и есть: утром проснулся, днём поработал, вечером лёг спать. Кому повезло, тот перед сном поел или даже потр*хался.
- Дорогой, ты куда?- Я иду в бар с мужиками. Если долго не вернусь, то передай сыну, чтобы поступал в политехнический.
Вступил в местный клуб анонимных алкоголиков. Пятый день уже бухаю и не знаю с кем.
- Не хочу показаться грубым, но я бы с вами переспал.- Не хочу показаться доступной, но я согласна.
Недавно прочитал книгу про дрессировку собак разных пород и понял, что узнал намного больше, чем за пять лет учёбы в педагогическом институте.
- Дорогая, давай в этом Новом году забудем всё плохое?- Давай! Мужчина, а вы кто?
Если котелок варит, то голодным не останешься.
- Васёк, а ты верный муж?- Ну, как сказать, не то чтобы верный, просто ленивый.
В чате:- Ты на кого, баклан, Caps Lock включаешь?
Если девушка смеётся над твоими несмешными шутками, значит, тебе повезло, ты красивый.
В такси садится совершенно голая женщина. Водитель поворачивается и пристально смотрит на неё. Та ему:- Чего глазеешь? Никогда не видел голую женщину?- Видел, просто мне интересно, откуда вы деньги доставать будете.
- Как там твоя чесночная диета?- Потерял пять килограмм и всех девушек, с которыми встречался.
Пациентка на приёме:- Доктор, каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня тянет блевать. Что со мной?- Не могу сказать, но одно знаю точно, зрение у вас превосходное…
Говорят, что деньги делают деньги. Только вот мои почему-то совсем не хотят размножаться. Бесплодные они, что ли?
Жена мужу:- Не знаю я, откуда у тебя рога, я же не ветеринар!
Бабка кричит на деда:- Кто выпил всю брагу?Дед:- Домовой!Голос из-за печки:- Не пи*ди, старый!
Если из моей заработной платы вычесть коммунальные платежи, питание и алкоголь, то в сухом остатке я имею лишь усталость, депрессию и боль в суставах.
Жизнь удалась! По утрам ем бутерброды с икрой. В следующем году опять кабачки посажу!
С нашими духами вы будете настолько неотразимы, что каждый второй мужчина захочет вас изнасиловать!
- В молодости я был таким ужасным мудаком.- Ой, ты так хорошо сохранился!
Сегодня видел, как ребёнок, инвалид и беременная женщина подрались за место в автобусе!
Сильно пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.
Большинство людей слишком доверяют рекламе. Но с нашим новым препаратом…
Семья Ивановых была настолько бедной, что на ужин детям давали снотворное.
Судились два еврея. Прокурору дали срок.
Очень плохая примета, если ты едешь ночью. В лес. В багажнике.
Раньше мы себе и представить не могли, что станем настолько богатыми, что сможем заказать доставку Доширака на дом!
- Почему британцы стали лучшими моряками на планете?- А ты видел их женщин?
Если тебя достала серая и неинтересная жизнь, и ты хочешь что-то изменить, то не жди пятницы, напейся прямо в понедельник!
- Зачем придумали хозяйственное мыло?- Чтобы мыть хозяйство.
- Дорогая, в супе плавает таракан!- Это петрушка.- Петрушка? Господи, ты ещё и имя ему дала!
Если вы не можете представить себе бесконечность, то вообразите эстонцев, считающих китайцев.
Если вам от меня ничего не нужно, то мне для вас совершенно ничего не жалко.
Утром еду в маршрутке. Тишина, люди дремлют. Вдруг раздаётся громкий собачий лай. Оказалось, это рингтон на телефоне у одного мужика. Он взял трубку и нежно ответил:- Да, дорогая.
Он редкая мразь и скотина, подлец и урод, самовлюблённый нарцисс и лжец. Короче, ни одна баба перед ним не устоит.
- Мама, сегодня в школе меня назвали вруном.- Вовочка, но ты ведь ещё не ходишь в школу!
