Единственная полезная функция здания администрации в моем городке - это возможность спрятаться в тень от палящего солнца.
Анекдот: Польза администрации- Мама, купи мне новый телефон.
- А старый что?
- А старый пусть планшет покупает!
Начали с сыном готовиться ко школе: купили дневник, тетрадки, ремень и пузырёк валерьянки.
Анекдот: Подготовка ко школе- Мама, у меня завтра контрольная по географии, я очень волнуюсь!
- Не переживай, сынок, сейчас всё повторим. Назови столицу Германии.
- Берлин!
- А столица Франции?
- Берлин!
- Столица Польши?
- Берлин!
- Какой же ты у меня умный, Адольф!
Когда я вырасту, то найду хорошую работу, куплю квартиру, машину и заведу семью. Александр, 35 лет.
Анекдот: Когда вырасту- Почему ты опоздал?
- У меня уважительная причина.
- И какая же?
- Я поздно проснулся.
Как сказал один умный человек, не помню, как его звали, да и забыл уже, что именно он сказал, но мысль была очень хорошая.
Анекдот: Один умный человек сказалКомпанию бардов выгнали из гостиничного номера не потому, что они громко играли на гитарах ночью, а потому что сидели у костра.
Анекдот: Барды в гостинице- А если у меня парашют не раскроется?
- Тогда укладчик парашютов не получит премию в этом месяце.
Иногда бывает, смотришь на своего начальника и думаешь, как бы так плюнуть в его жирную рожу, чтобы не обидеть.
Анекдот: Как бы не обидеть- Мама, мальчики в школе называют меня геем!
- Возьми и поколоти их, пусть знают, как обзываться.
- Как же их бить? Они все такие красивые!
- Вовочка, ты чего такой расстроенный?
- Садись, расскажу.
- Ну, давай. Рассказывай!
- Короче, лавочка, на которой мы сидим, недавно покрашена.
- Извините, подскажите, пожалуйста, как пройти в консерваторию.
- Без проблем! Сначала идёте в ту сторону до пивного бара, поворачиваете направо и идёте до стриптиз-клуба, затем поворачиваете в сторону казино.
- Спасибо, можете не продолжать, этого достаточно!
Если у человека есть воображаемый друг, то он сумасшедший, а если воображаемый друг есть у группы людей, то - это религия.
Анекдот: Воображаемый другВчера померила своё прошлогоднее летнее платье. Не влезла. Сильно расстроилась. Купила торт. Влез.
Анекдот: Не влезла в платьеЯ специально не худею, чтобы девушки видели во мне состоятельного самца, у которого есть деньги на еду.
Анекдот: Состоятельный самец- Что значит мужчина в возрасте?
- Это когда при виде сексуальной девушки у тебя поднимается только настроение.
Муж разлил кофе на новый ковёр. Девочки, подскажите, пожалуйста, как отмыть пятна крови?
Анекдот: Муж разлил кофе на ковёрСамые хмурые и недовольные люди по утрам несут самые звонкие пакеты с мусором.
Анекдот: Самые хмурые людиМуж спрашивает жену:
- Милая, ты меня любишь?
- Люблю, дорогой.
- А измену простишь?
- Конечно, прощу! Мёртвым всё нужно прощать…
Я - счастливый человек! Утром я хочу идти на работу, а вечером возвращаться домой. И не важно, что у меня нет ни того, ни другого…
Анекдот: Счастливый человекКогда пойдёшь в больницу, представь, что твой врач учился так же, как ты…
Анекдот: Твой врач- Мама, меня парень пригласил на свидание!
- Не ходи.
- Почему?
- Не порти человеку жизнь.
- Папа, а что такое Международный женский день?
- Это единственный день в году, сынок, когда мемов с женщинами постят больше, чем с котиками.
Самые крепкие нитки в носках - это те, которыми к ним пришита этикетка.
Анекдот: Крепкие ниткиСегодня с работы пришёл очень уставший, поэтому супружеский долг жене отдал деньгами.
Анекдот: Отдал долг- Есть тут настоящие мужчины, которые сами способны решать проблемы?
- Извините, женщина, я живу один, о каких проблемах вы говорите?
- Дорогая, я забрал сына из детского сада.
- Веди ребёнка обратно, алкаш проклятый! Наш уже в школе учится!
Когда Петя разбил дорогую вазу родителей, он осознал, что в любом случае получит по полной, поэтому продал всю мебель и технику и на эти деньги купил гору алкоголя и заказал проституток.
Анекдот: Разбил дорогую вазуСегодня проснулся с мыслью, что скоро сессия. Расстроился. Потом вспомнил, что закончил учиться и нужно идти на работу. Расстроился ещё больше…
Анекдот: Скоро сессия