Единственная полезная функция здания администрации в моем городке - это возможность спрятаться в тень от палящего солнца.
- Нам надо встретиться.- Зачем?- Проблемы есть.- Я не ем проблемы.
Маргарита не хотела рожать второго ребёнка, но условия конкурса от тамады на свадьбе не обсуждаются.
В семье казахов, где очень любят фильмы про Терминатора, первого сына назвали Албибэком.
Хочешь иметь стройное и красивое тело - купи любовнице абонимент на фитнес.
- У вас есть четвероногий друг?- Да.- Как его зовут?- Кровать.
В полиции грибник заявил, что, хоть опята и были ложными, ощущения были очень даже реальными!
Умер создатель T9. Земля ему пуховик. Помойся с пивом, друг.
- Мама, мальчики в школе называют меня геем!- Возьми и поколоти их, пусть знают, как обзываться.- Как же их бить? Они все такие красивые!
На чемпионате мира по стриптизу судьи регулярно меняют руки для голосования.
- А правда, что татуировка на всю жизнь?- Нет, намного дольше.
Дверь открылась, и в квартиру вошла с головы до ног мокрая Наташа. Хриплым голосом она сказала бледному мужу:- Ты плохо камень привязал…
Часто болел зуб
Что интересно, «Человеком Разумным» человек назвал себя сам.
- Ты назвал меня дурой! А теперь скажи, что жалеешь об этом!- Хорошо, дорогая. Я очень жалею о том, что ты дура.
- Лена, я устал! Можно я пойду домой?- Даже и не думай! Муж вернётся из командировки только через неделю!
Любимое место в машине
Так получилось, что сейчас работаю барменом в гей-клубе. Иногда подливаю посетителям слабительное в напитки, чтобы не забывали о том, для чего на самом деле мужику нужна ж*па.
Чтобы до свадьбы оставаться девственницей, у каждой девушки есть лишь два пути.
На женском форуме:- Девочки, давайте все выложим фото своих мужиков и посмотрим, у кого один и тот же?
Идеальная семья:- Дорогой, иди скорей водки выпей!- Подожди, любимая, я ещё не везде пол помыл.
- Лечу от всех болезней.- Ну, давай. Лети, лети. От всех не улетишь!
В аптеке:- Дайте мне, пожалуйста, чёрные презервативы.- Почему именно чёрные?- У моей любовницы муж умер…
На всякого мудреца найдётся дура, от которой он будет без ума.
- Официант, я не буду есть эту гадость! Позовите повара!- Бесполезно, сэр! Он тоже не будет это есть!
Психолог:- Напиши письмо человеку, которого ненавидишь, а потом сожги его.- Хорошо. Я понял. А с письмом что делать?
- Здорово, Игорь! Мы с женой улетаем на курорт. Можно у тебя на пару недель оставить кота?- Но вы ещё прошлого не забрали.- Блин. А мы его год искали. Недавно вот нового завели.
- У тебя такой прекрасный голос! Лучше закрой рот и береги его.
Какой-то африканец совокупился с мартышкой, и появился СПИД. Китаец съел летучую мышь, и по планете разлетелся коронавирус. Надеюсь, нескоро найдётся какой-нибудь идиот, который засунет себе в зад осьминога и тем самым уничтожит всё человечество.
- Какое у вас хобби?- Кулинария.- Хорошо готовите?- Нет, хорошо жру.
