Помню, как в детстве мне родители ни хрена не покупали. Теперь я вырос, повзрослел и в состоянии сам себе ни хрена не покупать.
Анекдот: Родители не покупали- У вас сломана рука.
- Доктор, скажите, я умру?
- Нет, конечно!
- То есть, вы хотите сказать, что я бессмертный?
Муж с женой в постели:
- Дорогой, возьми меня!
- Спи давай, я никуда не еду.
Если котелок варит, то голодным не останешься.
Анекдот: Котелок варит- После полуночи у нас скидка 90% на все товары.
- Ого! Сегодня же ночью приду к вам за покупками!
- Не получится.
- Почему?
- Ночью мы не работаем…
Старшая дочь:
- Папа, я - лесбиянка.
Младшая из кухни кричит:
- Я тоже!
Отец рассерженно:
- Чёрт, кто-нибудь в этой семье приведёт нормального мужика в дом?
Сын из комнаты:
- Я приведу!
- Сынок, ты с собакой погулял?
- Папа, хватит так называть мою девушку!
У людей с плохим зрением обостряется слух, у глухих - зрение, а у тупых обостряется желание высказывать своё мнение по любому поводу, даже если это их не касается.
Анекдот: Обострение желанияВовочка подходит к отцу:
- Папа, тебя завтра в школу вызывают.
- Что ты опять натворил?
- Короче, на уроке труда мы несли клей из подсобки в кабинет, я упал и всё разлил.
- И что? Из-за этой нелепой случайности меня вызывают?
- Нет, дело в том, что следом шла молодая учительница, она подскользнулась, упала и приклеилась.
- Ты её хоть отодрал?
- Да, два раза. Потому тебя и вызывают…
Сегодня видел, как ребёнок, инвалид и беременная женщина подрались за место в автобусе!
Анекдот: Борьба за местоСобрался мужик топиться. Стоит на мосту с камнем на шее. Только решил шагнуть вперёд, как к нему подбегает женщина и говорит:
- Мужчина, подождите, не прыгайте!
Он ей:
- Отстаньте, вы меня не отговорите, я всё равно прыгну!
Женщина протягивает ему пакет и говорит:
- Я не за этим, котят возьмите…
- Чего молчишь? Скажи мне что-нибудь. Бесишь уже своим молчанием!
- Что тебе сказать?
- Да заткнись ты, сволочь!
К вам пришли гости с ночёвкой, и вы не знаете как их разместить спать? Дайте им по бутылке водки, и они сами разлягутся.
Анекдот: Гости с ночёвкойПытаясь сказать слово «кстати», заикающийся мужчина собрал вокруг себя всех кошек с района.
Анекдот: Собрал всех кошекЗапомни, сынок, в жёны нужно брать такую девушку, которая любит хорошо поесть. Она всегда приготовит для себя, ну и тебе что-нибудь точно достанется.
Анекдот: Наставление сыну- Сегодня утром пришёл с гулянки, одновременно хотел есть, пить, срать и спать!
- И что ты сделал в первую очередь?
- Сел за компьютер.
- Доктор, я отвратительно себя чувствую.
- Алкоголь употребляете?
- Нет, совсем не пью.
- Ну вот, голубчик, мы и нашли причину!
По интонации сына во время разговора по телефону мать поняла, что скоро станет бабушкой.
Анекдот: Интонация сынаСовершенно все люди на планете считают здравым рассудком именно свой.
Анекдот: Здравый рассудок- Папа, а что такое Международный женский день?
- Это единственный день в году, сынок, когда мемов с женщинами постят больше, чем с котиками.
Он менял женщин как перчатки, а перчатки менял как женщин. Такая вот работа у гинеколога.
Анекдот: Менял женщин как перчатки- Вынужден вас огорчить, вчера ваша дочь напилась в клубе.
- Что вы такое говорите? Она вчера в рот ничего не брала!
- Извините, вынужден огорчить вас дважды…
Я до сих пор не понимаю, где мне взять опыт работы для той работы, где я хочу набраться опыта, чтобы потом устроиться на нормальную работу.
Анекдот: Опыт работыИногда утром сложно понять: ты просто не выспался сегодня или правда ненавидишь всех этих людей.
Анекдот: Тяжёлое утро- У меня знакомая залезла в телефон мужа, пока тот спал, и по переписке узнала, что он несколько лет изменял ей с молодой соседкой, когда она на выходные уезжала с детьми к маме.
- Вот же тварь! По чужим телефонам шарится!
День рождения девушки нужно обязательно помнить, а вот год рождения лучше навсегда забыть!
Анекдот: День рождения женщины- Не бойся, я с тобой.
- Это меня и пугает больше всего.
Поезд выезжает из длинного тоннеля. Парень говорит девушке:
- Блин, если бы я знал, что тоннель будет таким длинным, то успел бы сделать с тобой кое-что…
Девушка удивлённо:
- А разве это был не ты?
Учёные доказали, что слоны топчут куриц намного эффективней, чем петухи.
Анекдот: Слоны и петухиХочешь иметь стройное и красивое тело - купи любовнице абонимент на фитнес.
Анекдот: Стройное тело