- Девушка, можно с вами познакомиться?- У тебя что, мало разочарований в жизни было?
- Мама, я нашла котёнка!- Дура! Тебе уже 35 лет. Найди, наконец-то, себе мужа!
- Чебурашка, смотри, какая красивая девушка!- Гена, ты сдурел? Она же похожа на крокодила!
Иногда за пять минут хорошей ссоры узнаёшь человека больше, чем за пять лет знакомства.
Девочкам хочется походить на взрослых женщин, женщинам хочется походить на молоденьких девочек, а старушкам хочется хотя бы просто походить.
На свадьбе один мужик сидит за столом и совсем не пьёт. Тамада:- Ты чего не пьёшь?- Если мало выпью, то мне невесело будет, если много выпью, то невесело будет вам.
Почта России разоблачила группу бандитов, которые мошенническим путём доставляли письма и посылки вовремя.
Чтобы до свадьбы оставаться девственницей, у каждой девушки есть лишь два пути.
- Дорогая, я тут.- Не поняла, ты где был? Со шл#хами своими тр#хался?- Меня не было в сети всего две минуты!- Два раза успел потр#хаться?
- Хотите заменить стандартный гудок на прикольную мелодию?- Вася, кто пустил этого придурка в локомотив?
Раздражают люди, которые называют тебя алкашом каждый раз, когда несут тебя домой!
С мужиками решили, что больше не пьём алкоголь. Но потом в гараж пришёл Кузьмич с тремя флаконами водки и сказал, что сегодня день взятия Бастилии.
- Ура, у меня родился сын!- Поздравляю, друг! Как жена?- Надеюсь, что не узнает.
Разговор двух разведчиц:- Сегодня пересплю с этим дипломатом, и он мне всё расскажет о тайных планах его страны.- А если не расскажет?- Ну тогда хоть потр#хаюсь наконец-то!
- Дочка, ты почему сегодня пришла домой без перегара? С подругами поссорилась?
В определённый момент ты перестаёшь доверять маминой медицине и понимаешь, что советская «Звёздочка» и сеточка из йода не могут вылечить все болезни.
- Мужчина, пожалуйста, уступите мне место!- Хорошо, теперь вы сверху.
Когда вы заставляете кого-то вас ждать, вы даёте ему время вспомнить все ваши недостатки.
- Девочки, на каком сроке вы почувствовали первое шевеление ребёнка?- Когда он устроился на работу и съехал от нас на съёмную квартиру.
- Ну что, к тебе или ко мне?- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь с вами куда-то ехать?- Давайте смотреть правде в глаза. Зачем ещё з5-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
Познакомлюсь с красивой и умной девушкой. Надоело трахать страшных и тупых!
Хватит совершать одни и те же ошибки. Проявите креативность. Совершайте новые!
Жена заходит домой с полным пакетом. Достаёт на стол перед мужем пиво, копчёную рыбу, раков и кучу разных снеков. Берёт пульт и включает футбол. Муж смотрит на всё это и спрашивает:- Сильно?Жена:- Фара, бампер и зеркало.
- Вовочка, скажи мне, как один человек может наделать столько ошибок?- Не один, Марья Ивановна. Мне папа помогал.
- Официант, передайте повару, что его шницель похож на старый резиновый шлёпанец!- Смею заметить, уважаемый, я сильно удивлён тем, что вам пришлось в своей жизни попробовать!
- Доктор, почему мне так охренительно хорошо?- Извините, голубчик, капельницу перепутал!
- У тебя есть телефон?- Да, конечно.- Работает?- Нет, ещё учится, блин!
В ночном клубе города Иваново после объявления белого танца затоптали десантника.
Девушка останавливает такси:- За м#нет не подвезёте?- А это где?
Меня сильно бесит, когда начальник пишет «Ок» вместо «Спасибо тебе огромное, без тебя мы, кучка придурков и тупых идиотов, ни за что не справились бы»!