Не понравился парень

Существует миф о том, что если женщину не обижать, то она не обидится…

Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, а у вас приманки силиконовые?
- Нет, конечно! У меня всё натуральное.

- Папа, а почему мы машину в озеро толкаем?
- Тише, сынок, а то бабушку разбудишь!

В Питере парень заходит в парадную, а там сидит бомж и нужду справляет. Он ему:
- Ты чё охренел, с#ка?
Бомж в ответ:
- Извините, а мы разве с вами на «Ты»?

Олигархи долго смеялись после того, как один из них сказал:
- Ребята, а давайте с народом поделимся!

После дикого секса девушка падает без сил и говорит парню:
- Теперь ты просто обязан жениться!
- Не переживай, я уже женат.

Купили дочери домик для её Барби. Пришли домой, распаковали, а там на первом этаже Пятёрочка!

- Да понял я… Это не ты суп пересолила, это я - свинья неблагодарная!

Если бы каждый раз, как я что-нибудь делаю, мне давали доллар, то я бы обязательно что-нибудь делал.

Французы говорят:
- Всю первую половину жизни мы ждём вторую, а всю вторую половину вспоминаем первую.

- Папа, расскажи мне сказку на ночь!
- Ну, слушай, сынок! Завтра у меня зарплата, но с работы я приду трезвый, маме куплю огромный букет цветов, а тебе - новенький велосипед.

- Дорогой, у меня горло болит.
- Заболела что ли?
- Нет, блин, натёрла!

Когда бомж Кузьмич залезал в лабораторию, он и не догадывался, что «царская водка» - это не алкогольный напиток.

- С какой проблемой вы пришли к психотерапевту?
- Доктор, у меня трое детей, пять внуков, муж, две собаки и кошка, я просто хочу полежать!

У сторожа с косоглазием в саду растут солёные яблоки.

- Лёха, ты чего уткнулся мордой в холодец? Перебирайся ко мне в оливье, а то простудишься!

Мало найти клёвого мужика, надо ещё узнать, на что он клюёт. И какой длины у него удочка.

- Дорогой, ты куда?
- Я иду в бар с мужиками. Если долго не вернусь, то передай сыну, чтобы поступал в политехнический.

- У тебя есть телефон?
- Да, конечно.
- Работает?
- Нет, ещё учится, блин!

- Как вы находите мою грудь?
- С трудом, девушка.

- Я давно ваш тайный поклонник.
- Почему же тайный?
- Не хочу, чтобы жена узнала.

- Что такое наивысший уровень доверия?
- Минет у каннибалов.

Миллионы лет эволюции прошли, а глупые бабы так и не научились получать оргазм за две минуты.

Знаю отличный тост. Как говорил мой дед, заходя в курятник:
- Ну, понеслись!

- Мама, купи мне новый телефон.
- А старый что?
- А старый пусть планшет покупает!

В новогоднюю ночь у моих соседей случилось чудо, во время обращения президента парализованный дед встал и выключил телевизор.

Когда пойдёшь в больницу, представь, что твой врач учился так же, как ты…

Глупых людей на планете становится больше, потому что умные используют презервативы.

Дорогие первокурсницы, родители отправили вас учиться, а не выполнять указ президента о повышении рождаемости в стране!