- Папа, а кто самый первый на планете запел?
- Я думаю, что это был первобытный мужчина, тёщу которого затоптал мамонт.

Если вас предали, то можно, конечно, погрустить немного, а потом взять и закатить дикую вечеринку по поводу того, что в вашей жизни стало одной тварью меньше.

Наступила долгая неловкая пауза после того, как тамада оговорился и назвал жениха потерпевшим.

Если ночью 31 августа выйти а улицу и прислушаться, то можно услышать, как рыдают миллионы школьников.

Я не говорю, что мне совсем не нужна женщина. Мне не нужна женщина у меня дома.

- Лёха, ты чего уткнулся мордой в холодец? Перебирайся ко мне в оливье, а то простудишься!

Дорогие первокурсницы, родители отправили вас учиться, а не выполнять указ президента о повышении рождаемости в стране!

- Что лучше всего защищает голову?
- Каска?
- Нет. Мозги!

- Маринка, может, тебе замуж выйти?
- За кого?
- Ну, не знаю, мало ли дураков вокруг!

Всё, с завтрашнего дня точно перестаю откладывать все дела на завтра!

Пикап - занятие для бедных мужиков, богатых красивые девушки снимают сами.

- Сынок, зачем ты связался с плохой компанией?
- Мама, я с ней не связался, я её основал…

Вовочка очень сильно хотел конфету, но отдал её Марине, потому что Марину он хотел гораздо больше.

В аптеку забегает мужик и кричит:
- Помогите, моя жена хочет отравиться крысиным ядом!
Аптекарь:
- Сочувствую, но у нас нет от него противоядия.
Мужик:
- Вы не поняли, дайте мне крысиный яд!

Ночью в тёмных окнах домов на фоне тусклого света от открытых холодильников можно увидеть силуэты людей, жующих с чувством вины.

- Лена, я устал! Можно я пойду домой?
- Даже и не думай! Муж вернётся из командировки только через неделю!

Мало найти клёвого мужика, надо ещё узнать, на что он клюёт. И какой длины у него удочка.

Пока нет детей, ты - жаворонок или сова. А потом всё, ты - зомби.

Хотел тебя послать, но вижу, что ты и так оттуда.

Ну и зачем мы в процессе эволюции вышли из воды на сушу, чтобы греть воду в чайнике и мыться в тазике?

- А можно вопрос?
- О чём?
- О любви.
- Давай.
- Ты глотаешь или сплёвываешь?

Рассказывать сказки чужим жёнам - это нормально, а своим детям - всё времени не хватает.

Муж спрашивает жену:
- Милая, ты меня любишь?
- Люблю, дорогой.
- А измену простишь?
- Конечно, прощу! Мёртвым всё нужно прощать…

Не важно, наполовину полный стакан или наполовину пустой, важнее, сколько ещё осталось в бутылке.

Купили дочери домик для её Барби. Пришли домой, распаковали, а там на первом этаже Пятёрочка!

- Доктор, я случайно съел конфету вместе с фантиком. Я теперь умру?
- Все мы когда-нибудь умрём…
- Все умрём? Ё-моё, что же я наделал?

- Вчера у меня украли кредитную карту.
- Ты обратился в полицию?
- Нет.
- Почему?
- Потому что этот вор тратит в три раза меньше денег, чем моя жена!

«Одноклассники» - сайт, который нужен для того, чтобы дать мужикам второй шанс трахнуть свою школьную любовь.

Будьте осторожны! Инспекторы ДПС как бездомные собаки. Они кидаются на пьяных, не любят резких движений и чувствуют ваш страх.

Бывает, всё идёт как по маслу… И только потом понимаешь, что это был вазелин.

Хочу ещё!