Пока нет детей, ты - жаворонок или сова. А потом всё, ты - зомби.
«Что и требовалось доказать», - сказал учитель геометрии, застукав свою жену в постели с любовником.
- Доктор, почему вы настаиваете, чтобы я оплатил лечение именно сегодня?- Я видел ваши последние анализы…
Дорогие первокурсницы, родители отправили вас учиться, а не выполнять указ президента о повышении рождаемости в стране!
Я тут подумал, сколько же я спас невинных людей тем, что не пошёл учиться на врача!
Познакомлюсь с красивой и умной девушкой. Надоело трахать страшных и тупых!
Не знаю, с чем связан этот факт, но мужчинам, которые возвращаются из командировки на несколько дней раньше, жёны изменяют гораздо чаще, чем тем, кто возвращается вовремя…
- Васёк, а ты зачем женился?- Не хотел по проституткам ходить.- А теперь?- А теперь хочу!
У всех источников питания есть свои плюсы и минусы. Главное, не хвататься за них голыми руками.
- Тебя жена устраивает в сексуальном плане?- Да, устраивает.- А почему тогда разводитесь?- Она устраивает не только меня.
Меня сильно страшит мысль о том, что однажды я окончательно повзрослею и перестану творить всякую дичь.
На чемпионате мира по стриптизу судьи регулярно меняют руки для голосования.
- Почему вы убили своего мужа?- Весь день я молола фарш, делала тесто и лепила пельмени, а он пришёл с работы, поел и сказал, чтобы я такие больше не покупала!
- Как ты умудрился переспать с Людкой, она же страшная?- И очень сильная!
В транспорте я специально не уступаю бабушкам место, чтобы показать им, какие они ещё молодые.
- А мне мой говорит: «Что-то ты худая совсем стала, иди тортик поешь».- Твой? Это кто?- Внутренний голос.
Однажды ты уснёшь на вечеринке, но твои друзья не нарисуют тебе усы или синяк под глазом, а укроют одеялом и уйдут в другую комнату, чтобы не мешать. Это и есть старость, друг, смирись.
В клубе:- Девушка, а поехали ко мне?- Зачем?- Ну, можем кофе попить, фильм посмотреть или музыку послушать.- Не-е-е! Мне тут один мужик сексом заняться предложил. Лучше к нему поеду!
- Мама, купи мне новый телефон.- А старый что?- А старый пусть планшет покупает!
Утром еду в маршрутке. Тишина, люди дремлют. Вдруг раздаётся громкий собачий лай. Оказалось, это рингтон на телефоне у одного мужика. Он взял трубку и нежно ответил:- Да, дорогая.
Достиг того уровня финансовой независимости, когда могу позволить себе не работать. Но пока только по субботам и воскресениям.
Мужик на приёме у уролога. Доктор, глядя ему на причинное место:- Голубчик, вместе с Виагрой я бы порекомендовал вам принимать ещё и Растишку!
- Хочешь, сделаю тебе то, что не делала ни одному мужчине до тебя?- Сваришь борщ?
Решил чукча стать геологом. Его спрашивают:- Зачем тебе это нужно?- Однако, когда стану геологом, свою жену сам буду тр#хать!
По статистике, на каждого мужчину старше 80 лет приходится 7 женщин того же возраста. Но, увы, уже слишком поздно.
Демократия - это строй, при котором все делают то, что скажет главный демократ.
На приёме. Врач:- У меня для вас две новости, одна плохая и одна хорошая. С какой начать?- Давайте с хорошей, доктор.- Эту болезнь назовут в вашу честь!
Кассирша:- Молодой человек, мелочь не посмотрите?Покупатель:- Ну, хорошо, время у меня есть, показывайте!
В одной еврейской семье сын писался в кровать до 10 лет, пока его отец не сделал туалет бесплатным.
Пошёл таджик в магазин за курицей. Заходит, а как «курица» по-русски забыл. Берёт яйцо, подходит к продавцу и спрашивает:- Где его мать?