Если вам скучно на работе, то подбросьте положительный тест на беременность в женский туалет и смотрите, какие драмы начнут разворачиваться.
Начал замечать, что мой кот часть своей еды носит бездомной дворняге, которая взамен защищает его от других собак и котов. Как говорится, ничего личного, просто бизнес, детка!
Муж с женой вечером смотрят фильм ужасов. На экране неожиданно появляется страшная ведьма. Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- И правда, очень похожа.
Тебе нужно срочно что-то менять в своей жизни, садись на телевизор и смотри диван.
Дорогие первокурсницы, родители отправили вас учиться, а не выполнять указ президента о повышении рождаемости в стране!
Удар нанесён тупым округлым предметом, скорее всего, головой…
- Козёл, у тебя ни стыда, ни совести!
- Согласен, ничего лишнего.
- Если бы тебе предложили: деньги или мозг, то что бы ты выбрал?
- Деньги.
- Ну и зря, я бы точно выбрал мозг!
- Каждый выбирает то, чего ему не хватает.
- Вчера был у зубного.
- И как зуб, больше не болит?
- Не знаю, он остался у врача.
Жена спрашивает мужа:
- Милый, ты бы любил меня, если бы я была слепой?
- Конечно, любил бы.
- А если бы была хромой?
- Тоже любил бы.
- Ну, а если бы я была немой, любил бы меня?
- Тогда, я сошёл бы с ума от любви!
Хочешь иметь стройное и красивое тело - купи любовнице абонимент на фитнес.
Мы с мужем настолько близки, что почти всё делаем вместе. Иногда мы вместе даже сексом занимаемся!
Пока нет детей, ты - жаворонок или сова. А потом всё, ты - зомби.
Национальная российская традиция - сначала подписать договор, а потом прийти домой и внимательно его прочитать.
- Привет, говорить можешь?
- Да, с трёх лет.
Я не заслуживаю такую хорошую девушку как ты, поэтому давай просто трахаться.
Когда я вырасту, то найду хорошую работу, куплю квартиру, машину и заведу семью. Александр, 35 лет.
- Что вас больше всего раздражает в общественном транспорте?
- Общество.
Маша брила зону бикини и вместо зеркала использовала фронтальную камеру телефона. Она заподозрила что-то неладное, когда по экрану поплыли сердечки…
- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- Почему?
- Сама не знаю. Все пробуют, всем нравится, но никто не берёт…
Ничто так не украшает квартиру, как ребёнок с фломастером.
Сломался перфоратор. Теперь придётся жене на 8 марта дарить новый!
Недавно начал вести здоровый образ жизни. Теперь водку пью только из чистых стаканов, а курю на свежем воздухе!
В аптеке:
- Дайте мне, пожалуйста, чёрные презервативы.
- Почему именно чёрные?
- У моей любовницы муж умер…
- Что ты больше всего любишь делать утром после того, как проснёшься?
- Засыпать обратно.
Будьте осторожны с масками. Так один мужик надел маску на лицо и отравился перегаром.
- Я вчера с начальницей переспал.
- Она же старая! Зачем?
- Не зачем, а за сколько…
Если из моей заработной платы вычесть коммунальные платежи, питание и алкоголь, то в сухом остатке я имею лишь усталость, депрессию и боль в суставах.
- Чем похожи проститутки и таксисты?
- Те и другие сначала спрашивают куда и только после этого назначают цену.
- Поручик, как вам моё новое платье?
- Боже! Анна, давайте уже снимем этот вопрос!
