- Папа, а кто самый первый на планете запел?- Я думаю, что это был первобытный мужчина, тёщу которого затоптал мамонт.
Не жди, что кто-то сделает тебя счастливым, купи себе спиртное сам.
- Маша, может зайду к тебе на чай?- Нет, не нужно, у меня от таких чаепитий уже четверо детей!
- Мама, меня парень пригласил на свидание!- Не ходи.- Почему?- Не порти человеку жизнь.
У воспитанного человека в холодильнике всегда должна стоять тема для приятного разговора.
Я думал, что мама больше всего любит меня, пока не услышал, как она разговаривает с огурцами на грядке.
- Вовочка, ты опоздал на целых полчаса!- Ничего страшного, Марья Ивановна. Мама говорит, что у меня ещё вся жизнь впереди.
Пытаясь сказать слово «кстати», заикающийся мужчина собрал вокруг себя всех кошек с района.
По статистике, люди, которые недавно посещали стоматолога, реже лезут в драки и лучше следят за своими словами.
- Папа, а что такое Международный женский день?- Это единственный день в году, сынок, когда мемов с женщинами постят больше, чем с котиками.
- Я, вообще-то, очень добрая женщина. Сегодня утром, например, подала сто рублей нищему.- Молодец. А как твой муж на это отреагировал?- Обрадовался деньгам.
- Увы, но времена рыцарей бесследно прошли!- Да, вернуть бы сейчас сюда чуму, оспу, Святую инквизицию и сжигание ведьм на кострах!
Девочкам хочется походить на взрослых женщин, женщинам хочется походить на молоденьких девочек, а старушкам хочется хотя бы просто походить.
Вчера недалеко от моего дома арестовали парикмахера, который торговал наркотиками. Столько лет был его клиентом, но даже предположить не мог, что он ещё и парикмахер!
Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами, потом грибы ходили за мной.
- У тебя такой прекрасный голос! Лучше закрой рот и береги его.
- Не стреляйте! У меня жена и дети!- Они тебя и заказали.
Когда даришь кому-то лотерейный билет, то в душе надеешься, что он окажется проигрышным, а то ведь жаба точно задушит.
- Помогает ли капуста увеличить грудь?- Да, если её натолкать в лифчик.
- Что значит мужчина в возрасте?- Это когда при виде сексуальной девушки у тебя поднимается только настроение.
- Волнуетесь?- Конечно!- В первый раз?- Нет, я уже и раньше волновался.
Будьте осторожны, часто прибавка к зарплате приводит к расширению зоны ответственности.
Сегодня утром в зеркале заметил у себя какие-то маленькие глаза над мешками.
- Коллеги, у Оксаны скоро день рождения, что мы будем ей дарить?- Можно путёвку куда-нибудь или новый телефон.- Оксана, может быть ты выйдешь из чата, и мы без тебя посоветуемся?
В автобусе молодой человек обращается к девушке в короткой юбке:- Девушка в красных трусиках, передайте, пожалуйста, за билет.
Стоит мне только свистнуть, и любая сразу прибежит! Ваш чайник.
- Марина, давай перепихиваться!- Дурачок, пользуйся Т9, а то у тебя опечатка!- Это не опечатка.
Сегодня в детском лагере праздник! В столовой забродил компот.
- Девочки, что мне делать, как только он подарил мне квартиру в центре, я поняла, что не люблю его?
Почему зелёные активисты обливают краской женщин в натуральных шубах, но при этом не трогают байкеров в кожаных куртках?