Он обещал ей достать звезду с неба, но она достала его раньше.
На распродаже купил книгу за полцены с небольшим браком: у неё обложка была напечатана верх ногами. Пока ехал домой в метро, решил почитать. Ещё никогда я не ловил на себе столько сочувственных взглядов.
Девушки, если нормально сосать не научились, то старайтесь хотя бы грамотно разговаривать, а то получается, что вы ртом совсем ничего делать не умеете!
- Моя жена на каждый день рождения просит у меня новую шубу.- Зачем ей столько шуб?- Не знаю, я ещё ни одной не купил.
Муж подговорил знакомого гинеколога, чтобы тот прописал его жене секс не менее 20 раз в месяц, но секса так и не дождался, хотя по лицу жены было видно, что лечение идёт полным ходом.
При открывании бутылки шампанского зубами первое, что приходит в голову, это пробка.
- Девочки, на каком сроке вы почувствовали первое шевеление ребёнка?- Когда он устроился на работу и съехал от нас на съёмную квартиру.
Хмурые люди в ушанках, фуфайках и валенках маршировали по кругу и хором пели песни. Новогодний утренник в челябинском детском саду прошёл как обычно.
Если ночью 31 августа выйти на улицу и прислушаться, то можно услышать, как рыдают миллионы школьников.
Два бокала шампанского резко повышают вероятность секса на первом свидании.
В теннисе, как в сексе, наличие партнёра, делает игру более оживлённой.
- Зачем нужна вторая половинка?- Чтобы было с кем бухать до конца жизни!
- Настоящий мужчина должен иногда проводить ночь вне дома!- Конечно, дорогой. Нужно же дать возможность другому настоящему мужчине где-то переночевать.
- Была ли у вас когда-нибудь настолько глупая идея, что её не хотелось бы даже говорить вслух, но если это всё же воплотить в жизнь, то мир точно стал бы лучше?- Да. Если не включил поворотник, то машина не поворачивает.
Взрослая жизнь - это одновременно «никто не может мне указывать, что делать» и «вот бы кто-нибудь сказал мне, что делать».
- Мама, приготовь мне блинчики.- Послушай, если я сплю с твоим папой, то это не значит, что тебе нужно называть меня мамой.- А как мне тебя называть?- Как все. По имени. Игорь.
Говорят, что акулы нападают на тех, кто сильно бултыхается в воде. Так что, если вами заинтересовалась акула, то не волнуйтесь и громко не плещитесь, а спокойно гребите оставшейся рукой к берегу.
- Ты слышал, британские учёные изобрели противозачаточный пластырь для женщин!- А что, обычным залепить нельзя?
После знакомства Карлсона с Фрекен Бок, кроме вентилятора у него появились и другие насадки.
- Чем курицы отличаются от блондинок?- Они спокойней сидят на яйцах.
В магазин вбегает маньяк и кричит:- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка, как вас зовут?- Зина.- Не буду тебя насиловать, мою мать зовут Зиной. А тебя, мужик, как зовут?- Денис, но друзья зовут Зиной.
Готовлю я довольно хорошо, только невкусно.
- Ты всё ещё смотришь чемпионат Европы по футболу? Но наши же вылетели, теперь неинтересно!- Наоборот, очень даже интересно, неизвестно кто проиграет!
- Дорогой, а ты купил мне подарок на 8 марта?- Конечно, милая.- А если он мне не понравится?- Тогда отдашь его мне, я давно мечтал о таком шуруповёрте!
- Кто будет материться в церкви, того я еб*ну кадилом по голове.- Но вы же сами сейчас сказали «еб*ну», батюшка!- Получай, п*зда старая!
На лосьоне было написано, что наносить его нужно на места раздражения. Вот я и вылил всю бутылку на своего начальника.
- А вы меня в армию возьмёте с очень искривлённым позвоночником?- Конечно возьмём, будешь стрелять из-за угла!