С любовью так же, как с грибами. Когда заметил, что ошибся, то уже слишком поздно что-то делать.
Начал скучать по плёночным фотоаппаратам, ведь раньше мы дорожили каждым кадром, а сейчас снимаем всякую херню.
При знакомстве с женщиной сразу покажите серьёзность своих намерений, как бы невзначай достаньте бутылку коньяка и презервативы.
Старые туфли прослужат намного дольше, если не покупать новые.
Если на банке корейских консервов изображена собака, то нельзя точно сказать, для собак эта еда или для людей.
При открывании бутылки шампанского зубами первое, что приходит в голову, это пробка.
У директора в кабинете:- На этой неделе ты опоздал на работу целых пять раз! Знаешь, что это значит?- Сегодня пятница!
Девочка съела персики
В постели она была самой настоящей тигрицей: рыжая, 120 килограмм и с усами.
Сексопатологи рекомендуют для разнообразия сексуальной жизни во время близости надевать костюмы главных героев из любимых компьютерных игр. Теперь сижу и думаю, где мне взять костюм танка с маленьким дулом.
- Какие слова вы чаще всего используете во время секса?- Барсик, свали!
Друзья всегда придут к тебе на выручку. Причём, чем больше выручка, тем больше придёт друзей.
Устами зануды гундосит истина.
- Как там твоя чесночная диета?- Потерял пять килограмм и всех девушек, с которыми встречался.
Помогите, падаю
Сегодня утром не успел засунуть палец в рот своему коту, пока тот зевал. Мой день испорчен.
Когда тебе за сорок: хотел подмигнуть девушке и задремал.
Жена пишет смс любовнице мужа:- Наш придурок уехал на рыбалку, погнали по мужикам!
Мой кот так громко мяукает, что иногда мне хочется, особенно ночью, поставить его на вибрацию.
- Какие у тебя планы на завтра?- Головная боль, сушняк и перегар.
- Мама, купи мне новый телефон.- А старый что?- А старый пусть планшет покупает!
С точки зрение геометрии фигура у Наташи с каждым днём становилась всё идеальней.
Голодающие без концертов артисты попросили правительство рассмотреть возможность выдавать им талоны на мраморную говядину и чёрную икру.
- Что вы делаете, когда вам ночью звонит неизвестный номер?- Посылаю на хрен.- А если номер определился?- Посылаю на хрен по имени!
В вине - истина, в коньяке - благородство, в водке - весёлые приключения, а в воде - водятся микробы и рыбы какают!
- Мама, принеси воды.- Сам встань и налей себе!- Ну, мама. Принеси воды!- Если будешь ныть, то я возьму ремень!- Когда пойдёшь за ремнём, то захвати воды, пожалуйста!
Дай человеку рыбу, и он наестся, а дай человеку удочку, он нажрётся.
Любая блондинка - это загадка: то ли она крашеная, то ли родилась такой дурой.
Случайно потерянная у подъезда гражданином Ивановым пятитысячная купюра вызвала небывалый всплеск продаж настойки боярышника в близлежащей аптеке.
- Марина, давай перепихиваться!- Дурачок, пользуйся Т9, а то у тебя опечатка!- Это не опечатка.
