- После стольких лет совместной жизни мы с женой стали думать одинаково.
- Она у тебя тоже о бабах постоянно думает?
- Дорогая, я пойду с друзьями посижу в кабаке.
- Только возвращайся домой трезвым!
- Хорошо. До послезавтра!
Хороший папа всегда даст слизать остатки крема с миксера, а хорошая мама его ещё и выключит.
- У тебя есть телефон?
- Да, конечно.
- Работает?
- Нет, ещё учится, блин!
Очень ветреная девушка на пляже не дождалась своего парня из воды.
Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву, но подвыпившего принца уже было не остановить…
- Вовочка, ты опоздал на целых полчаса!
- Ничего страшного, Марья Ивановна. Мама говорит, что у меня ещё вся жизнь впереди.
Совершенно все люди на планете считают здравым рассудком именно свой.
Запомни, сынок, в жёны нужно брать такую девушку, которая любит хорошо поесть. Она всегда приготовит для себя, ну и тебе что-нибудь точно достанется.
- Доктор, хватит уже смеяться над моим недержанием!
- Извините, не удержался…
Если подольше понаблюдать за обезьяной, то складывается впечатление, что она знает, как стать человеком, но не хочет этого делать…
Мне бы найти такую мотивацию бегать по утрам, как у кота при виде веника!
Подсчитав общее количество иммигрантов в Москве и выручку, которую они приносят городскому бюджету, московские власти решили, что выгодней будет выслать москвичей.
Если блондинка начинает спорить с навигатором, тот даже не пытается сопротивляться, а сразу со всем соглашается.
У сознательных женщин 23 февраля голова не болит.
Старшая дочь:
- Папа, я - лесбиянка.
Младшая из кухни кричит:
- Я тоже!
Отец рассерженно:
- Чёрт, кто-нибудь в этой семье приведёт нормального мужика в дом?
Сын из комнаты:
- Я приведу!
Когда на душе скребутся кошки, почему-то хочется выть как собака…
Демократия - это строй, при котором все делают то, что скажет главный демократ.
Будьте осторожны! Привычка читать во время какания может незаметно перерасти в привычку какать во время чтения.
Сначала ты одеваешь сыночка в цвета хаки, чтобы выглядел как мужчина, а потом ищешь способы «отмазать» его от армии.
Какой-то африканец совокупился с мартышкой, и появился СПИД. Китаец съел летучую мышь, и по планете разлетелся коронавирус. Надеюсь, нескоро найдётся какой-нибудь идиот, который засунет себе в зад осьминога и тем самым уничтожит всё человечество.
Если на банке корейских консервов изображена собака, то нельзя точно сказать, для собак эта еда или для людей.
Вчера попыталась втиснуться в свои летние шорты, но оказалось, что попа ещё зимняя.
Подруги по телефону:
- А мы с мужем развелись.
- Ой, а почему?
- Ну, вот ты смогла бы жить с человеком, который ругается матом, курит, пьёт и возвращается пьяным под утро?
- Нет, конечно!
- И он не смог…
- У вас бывали провалы в памяти?
- Не припоминаю.
А ведь раньше, когда ещё не было социальных сетей, только в твоей семье знали, какой ты придурок.
Надписи на стенах подъезда постоянно напоминали полковнику Иванову о том, что ему не повезло с женой, и есть проблемы в воспитании дочери.
Я так хочу вернуться в детский сад. Обещаю спать днём, не ломать игрушки и есть манную кашу, даже с комочками!
- Дорогой, я - женщина, а не посудомойка!
- Хорошо. Тогда я - мужчина, а не твой личный банкомат!
А вы замечали, что люди, у которых точка зрения сходится с вашей, выглядят как-то умней всех остальных?
