- Доктор, а как можно прожить 100 лет?
- Всё очень просто. Нужно каждое утро пить зелёный чай на протяжении 36525 дней.
Девушки, если парень смотрит вам в рот, это ещё не значит, что он вас внимательно слушает. Возможно, он оценивает.
Анекдот: Смотрит в рот- После полуночи у нас скидка 90% на все товары.
- Ого! Сегодня же ночью приду к вам за покупками!
- Не получится.
- Почему?
- Ночью мы не работаем…
- А мне мой говорит: «Что-то ты худая совсем стала, иди тортик поешь».
- Твой? Это кто?
- Внутренний голос.
У сторожа с косоглазием в саду растут солёные яблоки.
Анекдот: Косой сторожРазговор двух разведчиц:
- Сегодня пересплю с этим дипломатом, и он мне всё расскажет о тайных планах его страны.
- А если не расскажет?
- Ну тогда хоть потр#хаюсь наконец-то!
- И совсем я не занудная!
- Когда я писал слова языком на твоём теле, ты сказала, что я забыл запятую.
- Кажется, в субботу меня похищали пришельцы. Помню открывающийся люк, яркий свет и ощущение подъёма…
- Это мы тебя пьяного на лифте до дома везли, идиот!
Решил чукча стать геологом. Его спрашивают:
- Зачем тебе это нужно?
- Однако, когда стану геологом, свою жену сам буду тр#хать!
Мне вот интересно, те люди, которые стоят за вами в очереди, и правда думают, что если они ближе прижмутся к вам сзади, то их очередь наступит быстрей?
Анекдот: Прижаться поближеХороших людей не существует. Есть те, кого ты плохо знаешь.
Анекдот: Хороших людей не существует- Максим, получается, что теперь мы официально встречаемся?
- Да, Настя! Ты рада?
- Конечно, очень рада! Скинь 3500 на ногти…
Если бы каждый раз, как я что-нибудь делаю, мне давали доллар, то я бы обязательно что-нибудь делал.
Анекдот: По долларуМужчина пьёт всего в трёх случаях: когда всё плохо - от горя, когда всё хорошо - от счастья, а когда всё нормально - от скуки.
Анекдот: Мужчина пьётСамое эффективное лечение травами - крапива по ж#пе.
Анекдот: Лечение травамиСтал замечать, что у большинства обладательниц дорогих телефонов джинсы с дырявыми коленками.
Анекдот: Обладательницы дорогих телефонов- Вовочка, ты уже школьник?
- Нет, я ещё садист!
В Москве прошёл очередной всемирный съезд лохов. Лохи со всех стран собрались, купили билеты, а съезд отменили.
Анекдот: Всемирный съезд лохов- Как у вас обстоят дела в постели?
- Как в лесу.
- Это как?
- То она как бревно, то я в дрова…
Как любовник приходил, так видели все! А как воры в дом залезли, так все спали!
Анекдот: Видели всеДевочка забегает домой и радостно кричит:
- Мама, я получила пятёрку в школе!
- Чему ты радуешься, дура? У тебя всё равно рак печени!
Пошёл таджик в магазин за курицей. Заходит, а как «курица» по-русски забыл. Берёт яйцо, подходит к продавцу и спрашивает:
- Где его мать?
Выйдя на пенсию, Валентина поняла, что прожиточный минимум - это та сумма, на которую человек проживёт минимум лет.
Анекдот: Прожиточный минимумСтриптизёрша Маргарита, ухватившись в автобусе за поручень, по привычке начала раздеваться.
Анекдот: Стриптизёрша в автобусеЧем старше становлюсь, тем опасней становится для меня процесс лежания. Иногда так хорошо лягу, что вставать и что-то делать не хочется совсем. Вечность бы так лежал. Я это к тому, что Ленин, возможно, вовсе и не умер.
Анекдот: Ленин давно лежит- Что строите?
- Светлое будущее!
- А почему из дерьма?
- Ещё один умник, блин!
Довели страну! Ещё немного и чиновникам придётся воровать меньше!
Анекдот: Бедные чиновники- У моей жены совсем нет никаких способностей.
- Радуйся! Вот моя на всё способна.
Я - счастливый человек! Утром я хочу идти на работу, а вечером возвращаться домой. И не важно, что у меня нет ни того, ни другого…
Анекдот: Счастливый человекСовестливые продавцы фальшивых дипломов перед продажей задают своим покупателям несколько вопросов по специальности.
Анекдот: Продавцы дипломов