Единственная полезная функция здания администрации в моем городке - это возможность спрятаться в тень от палящего солнца.
В ответ на повышение Трампом стоимости коммунальных услуг в США наша система ЖКХ тоже подняла все тарифы.
Ну и зачем мы в процессе эволюции вышли из воды на сушу, чтобы греть воду в чайнике и мыться в тазике?
Хорошо, когда всё хорошо кончается, но ещё лучше, когда всё хорошо продолжается.
- Мама, мальчики в школе называют меня геем!
- Возьми и поколоти их, пусть знают, как обзываться.
- Как же их бить? Они все такие красивые!
Бросать пить в такое сложное для страны время подло!
Большинство женщин считают, что в семье борзеть и выпендриваться должен кто-то одна!
Пойми, дело не в тебе, а во мне. Просто я идеальный…
Я до сих пор не понимаю, где мне взять опыт работы для той работы, где я хочу набраться опыта, чтобы потом устроиться на нормальную работу.
Сын спрашивает отца:
- Скажи, папа, зачем ты на маме женился?
Тот торжественно поворачивается к жене:
- Вот видишь, Маша, даже ребёнок этому удивляется!
Выйдя на пенсию, Валентина поняла, что прожиточный минимум - это та сумма, на которую человек проживёт минимум лет.
Если котелок варит, то голодным не останешься.
Сегодня в печеньке мне попалось предсказание, что скоро я встречу своего идеального мужчину. Теперь не знаю, куда девать мужа.
Есть всего две возможности: мы либо одни во Вселенной, либо нет. Они обе одинаково меня пугают…
- Как вы поняли, что ваша жена мертва?
- После секса она перестала выходить на балкон покурить…
Отец играет с маленькой дочкой. Через какое-то время мелкая заявляет:
- Всё, папа, хватит! У меня голова болит!
Отец в недоумении:
- Не понял, вас этому с детства учат что ли?
Есть ещё люди на Земле, которые всегда помогут в трудную минуту. И веревку намылят, и табуретку подтолкнут…
Обладатель небольшого мужского достоинства ищет снисходительную женщину без чувства юмора.
Всё чаще складывается такое впечатление, что моя жизнь полностью состоит из попыток заснуть вечером и встать с кровати утром.
- Ты неправильно хранишь своё слабительное!
- А что не так?
- Его нужно держать в холодильнике. Иначе оно испортится, и тебя пронесёт!
- Доктор, мне нужно самое эффективное средство для быстрого похудения.
- Хорошо. Я выпишу вам уголь.
- Активированный в таблетках?
- Нет, обычный в мешках. Идите вагоны разгружать!
Что интересно, «Человеком Разумным» человек назвал себя сам.
Если у вас сухая и потрескавшаяся кожа, то, скорее всего, вы - пятка.
Знаю отличный тост. Как говорил мой дед, заходя в курятник:
- Ну, понеслись!
Мужики как малые дети, им либо грудь подавай, либо бутылочку.
Бывалые дальнобойщики лежащую под сидением бейсбольную биту ласково называют «зубочисткой».
- Давай встретимся у KFC.
- А как я тебя узнаю?
- Я помашу тебе животом.
Хороший папа всегда даст слизать остатки крема с миксера, а хорошая мама его ещё и выключит.
Сегодня с работы пришёл очень уставший, поэтому супружеский долг жене отдал деньгами.
Вечер. Спальня. Голос возмущённого мужа:
- На этой неделе у тебя только брови не болели!
