Французы говорят:
- Всю первую половину жизни мы ждём вторую, а всю вторую половину вспоминаем первую.

Раздражают люди, которые называют тебя алкашом каждый раз, когда несут тебя домой!

- Записал жену на карате.
- И как?
- Каждый день пол мою, готовить научился, а от стирки просто тащусь!

Запомни, можно делать всё, что угодно. Главное - не оставлять улик!

На одном плакате с социальной рекламой увидел надпись: «Либо пить, либо водить автомобиль, выбирай что-то одно». Получается, если ты без машины, то у тебя просто нет выбора!

- Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Монако, пожалуйста, перестаньте корчить рожи пассажирам, вылетающим в Пензу!

Я тут подумал, сколько же я спас невинных людей тем, что не пошёл учиться на врача!

«Что и требовалось доказать», - сказал учитель геометрии, застукав свою жену в постели с любовником.

В клубе:
- Девушка, а поехали ко мне?
- Зачем?
- Ну, можем кофе попить, фильм посмотреть или музыку послушать.
- Не-е-е! Мне тут один мужик сексом заняться предложил. Лучше к нему поеду!

- Ты чего такой грустный?
- У начальника на ковре был.
- Орал?
- Нет, анал.

Заполняя анкету для приёма на работу, в строке «Ваши достижения» написал: «Встал с дивана утром и пришёл сюда».

- Почему женщины живут дольше и уходят на пенсию раньше?
- Так они потому и живут дольше, что уходят раньше на пенсию!

Водитель мусоровоза рассказывает всем, что он в детстве так и мечтал.

Супруги Ивановы прекрасно провели отпуск: он - на Лене, она - под Владимиром…

Однажды я скажу сыну:
- Эта банка с болтиками и шурупами досталась мне от отца. Я хранил её всю жизнь. Настала твоя очередь!

- Девушка, вы бы застегнули молнию на юбке! И вам не так холодно, и меня в жар бросать не будет.

- Доктор, я сломал руку в трёх местах!
- Я бы вам посоветовал больше не ходить в тех местах…

Прибегает Вовочка домой с кучей дерьма в руках и кричит:
- Смотри, мама, я чуть на это не наступил!

- Что значит мужчина в возрасте?
- Это когда при виде сексуальной девушки у тебя поднимается только настроение.

Всегда было жалко собак и мужиков, ждущих своих хозяек из магазина.

Если, когда вы были ребёнком, бабушка разрешала вам гулять без шапки, то узнайте у родителей, точно ли она вам родная.

Коммунистический лозунг «Отнять и поделить» российские олигархи восприняли по-своему. Они отняли у народа и поделили между собой.

- Доктор, у меня болит спина, когда я просыпаюсь утром.
- Попробуйте просыпаться в обед.

При помощи специально обученных собак в Москве арестовали группу зоофилов.

На вечеринку кто-то принёс семечки. Пить так и не начали.

- Дорогая, я пойду с друзьями посижу в кабаке.
- Только возвращайся домой трезвым!
- Хорошо. До послезавтра!

Почему надпись «Наташа, я люблю тебя» на асфальте у подъезда держится десятилетиями, а дорожная разметка не может пережить и одного сезона?

Хотел тебя послать, но вижу, что ты и так оттуда.

Все красивые женщины хотят быть умными, а умные - красивыми.

Стук в дверь. Открываю. На пороге стоит красивая девушка в коротком халатике.
- Здравствуйте. Я ваша новая соседка. Только переехала. Хочу веселиться, кутить и заниматься сексом всю ночь. Вы свободны сегодня?
- Конечно, свободен!
- Отлично! Тогда присмотрите за моим котом, пожалуйста.

Хочу ещё!