Если выйти вечером на балкон, то можно услышать как курильщики кашляют на Луну.
Здоровый человек - это тот, кто в аптеку ходит только за презервативами.
- Я чувствую, что меня все ненавидят.- Ой, не преувеличивай. Тебя ненавидят только те, кто с тобой знакомы!
- Почему вы убили своего мужа?- Весь день я молола фарш, делала тесто и лепила пельмени, а он пришёл с работы, поел и сказал, чтобы я такие больше не покупала!
Очень легко понравиться всем окружающим. Нужно просто не говорить вслух то, что ты о них думаешь.
По статистике, люди, которые недавно посещали стоматолога, реже лезут в драки и лучше следят за своими словами.
Обнаружил у себя первый признак старения - наутро в холодильнике стал оставаться алкоголь.
- Ты же говорил, что умеешь играть в покер!- Я блефовал.
Идёт пьяная Красная Шапочка по лесу. Ей навстречу Волк:- Красная Шапочка, а ты куда идёшь? В Дом пионеров?- Нет, Серый, в Дом офицеров!
Сколько мужику глазки ни строй, он всё равно будет на сиськи смотреть.
Машка брила зону бикини и вместо зеркала использовала фронтальную камеру телефона. Она заподозрила что-то неладное, когда по экрану поплыли сердечки.
На этой неделе вышел новый iPhone, у многих девушек теперь дел по самое горло.
Распродажа тетрадей
А вы замечали, что люди, у которых точка зрения сходится с вашей, выглядят как-то умней всех остальных?
В моё воспитание родители вложили много сил, времени и папиного армейского ремня.
Если вам срочно нужно в туалет, а там занято, то начните дёргать за ручку и громко скажите:- Он здесь! Стреляйте через дверь!
Если в наших школах учат, что на зиму птицы улетают на юг, то, получается, где-то детям говорят, что на лето птицы летят отдыхать в Россию.
Я тут подумал, сколько же я спас невинных людей тем, что не пошёл учиться на врача!
- Что вы любите больше, женщин или вино?- Зависит от даты выпуска…
- А вы меня в армию возьмёте с очень искривлённым позвоночником?- Конечно возьмём, будешь стрелять из-за угла!
Мужчина и женщина лежат голые на кровати. Долго лежат. Женщина не выдерживает:- Знаешь, один из вас должен встать!
- Какие у тебя планы на завтра?- Головная боль, сушняк и перегар.
Бывший жонглёр довёл своих собутыльников до инфаркта.
- Милый, я хочу немного поменять причёску. Что скажешь, если я зачешу волосы назад?- Ты сдурела? Где волосы, а где твой зад?
Глядя на свою жизнь, мне порой кажется, что в какой-то момент времени мне дорогу перешли 13 чёрных кошек, причём каждая из них была с пустыми вёдрами.
- Доктор, хватит уже смеяться над моим недержанием!- Извините, не удержался.
Когда на тебя навалятся усталость, вялость и депрессия, вспомни, что однажды ты стал самым быстрым сперматозоидом.
- Как вы находите мою грудь?- С трудом, девушка.
В клубе:- Девушка, а поехали ко мне?- Зачем?- Ну, можем кофе попить, фильм посмотреть или музыку послушать.- Не-е-е! Мне тут один мужик сексом заняться предложил. Лучше к нему поеду!
Пока женщина спит, радуйся, ты ещё ни в чём не виноват.
