Духовный мир

- Миша, у меня компьютер не включается. Можешь приехать и починить?
- Марина, я теперь женатый человек и переустанавливаю Винду только жене!

Сексопатологи рекомендуют для разнообразия сексуальной жизни во время близости надевать костюмы главных героев из любимых компьютерных игр. Теперь сижу и думаю, где мне взять костюм танка с маленьким дулом.

Кристина объелась кукурузы, пошла в солярий и лопнула.

Сегодня покупала на рынке купальник. Зашла за ширму примерить. В стене увидела проделанное отверстие, заглянула, а там грузин фруктами торгует в соседней палатке. До сих пор понять не могу, кому понадобилось следить за этим грузином?

- Доктор, я умираю, помогите!
- Сейчас помогу!

- Вы же не будете постоянно шутить про мой маленький рост?
- Нет, это слишком низко. Я выше этого!

На вечеринку кто-то принёс семечки. Пить так и не начали.

- Дорогая, как у тебя на лице килограмм косметики, так это нормально, а как у меня на щеке немного помады, так сразу катастрофа!

Лучший совет, который я прочитал на двери туалета:
- Не сиди просто так, думай о том, как заработать!

Когда стеснительная девушка Вера соглашалась на групповуху, она искренне верила, что кто-нибудь да женится.

Купила чай для похудения. Не понимаю, почему он всем так не нравится. С тортом очень даже вкусно!

В Екатеринбурге во время судебного заседания анонимного свидетеля занавесили простынёй и изменили голос с помощью пустого ведра, одетого на голову.

Считается, что если выскочил прыщ, то в тебя кто-то влюбился. Судя по коже на моём лице, где-то есть целая секта фанатиков, которые мне поклоняются!

- Как у тебя дела на личном фронте?
- Сражаюсь врукопашную.

Дай человеку новую удочку и можешь спать с его женой все выходные.

Приезжает заказчик на объект. Смотрит, а в полу щели сантиметров по пять, ладонь пролазит. Он к работягам:
- Вы совсем охренели, такие щели в полу оставили?
Те ему:
- Не переживай, начальник, линолеум постелешь, ничего не видно будет!
- А если я линолеум не буду стелить?
- Ты чё совсем дурак что ли? Такие щели в полу оставлять!

«Одноклассники» - это сайт, который нужен для того, чтобы дать мужикам второй шанс трахнуть свою школьную любовь.

Сегодня утром не успел засунуть палец в рот своему коту, пока тот зевал. Мой день испорчен.

- Дорогой, ты случайно не знаешь, сколько живут змеи?
- А что, тебе нездоровится?

- Ленка, а ты давно стала ходить в семейных трусах?
- С тех самых пор, как муж нашёл их под кроватью.

Решил чукча стать геологом. Его спрашивают:
- Зачем тебе это нужно?
- Однако, когда стану геологом, свою жену сам буду тр#хать!

- Ты так хорошо ставишь уколы. У тебя просто талант, где научился?
- Мне в своё время один медик сказал, тут главное помнить, что ж#па не твоя!

- Почему вы убили своего мужа?
- Весь день я молола фарш, делала тесто и лепила пельмени, а он пришёл с работы, поел и сказал, чтобы я такие больше не покупала!

Муж с женой вечером смотрят фильм ужасов. На экране неожиданно появляется страшная ведьма. Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- И правда, очень похожа.

Большинство женщин считают, что в семье борзеть и выпендриваться должен кто-то одна!

Ночью в тёмных окнах домов на фоне тусклого света от открытых холодильников можно увидеть силуэты людей, жующих с чувством вины.

Мы с удовольствием скинулись с коллегами и подарили соседу нашего шефа перфоратор.

- Она умерла, занимаясь любимым делом.
- Красилась за рулём?
- Да.

Если подольше понаблюдать за обезьяной, то складывается впечатление, что она знает, как стать человеком, но не хочет этого делать.