- Дочка, ты у меня такая ленивая.
- Это наследственное, мама!
- Максим, дай списать.
- Сама решай!
- Ладно, попросишь ещё у меня!
- Что я могу попросить у такой глупой двоечницы?
- Через пару лет поймёшь…
Муж с женой в постели:
- Дорогой, возьми меня!
- Спи давай, я никуда не еду.
- Ты просто извращенец!
- Почему?
- Потому что выложил моё фото с котом, которого я только что помыла, и подписал: «Моя девушка с мокрой киской»…
- А если у меня парашют не раскроется?
- Тогда укладчик парашютов не получит премию в этом месяце.
Очень ветреная девушка на пляже не дождалась своего парня из воды.
Временами меня посещает страх, что моя девушка выдавит на моей спине последний прыщ и уйдёт к другому, молодому и прыщавому…
- Мама, мальчики в школе называют меня геем!
- Возьми и поколоти их, пусть знают, как обзываться.
- Как же их бить? Они все такие красивые!
Моя соседка Клава так любит животных, что топит котят только в тёплой воде.
В любовном треугольнике самое сложное - это решить, кто сегодня будет держать свечку.
- В постели я как жеребец.
- Ого, это как?
- Храплю и брыкаюсь…
- Николай Сергеевич, можно мне двух крепких мальчиков?
- Конечно, Алевтина Петровна! Вам, наверное, что-то тяжёлое нужно перенести?
- Да, разлуку…
- Поручик, как вам моё новое платье?
- Боже! Анна, давайте уже снимем этот вопрос!
У Вовочки была корова, а у Наташи бык. Привёл Вовочка как-то раз свою корову к Наташиному быку. Бык залез на корову, а Вовочка и Наташа сидят, смотрят. Когда всё закончилось, и бык слез с коровы, Вовочка поворачивается к Наташе и говорит:
- Может, тоже попробовать?
Наташа ему:
- Не знаю. Смотри сам. Твоя же корова!
Если котелок варит, то голодным не останешься.
В квартиру вваливается пьяный мужик и падает на пол. Жена в ярости подбегает к нему, начинает бить веником и кричит:
- Будешь ещё пить, скотина? Будешь ещё пить? Будешь?
Мужик с трудом поднимает голову:
- Ну, ладно, наливай!
Подруга:
- Машка, иди погуляй на улице. Может, сегодня повезёт, и кто-нибудь подойдёт к тебе познакомиться.
- Почему именно сегодня?
- Потому что на улице густой туман, и твоего лица почти не будет видно!
Как любовник приходил, так видели все! А как воры в дом залезли, так все спали!
- Милый, до меня дошло!
- Что именно?
- При нагревании всё расширяется, правильно?
- Конечно.
- Получается, что я не толстая, а горячая!
Демократия - это строй, при котором все делают то, что скажет главный демократ.
Мужчина всегда считает, что недостаточно знаком с женщиной, чтобы жениться на ней, но вполне достаточно, чтобы переспать.
Рыбалка была в самом разгаре, наживку перестали отличать от закуски…
- Что такое грамотная финансовая политика в России?
- Это умение пропивать хотя бы не больше половины заработной платы.
Девушки, перед тем, как выйти замуж за китайца, научитесь их различать.
В фирму «Муж на час» звонит женщина:
- Вчера ваш мастер у меня кран починил, но сломал кровать. Прошу прислать его снова для продолжения ремонта!
Есть всего две возможности: мы либо одни во Вселенной, либо нет. Они обе одинаково меня пугают…
- Официант, мне - два яйца!
- Пожарить, сварить или почесать?
Я никогда не ругаюсь грязным матом. Мой мат всегда чистый, свежий и пахнет лавандой!
Говорить правду гораздо приятней, когда паяльник холодный.
Вышел евнух на крыльцо. Посидел, покурил, повспоминал…
