- Есть тут настоящие мужчины, которые сами способны решать проблемы?
- Извините, женщина, я живу один, о каких проблемах вы говорите?

- Чем депутат похож на гастарбайтера?
- Он также отправляет деньги своим жене и детям за границу.

У Вовочки была корова, а у Наташи бык. Привёл Вовочка как-то раз свою корову к Наташиному быку. Бык залез на корову, а Вовочка и Наташа сидят, смотрят. Когда всё закончилось, и бык слез с коровы, Вовочка поворачивается к Наташе и говорит:
- Может, тоже попробовать?
Наташа ему:
- Не знаю. Смотри сам. Твоя же корова!

Если вы семьёй выехали отдыхать на природу, то помните, что в незнакомый водоём нужно заходить постепенно: сначала тёща, потом жена, а потом уже вы.

Помню, как в детстве мне родители ни хрена не покупали. Теперь я вырос, повзрослел и в состоянии сам себе ни хрена не покупать.

- Папа, а что такое Международный женский день?
- Это единственный день в году, сынок, когда мемов с женщинами постят больше, чем с котиками.

Учёные доказали, что употребление человеком одной бутылки водки заставляет его сходить за второй.

По-настоящему рискованные люди - это те, кто пробуют аккуратно пукнуть при поносе.

В магазин вбегает маньяк и кричит:
- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка, как вас зовут?
- Зина.
- Не буду тебя насиловать, мою мать зовут Зиной. А тебя, мужик, как зовут?
- Денис, но друзья зовут Зиной.

Вот так мы и оказались с ней по разные стороны презерватива…

Мужчина без женщины, как собака без блох, жить можно, но скучно.

Наташа Ростова говорит Ржевскому:
- Поручик, вы вчера обещали на мне жениться!
- Мало ли что я на тебе обещал…

Два полицейских стоят у квартиры вооружённого преступника. Один говорит:
- Ты иди первым, а я потом за тебя отомщу.

После приземления самолёта женщина лет шестидесяти звонит по телефону:
- Доченька, привет. Ты пока ещё не сирота!

- Мама, меня парень пригласил на свидание!
- Не ходи.
- Почему?
- Не порти человеку жизнь.

Новая акция от Пенсионного Фонда России: доживи до пенсии и получишь гроб в подарок!

Сегодня видел, как ребёнок, инвалид и беременная женщина подрались за место в автобусе!

На свадьбе у студентов:
- А почему невеста не пьёт?
- Так она же не скидывалась!

- Скажи, оральный секс - это больно в первый раз?
- Да, если будешь кусаться.

Вор забрался в дорогую и хорошо обставленную квартиру, а там на огромном роскошном столе лежит записка:
- Деньги можете не искать, всё взято в кредит.

- Доктор, подскажите, как вылечить глистов?
- А что, они у вас приболели?

- Какие слова вы чаще всего используете во время секса?
- Барсик, свали!

Говорить правду гораздо приятней, когда паяльник холодный.

К старости время летит настолько быстро, что кажется, будто ты только то и делаешь, что собираешь новогоднюю ёлку и разбираешь новогоднюю ёлку.

- Алло, это кто?
- Это Марина.
- Какая ещё Марина? Я знаю минимум пять разных Марин.
- Мы с тобой переспали на прошлой неделе, а перед уходом я сделала тебе обалденный м#нет!
- Продолжай, пока не удалось исключить ни одного варианта.

Люди ходят к врачу, чтобы узнать название их болезни и потом найти её лечение в интернете.

Я, конечно, не против романтики, но каждый раз заниматься сексом при свечах - это больше похоже на сатанизм!

Вовочка смотрит, как мама примеряет шубу из натурального меха:
- Мама, а ты знаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий несчастного животного?
Та посмотрела на сына строгим взглядом:
- Вовочка, как ты можешь так говорить об отце?

На прошлой неделе купил себе новые гантели и уже три раза за это время на них смотрел.

Иногда за пять минут хорошей ссоры узнаёшь человека больше, чем за пять лет знакомства.

Хочу ещё!