Жизнь коротка. Потерпи ещё чуть-чуть.
Довели страну! Ещё немного и чиновникам придётся воровать меньше!
Я специально не худею, чтобы девушки видели во мне состоятельного самца, у которого есть деньги на еду.
Сегодня утром не успел засунуть палец в рот своему коту, пока тот зевал. Мой день испорчен.
- Дочка, ты почему сегодня пришла домой без перегара? С подругами поссорилась?
Очень легко понравиться всем окружающим. Нужно просто не говорить вслух то, что ты о них думаешь.
Еврейская мудрость:- Крут не тот, кто купил часы за пять миллионов, а тот, кто их сумел ему продать.
Муж с женой вечером смотрят фильм ужасов. На экране неожиданно появляется страшная ведьма. Жена:- Ой, мамочка!Муж:- И правда, очень похожа.
- Козёл, у тебя ни стыда, ни совести!- Согласен, ничего лишнего.
- В постели я как жеребец.- Ого, это как?- Храплю и брыкаюсь.
В постели как в машине, не стоит жалеть денег на хорошую резину.
Муж под утро возвращается домой из казино и говорит жене:- Собирайся, я проиграл тебя владельцу казино.- Как ты мог, скотина!- Тяжело было, один раз даже пришлось пасовать, когда на руках был флеш-рояль!
Два пьяных мужика заходят в продуктовый магазин за добавкой, а там в ассортименте только пиво «Велкопоповицкий Козел». Один кричит продавщице:- Два козла!Та смотрит на них и говорит:- Вижу, а брать что будете?
- Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты постоянно подкалываешь меня по поводу лишнего веса!- Не уходи, подумай о нашем ребёнке!- О каком ещё ребёнке?- Разве ты не беременна?
- Доктор, у меня проблемы с алкоголем.- Какого характера?- Не хватает на бутылку!
Найти нового мужика, чтобы забыть прошлого, это как взять новый кредит для погашения предыдущего.
Недавно прочитал книгу про дрессировку собак разных пород и понял, что узнал намного больше, чем за пять лет учёбы в педагогическом институте.
В Челябинске три Деда Мороза избили местного депутата. Видимо, дошло чьё-то письмо.
Если подольше понаблюдать за обезьяной, то складывается впечатление, что она знает, как стать человеком, но не хочет этого делать.
В ресторане на первом свидании:- Вот смотрю я на вас, Елена, и понимаю, что водки мы взяли мало.
Тётя Маша, проработавшая в аэропорту 15 лет, общалась с пассажирами лишь одной фразой: «Куда ты прёшь, я только что здесь помыла!», но зато могла сказать её более чем на 30 языках.
- Доктор, помогите, пожалуйста, я так замотался, что никого не узнаю!- Пакет брать будете?
Создал бог женщину, пригляделся и сказал: «Ничего, накрасится».
Наивысший уровень предприимчивости: купить гараж на деньги жены, записать его на любовницу и сдавать в аренду тёще.
Чем старше становлюсь, тем опасней становится для меня процесс лежания. Иногда так хорошо лягу, что вставать и что-то делать не хочется совсем. Вечность бы так лежал. Я это к тому, что Ленин, возможно, вовсе и не умер.
- Марья Ивановна, а Вовочка курит за школой!- Алёшенька, сходи, пожалуйста, стрельни у него пару сигарет для меня и директора.
Электрика Петрова на работе ударило током. После этого он как-то замкнулся в себе.
Стать миллионером за год не так уж и сложно, нужно всего лишь откладывать по 2740 рублей в день.
- Официант, я не буду есть эту гадость! Позовите повара!- Бесполезно, сэр! Он тоже не будет это есть!
«Что и требовалось доказать», - сказал учитель геометрии, застукав свою жену в постели с любовником.