Жизнь коротка. Потерпи ещё чуть-чуть.

Глупых людей на планете становится больше, потому что умные используют презервативы.

- Лица жёлтые над городом кружатся…
- Это что за песня?
- Про китайских десантников.

Один цыплёнок говорит другому:
- Ты чё вылупился?

Впереди стада овец всегда идёт баран. Овцы уверены, что он знает, куда их ведёт. На самом же деле, баран всего лишь хочет быть впереди всех, где нет пыли, а трава натоптанная.

Что интересно, «Человеком Разумным» человек назвал себя сам.

Любой дерматолог вам подтвердит, что основная причина сухой кожи - это полотенце.

Насмотрелся п#рно перед сном. Только лёг спать, как батарею прорвало. Теперь вот сижу и думаю, вызывать сантехника или не стоит.

- Кажется, в субботу меня похищали пришельцы. Помню открывающийся люк, яркий свет и ощущение подъёма…
- Это мы тебя пьяного на лифте до дома везли, идиот!

Наверняка, у каждого на работе есть такой коллега, который ушёл в отпуск, а отдохнули все сотрудники.

Пошёл таджик в магазин за курицей. Заходит, а как «курица» по-русски забыл. Берёт яйцо, подходит к продавцу и спрашивает:
- Где его мать?

Вышел евнух на крыльцо. Посидел, покурил, повспоминал.

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Но футболка совсем не пахнет!
- Значит, то, что я без дублёнки, телефона и денег, а на улице зима, тебя совсем не волнует?

Участники митинга против коррупции пойманы и приговорены к исправительным работам. Они будут строить дачи чиновников на Рублёвке.

У воспитанного человека в холодильнике всегда должна стоять тема для приятного разговора.

В любовном треугольнике самое сложное - это решить, кто сегодня будет держать свечку.

- Марина, я решил, что нам надо расстаться.
- Но почему? Ты нашёл себе кого-то лучше меня?
- Нет, не лучше, но намного дешевле!

Секретарша не знала ни одного иностранного, но своим языком владела в совершенстве.

- Мама, а я всё съел!
- Вот поэтому мы и хотим, чтобы ты съехал от нас, сынок.

- Машуль, я выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой больше любишь: чёрный, зелёный или фруктово-ягодный?
- С пупырышками возьми.

По статистике, люди, которые недавно посещали стоматолога, реже лезут в драки и лучше следят за своими словами.

На женском форуме:
- Девочки, давайте все выложим фото своих мужиков и посмотрим, у кого один и тот же?

Странно смотреть, как празднуют то, что человек стал ближе к смерти на целый год. Они ещё танцуют и веселятся, вообще жесть!

- Папа, а я приёмный?
- Нет, конечно, Вовочка! Ты правда думаешь, что я бы выбрал тебя?

А вы знали, что толстые стриптизёрши очень часто перегибают палку?

- Дорогой, ты случайно не знаешь, сколько живут змеи?
- А что, тебе нездоровится?

Кассирша:
- Молодой человек, мелочь не посмотрите?
Покупатель:
- Ну, хорошо, время у меня есть, показывайте!

Рыбалка была в самом разгаре, наживку перестали отличать от закуски…

Самые крепкие нитки в носках - это те, которыми к ним пришита этикетка.

Если ты научена горьким опытом, то помоги научиться и подруге!

Хочу ещё!