- Девушка, можно с вами познакомиться?- У тебя что, мало разочарований в жизни было?
Стать миллионером за год не так уж и сложно, нужно всего лишь откладывать по 2740 рублей в день.
У мужиков всё предельно просто: чем подумал, то и почесал. У женщин сложнее: если зачесалось одно место, то перестало думать другое.
Существуют два типа адвокатов, одни хорошо знают законы, вторые хорошо знают судью.
У нас с женой довольно большая разница в возрасте. Когда я говорю, что присутствовал на её родах, то не все понимают, она рожала или её.
- Алкашку с собой в сауну брать будем?- Конечно, я купил вискарь, водку и пару паков пива!- Я про Наташку.
Очень обидно, когда ты говоришь одноклассникам, что из-за работы не сможешь прийти на вечер встречи, а они приходят к тебе всей толпой, и ты обслуживаешь их столик.
По статистике, люди грабят банки гораздо реже, чем банки грабят людей.
Когда женщина создаёт проблемы, это нормально. Кабздец наступает, когда она начинает их сама решать.
Запомните, девушки, самая лучшая моральная поддержка от тех людей, которые хотят вас тр*хнуть.
Есть лишь один способ переспорить женщину, но его никто не знает.
- Оксана, сделай мне м*нет.- Ты можешь быть хоть немного романтичным?- Хорошо. Сделай мне м*нет под дождём.
У каждого мужика должна быть вторая половина, потому что первая то на работе, то не выспалась, то голова у неё болит…
Бывают такие неловкие моменты, когда ты приходишь к девушке вечером на чай и сидишь с ней на кухне и пьёшь чай.
Если сравнивать нашу жизнь с игрой, то работа - это такой квест, в конце которого ты можешь купить продукты и покушать.
Раньше футбол был игрой, где старались обыграть соперника в технике и забить больше голов, а сейчас это искусство ловко упасть в штрафной зоне, чтобы заработать пенальти.
- Доктор, у меня что-то с памятью совсем плохо стало.- Тренируйте, чаще давайте в долг!
Купив спортивный мотоцикл, Алексей узнал, что адреналин на самом деле коричневого цвета.
Разговор двух разведчиц:- Сегодня пересплю с этим дипломатом, и он мне всё расскажет о тайных планах его страны.- А если не расскажет?- Ну тогда хоть потр*хаюсь наконец-то!
Если ты нашёл у своей жены недостатки, то, возможно, это те самые недостатки, из-за которых она не нашла мужа получше тебя.
Говорить правду гораздо приятней, когда паяльник холодный.
- Ты просто извращенец!- Почему?- Потому что выложил моё фото с котом, которого я только что помыла, и подписал: «Моя девушка с мокрой киской».
Мужик в наручниках стоит в кабинете генерала ФСБ. Генерал:- Ну, давай объясняй, зачем ты мне скинул СМС с текстом «Срочно положи 1000 рублей на этот номер, потом всё объясню».
- Что лучше всего защищает голову?- Каска?- Нет. Мозги!
- Волнуетесь?- Конечно!- В первый раз?- Нет, я уже и раньше волновался.
Хочу купить себе хаски, чтобы соседи думали, что это она воет по ночам.
Девушки, перед тем, как выйти замуж за китайца, научитесь их различать.
- Вы же не будете постоянно шутить про мой маленький рост?- Нет, это слишком низко. Я выше этого!
- Нам надо встретиться.- Зачем?- Проблемы есть.- Я не ем проблемы.
- Папа, а я приёмный?- Нет, конечно, Вовочка! Ты правда думаешь, что я бы выбрал тебя?
- А ты очень забавный! Пойдём вечером погуляем вдвоём?- Боюсь, что меня мама не отпустит.- Какая мама? Тебе же двадцать пять лет!- Мама моих детей.
- Официант, я не буду есть эту гадость! Позовите повара!- Бесполезно, сэр! Он тоже не будет это есть!
Просто обожаю ходить на свадьбы. Невеста в белом платье притворяется невинной, жених делает вид, что нашёл одну-единственную на всю жизнь, родственники с обеих сторон фальшиво улыбаются друг другу. Лишь гости искренние, они пришли пожрать и набухаться, чем и занимаются.
