Французы говорят:
- Всю первую половину жизни мы ждём вторую, а всю вторую половину вспоминаем первую.
- Не хочу показаться грубым, но я бы с вами переспал.
- Не хочу показаться доступной, но я согласна.
Если после кораблекрушения ты могла бы спасти либо своего бывшего, либо чемодан с миллионом долларов, то что бы ты купила на эти деньги?
Я так хочу вернуться в детский сад. Обещаю спать днём, не ломать игрушки и есть манную кашу, даже с комочками!
Если на банке корейских консервов изображена собака, то нельзя точно сказать, для собак эта еда или для людей.
Все красивые женщины хотят быть умными, а умные - красивыми.
Женщина выходит замуж, чтобы всегда знать, кто во всём виноват в её жизни.
Тебе нужно срочно что-то менять в своей жизни, садись на телевизор и смотри диван.
Маленький сынишка генерала играет солдатиками на полу:
- Смотри, папа, тут я поставил правый фланг, а тут левый…
- Молодец! Правильно. А эти, которые позади всех, в резерве сидят?
- Нет, эти мне дачу строят!
- Что вы думаете о кандидатах?
- Я рад, что выберут только одного!
Сидят бабушки на лавке и рассуждают на тему секса до брака. Одна говорит:
- В наше время секса до брака не было. Я своему, вообще, первый раз дала только после рождения ребёнка!
- Моя жена на каждый день рождения просит у меня новую шубу.
- Зачем ей столько шуб?
- Не знаю, я ещё ни одной не купил.
Когда мужчина сравнивает женщину с кошкой, то она представляет себя изящной и независимой хищницей, хотя он имеет в виду гадящую по углам волосатую истеричку с усами.
- Ура, у меня родился сын!
- Поздравляю, друг! Как жена?
- Надеюсь, что не узнает.
Чтобы до свадьбы остаться девственницей, у девушки есть два пути…
Миллионы лет эволюции прошли, а глупые бабы так и не научились получать оргазм за две минуты.
Есть у меня знакомый, которому на работе часто звонит жена. Каждый раз перед тем, как ответить на звонок, он тоскливо смотрит на телефон и говорит:
- Блин, опять тёщина дочка звонит…
- Давай бросим пить!
- Хороший тост!
- Как понять, что девушка тебя хочет?
- Она не сопротивляется и не зовёт на помощь во время секса.
- Чего молчишь? Скажи мне что-нибудь. Бесишь уже своим молчанием!
- Что тебе сказать?
- Да заткнись ты, сволочь!
Я специально не худею, чтобы девушки видели во мне состоятельного самца, у которого есть деньги на еду.
- Я всех женщин добивался, рассказывая им одну и ту же сказку.
- Да? И что это за сказка такая?
- С тобой не сработает, ведь ты у меня особенная!
Хочу вам дать действительно полезный совет. Никогда не пейте крепкий кофе на работе с утра. Потом до обеда уснуть не сможете.
- Милый, это платье меня случайно не полнит?
- А в этой рубашке я не выгляжу лысым?
- Но ты же и так лысый!
- Вот и я о том же…
Старая кровать не разваливалась только потому, что живущие в ней клопы очень крепко держались за руки.
Если блондинка начинает спорить с навигатором, тот даже не пытается сопротивляться, а сразу со всем соглашается.
Наивысший уровень предприимчивости: купить гараж на деньги жены, записать его на любовницу и сдавать в аренду тёще.
Никогда, слышишь, никогда не вини себя в том, в чём можно обвинить других!
Хмурые люди в ушанках, фуфайках и валенках маршировали по кругу и хором пели песни. Новогодний утренник в челябинском детском саду прошёл как обычно.
- Я принёс тебе цветы, тупая дура!
- Что?
- Ты же сама говорила, что поступки важнее слов.
