- Дочка, ты у меня такая ленивая.
- Это наследственное, мама!
Если закачать гелий вместо силикона, то получится улётная грудь.
- Анжелика, давайте останемся друзьями!
- Нет, Николай, я уже разделась…
Есть на земле такие неприятные люди, которым, пока настроение испортишь, сам весь вымотаешься.
- Милый, это платье меня случайно не полнит?
- А в этой рубашке я не выгляжу лысым?
- Но ты же и так лысый!
- Вот и я о том же…
По улице шли две девушки. Одна очень красивая, а вторая всегда даст.
- Ленка, а ты давно стала ходить в семейных трусах?
- С тех самых пор, как муж нашёл их под кроватью.
- Присаживайся, милая доченька, рассказывай, как съездила в гости к своему молодому человеку.
- Я постою, мама.
Хорошо зарабатывать у меня получается плохо, зато плохо зарабатывать получается очень хорошо!
Самая большая ложь в истории человечества - «Я прочитал и принимаю условия пользовательского соглашения».
Хочу вам дать действительно полезный совет. Никогда не пейте крепкий кофе на работе с утра. Потом до обеда уснуть не сможете.
У нас с женой довольно большая разница в возрасте. Когда я говорю, что присутствовал на её родах, то не все понимают, она рожала или её.
Демократия - это строй, при котором все делают то, что скажет главный демократ.
Если бы каждый раз, как я что-нибудь делаю, мне давали доллар, то я бы обязательно что-нибудь делал.
Непонятно, почему глупые люди называют свою тупость гуманитарным складом ума?
- Папа, а я приёмный?
- Нет, конечно, Вовочка! Ты правда думаешь, что я бы выбрал тебя?
Девушка даже не знала, чего ей не хватает, пока подруга не похвасталась.
- Ленка, ты - мать четверых детей! Почему ты не умеешь делать оладушки?
- Зато я хорошо умею делать детей!
Миллионы лет эволюции прошли, а глупые бабы так и не научились получать оргазм за две минуты.
- Не бойся, я с тобой.
- Это меня и пугает больше всего.
А ведь раньше, когда ещё не было социальных сетей, только в твоей семье знали, какой ты придурок.
- Девушка, сколько вам лет?
- Неважно!
- Двадцать с чем?
- Двадцать с восемнадцатью…
Недавно начал вести здоровый образ жизни. Теперь водку пью только из чистых стаканов, а курю на свежем воздухе!
- Максим, дай списать.
- Сама решай!
- Ладно, попросишь ещё у меня!
- Что я могу попросить у такой глупой двоечницы?
- Через пару лет поймёшь…
А вы замечали, что люди, у которых точка зрения сходится с вашей, выглядят как-то умней всех остальных?
Когда мужчина сравнивает женщину с кошкой, то она представляет себя изящной и независимой хищницей, хотя он имеет в виду гадящую по углам волосатую истеричку с усами.
Хмурые люди в ушанках, фуфайках и валенках маршировали по кругу и хором пели песни. Новогодний утренник в челябинском детском саду прошёл как обычно.
- Что вы думаете о кандидатах?
- Я рад, что выберут только одного!
- Колян, а какая у тебя любимая поза?
- Сзади, конечно!
- Почему?
- Потому что не надо делать счастливое лицо для жены.
Жена жалуется подруге:
- Вчера нашла под кроватью чужие стринги и лифчик. Вся извелась, не знаю чьи.
- Какая разница? Главное, чтобы не твоего мужа…
