Собачий приют МВД

Штирлиц сел в такси и сказал водителю:
- Трогай!
Водитель покраснел от смущения, но потрогал.

Нельзя так просто взять и выкинуть человека из головы, а вот из окна - можно!

Надпись на калитке: «Стучите громче, собака глухая».

Умный человек, даже когда его посылают куда подальше, делает вид, что ему именно туда и надо.

- Дорогая, где мои джинсы?
- Я отдала их соседу. Они всё равно тебе не нравились.
- Хорошо. Тогда не забудь отдать ему и свою маму.

Жена собирает мужа на рыбалку:
- Поймай мне огромную форель! Если форели не будет, то карпа купи.

Если хочешь, чтобы мужчина встал перед тобой на колени, то разденься и встань на четвереньки.

Маленький сынишка генерала играет солдатиками на полу:
- Смотри, папа, тут я поставил правый фланг, а тут левый…
- Молодец! Правильно. А эти, которые позади всех, в резерве сидят?
- Нет, эти мне дачу строят!

Самая большая ложь в истории человечества - «Я прочитал и принимаю условия пользовательского соглашения».

Считается, что если выскочил прыщ, то в тебя кто-то влюбился. Судя по коже на моём лице, где-то есть целая секта фанатиков, которые мне поклоняются!

- А вы меня в армию возьмёте с очень искривлённым позвоночником?
- Конечно возьмём, будешь стрелять из-за угла!

Старость - это когда в резиновую женщину ты наливаешь тёплую воду и используешь её в качестве грелки.

Сидишь такая в короткой юбочке и вдруг замечаешь, что на тебя пялится взрослый мужик под сорок. Думаешь: «Вот же чёртов педофил!», а потом вспоминаешь, что тебе уже 35 лет.

Прибегает Пятачок к Винни-Пуху:
- Винни, Сова родила медвежонка!
Винни рассерженно:
- Ну ты и сволочь, Пятачок, подсунул мне дырявый воздушный шарик!

Сломался перфоратор. Теперь придётся жене на 8 марта дарить новый!

- Коллеги, у Оксаны скоро день рождения, что мы будем ей дарить?
- Можно путёвку куда-нибудь или новый телефон.
- Оксана, может быть ты выйдешь из чата, и мы без тебя посоветуемся?

Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами, потом грибы ходили за мной.

- Света, как можно было прогулять всю зарплату за один день!?
- Бери деньги, погнали, покажу!

В Челябинске три Деда Мороза избили местного депутата. Видимо, дошло чьё-то письмо.

Людоед пришёл в детский дом:
- Я хочу усыновить ребёнка.
- Кого выбрали?
- Вон того тёмненького взвесьте, пожалуйста.

Ко мне сегодня в 5 часов утра сосед постучался. Я так напугался, что даже перфоратор из рук выронил!

«А мы отлично смотрелись бы вместе», - сказал Колобок всаднику без головы.

Если ты говоришь вслух всё, что думаешь, то это не является признаком смелости. Это говорит о том, что тебя плохо воспитали и мало били.

- Дочка, люди говорят, что ты спишь со своим женихом!
- Не слушай этих людей, мама! У них, если дашь кому-то по пьяни, то сразу - жених!

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- У тебя что, мало разочарований в жизни было?

- Светка, если я соблазню твоего мужа, то мы останемся подругами?
- Нет, конечно!
- Мы станем врагами?
- Нет.
- А что тогда?
- Мы будем квиты.

- Опять глаза слипаются, - сказал людоед, помешивая их в супе.

Если женщина говорит, что не брала, значит, точно не отдаст!

Муж с женой стоят на балконе:
- Дорогой, видишь того бездомного, внизу?
- Да, милая.
- Прогони его из нашего двора!
- Но почему?
- Вчера я пожалела его и вынесла ему еды в контейнере, а сегодня он принёс мне книгу «Как вкусно готовить».

- Здравствуйте, у вас есть ящик для овощей?
- Мы не продаём телевизоры.

