Прожить 100 лет

- Дорогой, мы с девочками немного посидим где-нибудь, попьём чаю, посплетничаем.
- Говори точно, где будете сидеть, чтобы я потом знал, откуда забирать ваш пьяный бабский отряд!

В третий раз закинул старик бабку в море. И снова выплыла упрямая старуха.

- Папа, а кто самый первый на планете запел?
- Я думаю, что это был первобытный мужчина, тёщу которого затоптал мамонт.

Когда-то обезьяна взяла палку и начала развиваться. Полицейским тоже выдали дубинки, надеясь на их развитие. Но история не повторилась.

- Нам надо встретиться.
- Зачем?
- Проблемы есть.
- Я не ем проблемы.

- Дорогая, я забрал сына из детского сада.
- Веди ребёнка обратно, алкаш проклятый! Наш уже в школе учится!

Холостяк - это мужчина, который хотел бы иметь жену, но счастлив от того, что у него её нет.

Никогда, слышишь, никогда не вини себя в том, в чём можно обвинить других!

При знакомстве с женщиной сразу покажите серьёзность своих намерений, как бы невзначай достаньте бутылку коньяка и презервативы.

Однажды ты уснёшь на вечеринке, но твои друзья не нарисуют тебе усы или синяк под глазом, а укроют одеялом и уйдут в другую комнату, чтобы не мешать. Это и есть старость, друг, смирись.

Говорят, что акулы нападают на тех, кто сильно бултыхается в воде. Так что, если вами заинтересовалась акула, то не волнуйтесь и громко не плещитесь, а спокойно гребите оставшейся рукой к берегу.

Если вам не сладко, то вы просто не там лижете.

Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву, но подвыпившего принца уже было не остановить.

- Я всех женщин добивался, рассказывая им одну и ту же сказку.
- Да? И что это за сказка такая?
- С тобой не сработает, ведь ты у меня особенная!

Мужчина без женщины, как собака без блох, жить можно, но скучно.

Если блондинка начинает спорить с навигатором, тот даже не пытается сопротивляться, а сразу со всем соглашается.

- Девушка, вы бы застегнули молнию на юбке! И вам не так холодно, и меня в жар бросать не будет.

Почему зелёные активисты обливают краской женщин в натуральных шубах, но при этом не трогают байкеров в кожаных куртках?

- Мужчины, подскажите девушке, сколько нужно прогревать машину?
- Не надо её прогревать, закинула грязные вещи и сразу стираешь!

Девушки, если нормально сосать не научились, то старайтесь хотя бы грамотно разговаривать, а то получается, что вы ртом совсем ничего делать не умеете!

- Доктор, помогите, пожалуйста, я так замотался, что никого не узнаю!
- Пакет брать будете?

- Что будет с женой, если не заниматься с ней сексом?
- С ней ничего не будет, а вот тебя простуды всякие замучают.
- Это почему же?
- Потому что на рогатую голову шапку хрен наденешь!

В ресторане на первом свидании:
- Вот смотрю я на вас, Елена, и понимаю, что водки мы взяли мало.

- Почему вы убили своего мужа?
- Весь день я молола фарш, делала тесто и лепила пельмени, а он пришёл с работы, поел и сказал, чтобы я такие больше не покупала!

- Как вы справляетесь с трудновыводимыми пятнами?
- С трудом вывожу.

- Мама, приготовь мне блинчики.
- Послушай, если я сплю с твоим папой, то это не значит, что тебе нужно называть меня мамой.
- А как мне тебя называть?
- Как все. По имени. Игорь.

- Марина, чем ты занимаешься в жизни? Кем работаешь?
- Я занимаюсь с мужчинами сексом за деньги, а в свободное время продаю наркотики. А ты?
- А я - риелтор.
- Фу, гадость!

Разговаривают два пенсионера:
- Посмотри на школьников, ходят с огромными рюкзаками, в руках сумки и пакеты! Мы в своё время не так ходили в школу.
- Нас учили на специалистов, учителей и врачей, а сейчас их учат на курьеров и доставщиков еды!

- Ты чего такой грустный?
- У начальника на ковре был.
- Орал?
- Нет, анал.