Жизнь коротка. Потерпи ещё чуть-чуть…
- Ура, у меня родился сын!
- Поздравляю, друг! Как жена?
- Надеюсь, что не узнает.
- Ваши дети словно цветы весной!
- Спасибо, но я не совсем понимаю…
- Распустились гадёныши!
Говорить правду гораздо приятней, когда паяльник холодный.
Когда вы уклоняетесь от уплаты налогов, где-то за границей плачет ребёнок чиновника, которому не хватает денег на новенький Роллс-Ройс, дорогой алкоголь и элитных девочек.
Сегодня проснулся с мыслью, что скоро сессия. Расстроился. Потом вспомнил, что закончил учиться и нужно идти на работу. Расстроился ещё больше…
Муж приходит с работы. Видит: по квартире ходит их лысая кошка. Он жене:
- Дорогая, а что с кошкой?
- Ты же сам вчера попросил меня побрить киску!
Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, а у вас приманки силиконовые?
- Нет, конечно! У меня всё натуральное.
- Принесите мне, мне, пожалуйста, графин водки и что-нибудь на ваш вкус.
- Хорошо. Значит, два кувшина водки…
Интересно, если я умру и попаду в ад, то сколько времени пройдёт, прежде чем пойму, что я не на работе?
После второй бутылки водки празднование развода ничем не отличается от свадьбы.
На всякого мудреца найдётся дура, от которой он будет без ума.
Когда кому-то протягиваешь руку помощи, будь готов к пинку благодарности.
Юрий Куклачёв проснулся утром с большого бодуна, а во рту как-будто кошки насрали.
Не переживай, однажды, ядерной зимой исчезнут все твои проблемы…
Церковь - это место, где люди, которые никогда не были в раю, расхваливают его перед людьми, которые никогда туда не попадут.
- Марина, чем ты занимаешься в жизни? Кем работаешь?
- Я занимаюсь проституцией, а в свободное время торгую наркотиками. А ты?
- А я - риелтор.
- Фу, гадость!
- Мама, мальчики в школе называют меня геем!
- Возьми и поколоти их, пусть знают, как обзываться.
- Как же их бить? Они все такие красивые!
В ночном клубе города Иваново после объявления белого танца затоптали десантника.
- Доктор, а я могу похудеть от секса?
- Если муж узнает, то однозначно похудеете!