Зашёл в аптеку за успокоительным, увидел цену и распсиховался.
У меня есть знакомый, который не любит говорить по телефону и не зарегистрирован ни в одном мессенджере. Когда он хочет увидеться, он просто приходит в гости без предупреждения. Страшный человек.
- Девушка, вы бы застегнули молнию на юбке! И вам не так холодно, и меня в жар бросать не будет.
Разговаривают два пенсионера:- Посмотри на школьников, ходят с огромными рюкзаками, в руках сумки и пакеты! Мы в своё время не так ходили в школу.- Нас учили на специалистов, учителей и врачей, а сейчас их учат на курьеров и доставщиков еды!
Через несколько десятков лет нас ждёт поколение курящих и пьющих бабушек с пирсингом в носу и татуировками на заднице, рассказывающих своим внукам про базовый минимум.
Отец с сыном сидят на ночной рыбалке. Сын задумчиво смотрит в небо и спрашивает:- Папа, а как погибают звёзды?- Чаще всего от передоза, сынок.
- Что такое грамотная финансовая политика в России?- Это умение пропивать хотя бы не больше половины заработной платы.
Если вам повезло с мужем, то это совсем не значит, что и ему с вами тоже повезло.
- У вас есть четвероногий друг?- Да.- Как его зовут?- Кровать.
Мужики, выбирайте себе жену не по фигуре, а по характеру. Сексом вы с ней будете заниматься какие-то минуты, а вот мозг она вам тр*хать будет всю оставшуюся жизнь!
- Вовочка, ты чего такой расстроенный?- Садись, расскажу.- Ну, давай. Рассказывай!- Короче, лавочка, на которой мы сидим, недавно покрашена.
- Где тебя черти носят, пьяная скотина?- Дорогая, помнишь тот ювелирный магазин, где на прошлой неделе тебе приглянулось одно прекрасное колечко?- Да, конечно помню!- Так вот, я был в пивнушке через дорогу…
Две подруги:- Представляешь, вчера звонят в дверь. Открываю, а там красивый молодой мужчина с голубыми глазами. В руках цветы, шампанское и торт!- И что?- Ошибся этажом… сволочь!
Пока женщина спит, радуйся, ты ещё ни в чём не виноват.
- Дорогой, ты случайно не знаешь, сколько живут змеи?- А что, тебе нездоровится?
Если посадить печень, то она обязательно вырастет.
- Дочка, ты у меня такая ленивая.- Это наследственное, мама!
Вступил в местный клуб анонимных алкоголиков. Пятый день уже бухаю и не знаю с кем.
После второй бутылки водки празднование развода ничем не отличается от свадьбы.
- Максим, получается, что теперь мы официально встречаемся?- Да, Настя! Ты рада?- Конечно, очень рада! Скинь 3500 на ногти.
Печальная правда жизни: с каждым годом твой торт горит всё ярче.
- Гражданка Петрова, как же вам удалось задержать такого опасного сексуального маньяка?- Под утро, когда он совсем выдохся, я и ударила его бутылкой по голове!
Будучи очень скромным, он никогда не признавал себя самым умным, а тактично считал всех остальных полными идиотами.
Вышел евнух на крыльцо. Посидел, покурил, повспоминал.
Чем больше выпьет комсомолец, тем меньше останется хулиганам!
Мало кто знает, что у Робина Гуда была девушка. У богатых она брала, а бедным давала.
Программист приходит в библиотеку:- А где у вас находятся все произведения Пушкина?- В архиве.- Разархивируйте, пожалуйста!
- А правду говорят, что все войны на Земле из-за женщин?- Конечно, нарожали дебилов!
Нельзя так просто взять и выкинуть человека из головы, а вот из окна - можно!
- Какое у вас хобби?- Кулинария.- Хорошо готовите?- Нет, хорошо жру.
Когда вы уклоняетесь от уплаты налогов, где-то за границей плачет ребёнок чиновника, которому не хватает денег на новенький Роллс-Ройс, дорогой алкоголь и элитных девочек.
Быть мудрым, значит учиться на ошибках людей, которые следовали твоим советам.