Мужчинам очень тяжело. Бывает, встретишь женщину своей мечты, а у неё уже и муж есть и любовник!

Мы с удовольствием скинулись с коллегами и подарили соседу нашего шефа перфоратор.

Чем больше у мужчины становится сексуального опыта, тем лучше он осознаёт, что преобладающее большинство женщин намного симпатичней, когда одеты.

С правильной музыкой ты либо забываешь всё, либо всё вспоминаешь.

- Батюшка, а во время поста можно спать с женщиной?
- Можно, но только не с жирной!

Недавно сдавал тест на наличие наркотиков в крови. Результат оказался отрицательным. Теперь у меня есть пара вопросов к моему дилеру.

Семейная гармония - это когда муж нахваливает стряпню жены днём, а та симулирует оргазм ночью.

Мужики, ешьте больше чеснока! Это хорошая профилактика совершенно от всего, в том числе и от женщин.

- Привет, чем занимаешься?
- Сплю.
- Как проснёшься, напиши.

Коммунистический лозунг «Отнять и поделить» российские олигархи восприняли по-своему. Они отняли у народа и поделили между собой.

- Дорогой, я побрила ноги. Намёк понятен?
- Ты свяжешь мне новые носки?

Около 95% мужиков не помнят лица Анны Семенович.

Когда на душе скребутся кошки, почему-то хочется выть как собака…

Девочки, мой парень позвал меня сегодня вечером к себе, сказал, что сделает тартифлет. Подскажите, что это и стоит ли делать депиляцию в зоне бикини?

На дорогах сейчас такой беспредел творится, что страшно права покупать!

С первого по седьмое января все русские люди отмечают священную неделю Вдрабаган.

Сколько мужику глазки ни строй, он всё равно будет на сиськи смотреть.

Очень легко понравиться всем окружающим. Нужно просто не говорить вслух то, что ты о них думаешь.

По статистике, люди грабят банки гораздо реже, чем банки грабят людей.

Подруги по телефону:
- А мы с мужем развелись.
- Ой, а почему?
- Ну, вот ты смогла бы жить с человеком, который ругается матом, курит, пьёт и возвращается пьяным под утро?
- Нет, конечно!
- И он не смог.

Старайтесь есть как можно больше чеснока! Это, конечно, не поможет от коронавируса, но зато позволит держать окружающих на приличном расстоянии.

Сказка была такой страшной, что уже после первой главы воспитательница вывела всю группу покурить.

- Дорогой, ты бы мог изменить мне с нашей новой соседкой?
- Хорошо, как скажешь!

Наконец-то нашёл своё место в жизни. Осталось дождаться, когда оно освободится.

В соседней квартире живёт молодая пара. Стены тонкие, каждый день слышно, как девушка нахваливает: «Миша, ты такой молодец! Миша, ты такой умный! Миша, как же я тебя люблю». Думаю, вот же повезло мужику с женой. А потом оказалось, что Миша это их кот.

Любой дерматолог вам подтвердит, что основная причина сухой кожи - это полотенце.

В любой непонятной ситуации пей винишко и приседай. Поддатая баба с хорошей задницей всегда будет пользоваться спросом.

- Хочешь, сделаю тебе то, что не делала ни одному мужчине до тебя?
- Сваришь борщ?

- У тебя так хорошо получается манипулировать мужиками! В чём твой секрет?
- Тут главное, правильно взяться за манипулятор.

На всех женщинах жениться не получится. Жена будет против.

Девочки, подскажите, что делать. Рыгает и пердит при мне, совершенно не стесняясь, а замуж так и не зовёт!

- Что вы прежде всего замечаете в женщине?
- Ну, это зависит от того, с какой стороны посмотреть.

Мужики идут налево не из-за того, что они кобели и сволочи, а потому, что все женщины в мире прекрасны и достойны внимания.

Когда мои посты лайкают, я всегда смотрю список лайкнувших, чтобы узнать, кто эти прекрасные и умные люди!

