- Девушка, можно с вами познакомиться?
- У тебя что, мало разочарований в жизни было?
- Нам надо встретиться.
- Зачем?
- Проблемы есть.
- Я не ем проблемы.
- Доктор, хватит уже смеяться над моим недержанием!
- Извините, не удержался…
Муж говорит жене:
- Дорогая, собирайся. Сегодня идём в театр!
- В Большой?
- Не переживай, ты поместишься…
Люди ходят к врачу, чтобы узнать название их болезни и потом найти её лечение в интернете.
- Вовочка, ты почему перевёлся к нам из другой школы?
- От усталости.
- Какой ещё усталости?
- В той школе мне сказали, что очень устали от меня.
Иногда утром сложно понять: ты просто не выспался сегодня или правда ненавидишь всех этих людей.
Взрослая - это та женщина, которая понимает, что если она откажет, то уговоров может уже и не последовать.
- Что может быть более лицемерным, чем реклама безалкогольного пива?
- Когда люди с фарфоровыми зубами рекламируют зубную пасту!
Жена жалуется подруге:
- Никак не могу приучить мужа к порядку. Каждый раз прячет свой бумажник в разных местах!
- Представляешь, вчера вернулся из командировки, открываю шкаф, а там мужик голый сидит!
- Сочувствую. С командировочными так бывает…
- Нет, ты не понял, я не женат!
- Машуль, я выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой больше любишь: чёрный, зелёный или фруктово-ягодный?
- С пупырышками возьми.
- Вынужден вас огорчить, вчера ваша дочь напилась в клубе.
- Что вы такое говорите? Она вчера в рот ничего не брала!
- Извините, вынужден огорчить вас дважды…
- Какие слова вы чаще всего используете во время секса?
- Барсик, свали!
Маша брила зону бикини и вместо зеркала использовала фронтальную камеру телефона. Она заподозрила что-то неладное, когда по экрану поплыли сердечки…
- Что такое естественный отбор?
- Это когда жена отбирает у мужа заработную плату!
Моя соседка Клава так любит животных, что топит котят только в тёплой воде.
В детстве Алёша мечтал стать космонавтом, Максим - врачом, а Василий - алкашом. В итоге Алёша и Максим спились, а Василий добился своего.
Если тебе скучно и нечем заняться, то это ещё не повод, чтобы начать искать работу.
- В молодости я был таким ужасным мудаком.
- Ой, ты так хорошо сохранился!
Сегодня смотрел, как работает электрик, и понял, что все провода делятся всего на две категории - «Вроде бы этот» и «Твою же мать».
Одна подруга жалуется другой:
- Что-то у меня от серёжки дырка болит…
Жена работника ЖКХ летом на две недели перестаёт готовить ему горячую пищу.
- Здравствуйте, у вас есть ящик для овощей?
- Мы не продаём телевизоры…
Сегодня с работы пришёл очень уставший, поэтому супружеский долг жене отдал деньгами.
- В постели я как жеребец.
- Ого, это как?
- Храплю и брыкаюсь…
Не смотря на то, что на мальчишнике работала команда профессионалов, человека спасти не удалось. На следующий день, не приходя в сознание, мужчина женился.
- Коллеги, у Оксаны скоро день рождения, что мы будем ей дарить?
- Можно путёвку куда-нибудь или новый телефон.
- Оксана, может быть ты выйдешь из чата, и мы без тебя посоветуемся?
По статистике, на каждого мужчину старше 80 лет приходится 7 женщин того же возраста. Но, увы, уже слишком поздно…
Девушка решила покончить с собой, стоит на краю обрыва. Сзади подходит бомж:
- Эй, красавица, давай займёмся сексом. Ты всё равно помирать собралась.
- Нет! Отстань от меня, извращенец!
- Ладно, я внизу подожду.
