Китайские десантники

- Алло, это полиция?
- Да, что у вас случилось?
- Мне нечего надеть!
- Наряд к вам выехал.

С любовью так же, как с грибами. Когда заметил, что ошибся, то уже слишком поздно что-то делать.

- Николай Сергеевич, можно мне двух крепких мальчиков?
- Конечно, Алевтина Петровна! Вам, наверное, что-то тяжёлое нужно перенести?
- Да, разлуку…

Если жена спрашивает у мужа, как у него дела на работе, то, скорее всего, она хочет знать, не появились ли в его окружении какие-нибудь новые шалавы.

- Вчера был у зубного.
- И как зуб, больше не болит?
- Не знаю, он остался у врача.

Запомни, сынок, в жёны нужно брать такую девушку, которая любит хорошо поесть. Она всегда приготовит для себя, ну и тебе что-нибудь точно достанется.

Она хотела красивую фигуру, подтянутый живот и упругие бёдра, но душа требовала колбасы.

Мне вот интересно, те люди, которые стоят за вами в очереди, и правда думают, что если они ближе прижмутся к вам сзади, то их очередь наступит быстрей?

Глупых людей на планете становится больше, потому что умные используют презервативы.

Учёные доказали, что слоны топчут куриц намного эффективней, чем петухи.

- Светка, если я соблазню твоего мужа, то мы останемся подругами?
- Нет, конечно!
- Мы станем врагами?
- Нет.
- А что тогда?
- Мы будем квиты.

- Дочка, ты у меня такая ленивая.
- Это наследственное, мама!

Феминистки всего мира требуют переименовать 1 апреля из Дня дурака в День дуры.

После выпитой бутылки детского шампанского позвонил своей бывшей воспитательнице из детского сада.

В ресторане:
- Дорогая, что тебе заказать?
- Ты же знаешь, что мне нравится.
- Знаю, но кушать тоже что-то нужно!

- Какие сказки вам перед сном рассказывали родители?
- Когда отучусь в институте, буду получать большую зарплату.

Сегодня утром видел, как две хрупкие девушки затаскивали здорового кавказца в машину, он упирался и никак не хотел залазить. Предложил им помощь, ведь собака-то тяжёлая.

Вчера думал, что влюбился в коллегу по работе. Пришёл домой, передёрнул, сразу отпустило.

На приёме у психолога:
- Какие у вас проблемы?
- Я постоянно слышу мерзкие голоса.
- Что за голоса?
- Вот опять!

Я, конечно, не против романтики, но каждый раз заниматься сексом при свечах - это больше похоже на сатанизм!

Девочки взрослеют, когда начинают надевать бюстгальтеры, мальчики же взрослеют, когда начинают их снимать.

Увидев вооружённых бандитов, участковый дал два предупредительных в воздух и лишь потом достал пистолет.

- Кто любит людей, не смотря на их место жительства, национальность и вероисповедание?
- Львы и крокодилы.

Девушка жалуется подруге:
- Встречаюсь с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает бросить обоих, а то муж узнает - убьёт!

- После стольких лет совместной жизни мы с женой стали думать одинаково.
- Она у тебя тоже о бабах постоянно думает?

- Ты никогда меня не слушаешь. Ты слышишь только то, что хочешь слышать!
- Конечно, дорогая, я буду пиво!

По-настоящему рискованные люди - это те, кто пробуют аккуратно пукнуть при поносе.

С нашими духами вы будете настолько неотразимы, что каждый второй мужчина захочет вас изнасиловать!

Приезжает заказчик на объект. Смотрит, а в полу щели сантиметров по пять, ладонь пролазит. Он к работягам:
- Вы совсем охренели, такие щели в полу оставили?
Те ему:
- Не переживай, начальник, линолеум постелешь, ничего не видно будет!
- А если я линолеум не буду стелить?
- Ты чё совсем дурак что ли? Такие щели в полу оставлять!