Лучше быть любовником чужой жены, чем мужем чужой любовницы.

- Не стреляйте! У меня жена и дети!
- Они тебя и заказали.

Интересно, а как нудисты, которые плохо видят, протирают очки?

В парке отдыха и культуры нашего города поставили платные туалеты. Это так удобно. Теперь все отдыхающие справляют за ними свою нужду.

Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, потом сама себе ответила, сама с собой поругалась, и из ванной я вышел разведённым человеком.

Случайное прикусывание языка во время еды - это прекрасный пример того, как ты можешь облажаться, даже имея десятки лет опыта.

Расстроился, узнав, что для того, чтобы вернуться к нормальной жизни после карантина, надо было иметь нормальную жизнь до карантина.

Нет зрелища прекраснее на свете, чем кино о том, как делаются дети.

- Кто был инициатором развода?
- Её подруги.

Если твоя бабушка на тебя надеется, то ты - надежда бабкина.

Мочевой пузырь - он как сердце, ему не прикажешь!

- Что вас больше всего раздражает в общественном транспорте?
- Общество.

- Я наконец-то сдала на права, теперь хочу купить машину. Можешь посоветовать какую лучше взять девушке?
- Швейную или стиральную!

- Ты чего такой грустный?
- У начальника на ковре был.
- Орал?
- Нет, анал.

На всякого мудреца найдётся дура, от которой он будет без ума.

Вот попробуй пойми этих женщин. Сначала они пугают маму, что выйдут замуж и съедут, а потом пугают мужа, что уйдут к маме.

Тяжело грызть гранит науки, когда рот занят пивом и сухариками.

Когда я только пришёл на работу, я думал, что начальниками назначают самых умных сотрудников, профессионалов своего дела. Моё мнение поменялось кардинально, когда начальником поставили меня.

Бывает, что встретишь человека, вроде, нормальный такой, адекватный. Потом приглядишься, а он такой же, как ты.

Настоящая русская женщина может не только коня на скаку остановить, но и руку мужа со стаканом.

- Вчера вечером прихожу домой, а она всё сожрала!
- Собаку наконец-то завёл?
- Нет, девушку.

При тестировании вибраторов оценка «Удовлетворительно» считается лучше, чем «Хорошо» и «Отлично».

На дне рождения графа Дракулы вампиры так нажрались водки, что поехали встречать рассвет.

Одна подруга жалуется другой:
- Что-то у меня от серёжки дырка болит…

Не знаю, с чем связан этот факт, но мужчинам, которые возвращаются из командировки на несколько дней раньше, жёны изменяют гораздо чаще, чем тем, кто возвращается вовремя.

Не жди, что кто-то сделает тебя счастливым, купи себе спиртное сам.

- Я могу сделать то, что не умеет твоя жена!
- Тогда собирайся, поедем ко мне, будешь борщ варить.

Учёные доказали, что слоны топчут куриц намного эффективней, чем петухи.

- Вася, а ты правда называешь свой чл*н пчелой?
- Да. А что?
- Ничего. Давай, жаль меня уже быстрей!

- Где летом будешь отдыхать?
- На работе. Иногда домой буду приходить.

Идут по улице Вовочка с дедом. Вдруг навстречу им Марья Ивановна. Дед:
- Вовочка, прячься! Ты же сегодня в школу не пошёл.
- Ты тоже прячься. Я сказал, что ты умер.

Благодаря введению ограничения по продаже алкоголя до 22:00, среднее время опьянения в России сместилось на полтора часа ранее.

- Пациент, приготовьтесь, сейчас будет больно.
- Хорошо, доктор.
- Готовы?
- Да, готов.
- С вас пять тысяч рублей!

Как показывает практика, машина нужна для того, чтобы съездить в автосервис, на заправку или в шиномонтаж. Во все остальные места можно сходить и пешком.

Мы с женой по-разному смотрим на то, что я не хочу заниматься с ней сексом. Она мне купила таблетки для повышения потенции, а я ей - беговую дорожку.