Единственная полезная функция здания администрации в моем городке - это возможность спрятаться в тень от палящего солнца.

К вам пришли гости с ночёвкой, и вы не знаете как их разместить спать? Дайте им по бутылке водки, и они сами разлягутся.

- Почему британцы стали лучшими моряками на планете?
- А ты видел их женщин?

Вовочка очень сильно хотел конфету, но отдал её Марине, потому что Марину он хотел гораздо больше.

- Вчера я катался на Бентли.
- Ого! Давай рассказывай!
- Короче, перехожу я дорогу на красный свет…

У Вовочки была корова, а у Наташи бык. Привёл Вовочка как-то раз свою корову к Наташиному быку. Бык залез на корову, а Вовочка и Наташа сидят, смотрят. Когда всё закончилось, и бык слез с коровы, Вовочка поворачивается к Наташе и говорит:
- Может, тоже попробовать?
Наташа ему:
- Не знаю. Смотри сам. Твоя же корова!

Разговаривают два пенсионера:
- Посмотри на школьников, ходят с огромными рюкзаками, в руках сумки и пакеты! Мы в своё время не так ходили в школу.
- Нас учили на специалистов, учителей и врачей, а сейчас их учат на курьеров и доставщиков еды!

Как говорит наш начальник:
- Это хорошо, что вы согласны, потому что всё равно придёте!

- Девочки, подскажите, на каком свидании можно уже расслабиться и перестать втягивать живот?

После выпитой бутылки детского шампанского позвонил своей бывшей воспитательнице из детского сада.

Новая акция от Пенсионного Фонда России: доживи до пенсии и получишь гроб в подарок!

Как любовник приходил, так видели все! А как воры в дом залезли, так все спали!

На нудистском пляже проще всего определить, нравится мужчине его собеседница или нет.

Вечер. Звонок в дверь. Женщина подходит к двери:
- Кто там?
- Сантехник.
- А почему так поздно?
- Я с ночёвкой.

В семье адвокатов довольный сын врывается к отцу в кабинет:
- Отец, поздравь меня, я выиграл дело, которое ты вёл 30 лет!
- Дурак ты, сынок, благодаря этому делу, я 30 лет кормил нашу семью.

Известно, что мозг слонов воспринимает людей, как мозг людей воспринимает щенков, то есть они считают нас милыми. На душе от этого становится немного теплей.

У Кати был такой пирсинг, что с речки она всегда возвращалась с рыбой.

Бывают такие неловкие моменты, когда ты приходишь к девушке на чай и сидишь, пьёшь с ней чай…

- Сынок, зачем ты связался с плохой компанией?
- Мама, я с ней не связался, я её основал.

Семейная гармония - это когда муж нахваливает стряпню жены днём, а та симулирует оргазм ночью.

Нельзя так просто взять и выкинуть человека из головы, а вот из окна - можно!

Муж подговорил знакомого гинеколога, чтобы тот прописал его жене секс не менее 20 раз в месяц, но секса так и не дождался, хотя по лицу жены было видно, что лечение идёт полным ходом.

Он редкая мразь и скотина, подлец и урод, самовлюблённый нарцисс и лжец. Короче, ни одна баба перед ним не устоит.

- Дорогой, я без трусиков!
- Марина, хватит уже! Завтра мне дадут зарплату, и мы купим тебе новое бельё.

Он так плотно кормил её обещаниями, что она поправилась на 10 килограммов.

- Поручик Ржевский, вы - подлец! Вы соблазнили и мою жену, и мою дочь. Я вызываю вас на дуэль!
- Одумайтесь! Одним выстрелом вы можете убить и отца ваших детей, и отца ваших внуков.

Сидят бабушки на лавке и рассуждают на тему секса до брака. Одна говорит:
- В наше время секса до брака не было. Я своему, вообще, первый раз дала только после рождения ребёнка!

- Что строите?
- Светлое будущее!
- А почему из дерьма?
- Ещё один умник, блин!

Существует миф о том, что если женщину не обижать, то она не обидится…

До полового акта и беременности детей вынашивает мужчина…

Хочу ещё!