Женщина жалуется лучшей подруге:- Даже не знаю, что подарить мужу на день рождения. У него есть всё, что мне нужно.
Муж решил навестить жену вовремя командировки. Приезжает, жена рада, сразу прыгают в койку, занимаются бешенным сексом. Жена очень громко кончает. Вдруг в стену стучит сосед и кричит:- Задолбали, я из-за вас уже третью ночь не сплю!
Когда Нина обижалась на весь мир, она брала два пустых ведра и гуляла с ними по улицам города.
Умный человек, даже когда его посылают куда подальше, делает вид, что ему именно туда и надо.
После бокала вина в рыбном ресторане одинокая девушка тридцати лет поняла, что хочет не только рыбку съесть…
Жизнь - это медленное сползание бирочки с руки на ногу.
Есть на земле такие неприятные люди, которым, пока настроение испортишь, сам весь вымотаешься.
Церковь - это место, где люди, которые никогда не были в раю, расхваливают его перед людьми, которые никогда туда не попадут.
Жена из ванной спрашивает мужа:- Послушай, а как у тебя получается так чисто выбривать щетину вокруг губ?- Всё просто, я подпираю кожу изнутри языком.- Дорогой, мне нужна твоя помощь!
На свидании мужчина сказал мне:- Ты такая естественная со мной, даже живот не втягиваешь!А я втягивала.
Рыбалка была в самом разгаре, наживку перестали отличать от закуски.
Сказка была такой страшной, что уже после первой главы воспитательница вывела всю группу покурить.
- Что строите?- Светлое будущее!- А почему из дерьма?- Ещё один умник, блин!
Муж с женой в постели:- Дорогой, возьми меня!- Спи давай, я никуда не еду.
Стал замечать, что у большинства обладательниц дорогих телефонов джинсы с дырявыми коленками.
Продавщица с четвёртым размером груди стабильно обвешивала покупателей мужского пола на пару килограмм.
- Дорогой, а правда, что зайцы самые глупые животные?- Да, зайка, это правда.
Писатель:- Вчера прихожу домой, а мой трёхлетний сын рвёт на части мою рукопись!Редактор:- Боже, какой умный ребёнок, в три года уже умеет читать!
- Батюшка, а во время поста можно спать с женщиной?- Можно, но только не с жирной!
На всех женщинах жениться не получится. Жена будет против.
Вчера с женой весь вечер смотрели старый фотоальбом, но так и не нашли 1000 рублей, которые заныкали в прошлом году.
Она была ещё очень страшной, но водка уже закончилась.
- У тебя на одежде нет ни одного чужого женского волоса!- И что?- Кто она, эта лысая сволочь?
- Дорогая, ты месяц выпрашивала туфли как у Машки. Мы их тебе купили. Почему ты их не носишь?- Потому что у Машки такие же!
В ночном клубе города Иваново после объявления белого танца затоптали десантника.
- А правда, что татуировка на всю жизнь?- Нет, намного дольше.
Когда я был маленьким, родители часто переезжали с места на место, но каждый раз я всё равно их находил.
- Какая самая запоминающаяся фраза была у тебя после секса?- Будешь знать, как яблоки у меня в саду воровать!
Бесит, когда ты устал и хочешь прилечь, но ты уже и так лежишь.
Когда Денис застал жену с любовником, то он не знал, на кого больше злиться, на свою жену или на своего любовника.
Наташа Ростова говорит Ржевскому:- Поручик, вы вчера обещали на мне жениться!- Мало ли что я на тебе обещал.
Двукратная чемпионка мира по боевому самбо сама решает, когда её муж хочет близости.
- Что общего между словами «Кредит» и «Декрет»?- В обоих случаях всё начинается с мимолётного удовольствия и заканчивается большими проблемами.
- Дорогая, где мои джинсы?- Я отдала их соседу. Они всё равно тебе не нравились.- Хорошо. Тогда не забудь отдать ему и свою маму.
На распродаже купил книгу за полцены с небольшим браком: у неё обложка была напечатана верх ногами. Пока ехал домой в метро, решил почитать. Ещё никогда я не ловил на себе столько сочувственных взглядов.