Составляю список

Непонятно, почему глупые люди называют свою тупость гуманитарным складом ума?

«А мы отлично смотрелись бы вместе», - сказал Колобок всаднику без головы.

Когда я бросил пить, мне открылся ужасный мир, в котором живёт огромное количество страшных женщин.

- Дорогая, я забрал сына из детского сада.
- Веди ребёнка обратно, алкаш проклятый! Наш уже в школе учится!

Муж спрашивает жену:
- Милая, ты меня любишь?
- Люблю, дорогой.
- А измену простишь?
- Конечно, прощу! Мёртвым всё нужно прощать!

За то время, пока папа собирал искусственную ёлку, словарный запас дочки заметно обогатился.

«Ложись, закрой глаза, я сама всё сделаю», - сказала Марина и тут же выжрала всю водку.

Если выйти вечером на балкон, то можно услышать как курильщики кашляют на Луну.

Водитель мусоровоза рассказывает всем, что он в детстве так и мечтал.

Почему зелёные активисты обливают краской женщин в натуральных шубах, но при этом не трогают байкеров в кожаных куртках?

- Опять глаза слипаются, - сказал людоед, помешивая их в супе.

- Доктор, у меня проблемы с алкоголем.
- Какого характера?
- Не хватает на бутылку!

- Сара, я так люблю тебя!
- Почему ты мне раньше этого не говорил?
- Я же не знал, что ты выиграешь в лотерею!

Один цыплёнок говорит другому:
- Ты чё вылупился?

- А мне мой говорит: «Что-то ты худая совсем стала, иди тортик поешь».
- Твой? Это кто?
- Внутренний голос.

- Как там твоя чесночная диета?
- Потерял пять килограмм и всех девушек, с которыми встречался.

- Что ты больше всего любишь делать утром после того, как проснёшься?
- Засыпать обратно.

У полковника в постели ничего не получается. Жена:
- Что с тобой?
- Я сегодня не в форме.
- Ну так надень!

Стоит мужик с плакатом, на котором написано «Вор». К нему подходят двое полицейских:
- Мужчина, вы арестованы для оскорбление президента.
- Но там же не написано, кто вор!
- А вы что нас совсем за идиотов держите?

- Коллега, а вы в какой области медицины работаете?
- Проктология.
- А я гинеколог.
- Соседи, значит.

- Вовочка, ты почему перевёлся к нам из другой школы?
- От усталости.
- Какой ещё усталости?
- В той школе мне сказали, что очень устали от меня.

Если очень долго смотреть на женщину, то со временем можно заметить как она выходит на пенсию.

Мужик на приёме у уролога. Доктор, глядя ему на причинное место:
- Голубчик, вместе с Виагрой я бы порекомендовал вам принимать ещё и Растишку!

- Завтра на Стаса Михайлова пойдёшь?
- Нет, не пойду, у меня ни ружья, ни лицензии

Жена собирает мужа на рыбалку:
- Поймай мне огромную форель! Если форели не будет, то карпа купи.

- Батюшка, а во время поста можно спать с женщиной?
- Можно, но только не с жирной!

У стоматолога:
- Всё готово, пациент, вот ваш зуб!
- Спасибо, доктор, вот ваша ручка от кресла.

- Ворон ворону глаз никогда не выклюет!
- Но зато клюв начистить может.

- Завидую женщинам с большой грудью.
- Почему?
- Им сверху не видно, как торчит живот.