Платные туалеты

- Доченька, ты хочешь братика?
- Хочу, папа!
- Тогда отворачивайся и спи!

Через неделю после свадьбы дочь звонит матери:
- Мама, у нас сегодня произошёл такой ужасный скандал!
- Ничего страшного, доченька. Все ругаются.
- Да я понимаю. А что теперь с трупом делать?

Самая большая ложь в истории человечества - «Я прочитал и принимаю условия пользовательского соглашения».

Не нужно бояться Скайнета с его терминаторами, всех убьют роботы-пылесосы. С каждым годом они становятся всё сложнее и умнее. Настанет день, когда они поймут, что причиной возникновения мусора являются люди.

- Женщина приносит с собой в дом покой и уют!
- У меня эти функции выполняет телевизор.

Вовочка рассказывает маме:
- В школе я наступил учительнице на ногу, потом извинился, а она дала мне за это конфету.
- И как ты на это отреагировал?
- Наступил ей на вторую ногу.

- Вчера вечером прихожу домой, а она всё сожрала!
- Собаку наконец-то завёл?
- Нет, девушку.

Когда ВКонтакте на странице у симпатичной девушки открываешь фотоальбом с названием «Моя киска», то надежда не умирает до последнего.

Чем рыть яму другому, лучше выкопать себе окоп.

День рождения девушки нужно обязательно помнить, а вот год рождения лучше навсегда забыть!

По статистике, на каждого мужчину старше 80 лет приходится 7 женщин того же возраста. Но, увы, уже слишком поздно.

Я специально не худею, чтобы девушки видели во мне состоятельного самца, у которого есть деньги на еду.

У многих девушек на футболках написано, что они любят Нью-Йорк, хотя по лицу видно, что Пермь.

Всегда было жалко собак и мужиков, ждущих своих хозяек из магазина.

За то время, пока папа собирал искусственную ёлку, словарный запас дочки заметно обогатился.

Слышал о тебе много плохого. Сразу захотел познакомиться.

Охранник задержал грабителей, но потом отпустил, потому что, пока ждали полицию, они помогли ему разгадать кроссворд.

- Привет, красавица! Работаешь?
- Да.
- Сколько за м#нет?
- 2000 рублей.
- Почему так дорого?
- А ты сам дешевле отсосал бы?

- Ура, у меня родился сын!
- Поздравляю, друг! Как жена?
- Надеюсь, что не узнает.

- Пап, привет. Я беременна. Не знаю, что делать.
- Я тоже не знаю. Ни разу не был беременным.

Мужики, ешьте больше чеснока! Это хорошая профилактика совершенно от всего, в том числе и от женщин.

- Отец, ну и каково оно, иметь умного и красивого сына?
- Не знаю, сынок.

Едет еврей за арабом на танке. Тот убегает и отстреливается. Всё стреляет и стреляет. Вдруг ни с того ни с сего араб прекращает стрелять. Еврей вылазит из танка и спрашивает:
- Ты чего стрелять перестал?
- Патроны закончились.
- Могу продать.

- Девушка, а сколько вам лет?
- Неважно!
- Ну скажите. Двадцать с чем?
- С восемнадцатью.

- У тебя есть телефон?
- Да, конечно.
- Работает?
- Нет, ещё учится, блин!

Человек привыкает абсолютно ко всему. Даже к виселице. Подёргается немного, да и привыкнет.

- Вы патриот своей страны?
- Да, конечно!
- Почему же вы ездите на иностранном автомобиле, а не на отечественном?
- Вы, пожалуйста, не путайте патриотизм с идиотизмом!

Женщина жалуется лучшей подруге:
- Даже не знаю, что подарить мужу на день рождения. У него есть всё, что мне нужно.

На чемпионате мира по стриптизу судьи регулярно меняют руки для голосования.