- Лица жёлтые над городом кружатся!- Это что за песня?- Про китайских десантников.
Вчера купил дорогие самоклеящиеся обои. Сегодня проснулся, а они как лежали в углу, так и лежат. Опять обманули.
Я же тебе сказала, что буду через десять минут, зачем ты мне названиваешь каждые полчаса?
Когда султан возвращается из командировки без предупреждения, шкафы просто ломятся от мужиков!
«От нашего стола вашему», - написал в записке хирург и отправил её патологоанатому вместе с трупом.
В женской армии нужно успеть накраситься, пока не закончится газ в зажигалке.
Решили с женой выпить вина за нашу с ней крепкую любовь. Разнимала нас уже полиция.
Благодаря новому стандарту образования, наконец-то удалось решить проблему «утечки мозгов» за границу.
Семейная гармония - это когда муж нахваливает стряпню жены днём, а та симулирует оргазм ночью.
Если женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа, то не верьте ей. Детей она может оставить с соседкой, а вот мужа никогда!
- Ты так хорошо ставишь уколы. У тебя просто талант, где научился?- Мне в своё время один медик сказал, тут главное помнить, что ж*па не твоя!
- Николай Сергеевич, можно мне двух крепких мальчиков?- Конечно, Алевтина Петровна! Вам, наверное, что-то тяжёлое нужно перенести?- Да, разлуку…
Если закачать гелий вместо силикона, то получится улётная грудь.
Мужик в наручниках стоит в кабинете генерала ФСБ. Генерал:- Ну, давай объясняй, зачем ты мне скинул СМС с текстом «Срочно положи 1000 рублей на этот номер, потом всё объясню».
В семье казахов, где очень любят фильмы про Терминатора, первого сына назвали Албибэком.
Меня сильно бесит, когда начальник пишет «Ок» вместо «Спасибо тебе огромное, без тебя мы, кучка придурков и тупых идиотов, ни за что не справились бы»!
В клубе:- Девушка, а поехали ко мне?- Зачем?- Ну, можем кофе попить, фильм посмотреть или музыку послушать.- Не-е-е! Мне тут один мужик сексом заняться предложил. Лучше к нему поеду!
- Слышал, что твоя жена разбила машину?- Да, разбила.- Сама-то хоть жива?- Пока жива…
- Светка, если я соблазню твоего мужа, то мы останемся подругами?- Нет, конечно!- Мы станем врагами?- Нет.- А что тогда?- Мы будем квиты.
Если хочешь, чтобы мужчина встал перед тобой на колени, то разденься и встань на четвереньки.
Набухли почки
Прийти на экзамен, подготовившись, всё равно, что играть в карты краплёной колодой.
Сколько мужику глазки ни строй, он всё равно будет на сиськи смотреть.
- Есть тут настоящие мужчины, которые сами способны решать проблемы?- Извините, женщина, я живу один, о каких проблемах вы говорите?
Когда Нина обижалась на весь мир, она брала два пустых ведра и гуляла с ними по улицам города.
В теннисе, как в сексе, наличие партнёра, делает игру более оживлённой.
Будьте осторожны! Привычка читать во время какания может незаметно перерасти в привычку какать во время чтения.
Есть всего две возможности: мы либо одни во Вселенной, либо нет. Обе одинаково меня пугают.
Стоит мужик с плакатом, на котором написано «Вор». К нему подходят двое полицейских:- Мужчина, вы арестованы для оскорбление президента.- Но там же не написано, кто вор!- А вы что нас совсем за идиотов держите?
В аптеку забегает мужик и кричит:- Помогите, моя жена хочет отравиться крысиным ядом!Аптекарь:- Сочувствую, но у нас нет от него противоядия.Мужик:- Вы не поняли, дайте мне крысиный яд!
