С правильной музыкой ты либо забываешь всё, либо всё вспоминаешь.
Не так сложно встретить женщину своей мечты. Сложно скрыть её от жены.
- Васёк, а ты зачем женился?- Не хотел по проституткам ходить.- А теперь?- А теперь хочу!
- Я без тебя сильно страдаю…- Но я же ещё никуда не ушёл!- Иди уже! Мешаешь мне страдать!
- Папа, я не поеду с вами к бабушке.- Почему, сын?- Меня друзья позвали на вписку.- Тебе врач запретил пить алкоголь!- Какой ещё врач?- Я.- Но ты же ветеринар!- Не тявкай, псина!
Если подольше понаблюдать за обезьяной, то складывается впечатление, что она знает, как стать человеком, но не хочет этого делать.
Жена всячески мотивировала и уговаривала его покинуть зону комфорта, но он ещё долго просидел в туалете.
Начни ссориться со всеми в декабре, чтобы не покупать подарки на Новый год.
Если вам повезло с мужем, то это совсем не значит, что и ему с вами тоже повезло.
- Мне кажется, что жена пытается меня споить!- Почему ты так решил?- Потому что, когда я прихожу с работы домой, на плите всегда стоит свежая закуска.
Девушка останавливает такси:- За м#нет не подвезёте?- А это где?
Охранник на складе энергетиков не спал уже 14 суток, но продукция всё равно куда-то исчезала таинственным образом.
Когда кому-то протягиваешь руку помощи, будь готов к пинку благодарности.
Мы с женой по-разному смотрим на то, что я не хочу заниматься с ней сексом. Она мне купила таблетки для повышения потенции, а я ей - беговую дорожку.
Жена заходит домой с полным пакетом. Достаёт на стол перед мужем пиво, копчёную рыбу, раков и кучу разных снеков. Берёт пульт и включает футбол. Муж смотрит на всё это и спрашивает:- Сильно?Жена:- Фара, бампер и зеркало.
На всякого мудреца найдётся дура, от которой он будет без ума.
Жена жалуется подруге:- Никак не могу приучить мужа к порядку. Каждый раз прячет свой бумажник в разных местах!
- Мама, купи мне новый телефон.- А старый что?- А старый пусть планшет покупает!
- Дорогая, где мои джинсы?- Я отдала их соседу. Они всё равно тебе не нравились.- Хорошо. Тогда не забудь отдать ему и свою маму.
- Доктор, муж совершенно не удовлетворяет меня как женщину!- В чём конкретно это проявляется?- Он игнорирует все мои попытки закатить скандал!
Девушки, если нормально сосать не научились, то старайтесь хотя бы грамотно разговаривать, а то получается, что вы ртом совсем ничего делать не умеете!
- Дети, я умираю, принесите мне стакан воды!- Батя, первое января, сегодня все умирают! Сам сходи.
Если котелок варит, то голодным не останешься.
- Вовочка, что тебе больше всего понравилось в зоопарке?- Мне понравился тигр, а папе - кошечка.- Какая ещё такая кошечка в зоопарке?- Я сам её не видел, но папа сказал, что билеты продаёт очень милая кошечка.
Инкассаторы врезались в машину ДПС и уже несколько часов не могут разобраться, где чьи деньги.
Утром еду в маршрутке. Тишина, люди дремлют. Вдруг раздаётся громкий собачий лай. Оказалось, это рингтон на телефоне у одного мужика. Он взял трубку и нежно ответил:- Да, дорогая.
После знакомства Карлсона с Фрекен Бок, кроме вентилятора у него появились и другие насадки.
Возвращается как-то муж из интернета, смотрит, а жена ему с телевизором изменяет.
Девочки, мой парень позвал меня сегодня вечером к себе, сказал, что сделает тартифлет. Подскажите, что это и стоит ли делать депиляцию в зоне бикини?
Еврейская мудрость:- Крут не тот, кто купил часы за пять миллионов, а тот, кто их сумел ему продать.