Уважаемая Мария Павловна, я очень по вам скучаю. Одной рукой пишу письмо, другой же думаю о вас.
- Не бойся, я с тобой.- Это меня и пугает больше всего.
- Папа, почему мне приходится спать с дедушкой?- Я же тебе уже говорил, сынок, у нас нет денег его похоронить.
Старые туфли прослужат намного дольше, если не покупать новые.
Дай человеку рыбу, и он наестся, а дай человеку удочку, он нажрётся.
Мало того, что президент сам не уходит на пенсию, так он ещё и другим не даёт.
- Вчера смотрел чемпионат мира по бодибилдингу.- Среди мужчин или женщин?- Я так и не понял.
Когда я бросил пить, мне открылся ужасный мир, в котором живёт огромное количество страшных женщин.
Мужики, не будьте тупыми, если женщина вас везде заблокировала, значит она хочет увидеться лично!
Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву, но подвыпившего принца уже было не остановить.
- Она умерла, занимаясь любимым делом.- Красилась за рулём?- Да.
В инструкции по использованию любого автомобиля «Лада» на последней странице есть расписание автобусов.
Моя 6-летняя дочь, сидя на заднем сиденье, постоянно пугается, когда я объективно комментирую ситуацию на дороге.
- Что вы любите больше, женщин или вино?- Зависит от даты выпуска…
Удержать паука
- Милый, а ты где?- На остановке. Жду автобус.- Можешь поторопиться?- Хорошо, постараюсь ждать как можно быстрей!
Самое эффективное лечение травами - крапива по ж*пе.
С детства меня учили поступать с людьми так, как я хотела бы, чтобы поступали со мной. Сегодня просто так взяла и подарила мужу большой букет цветов.
Вчера купил дорогие самоклеящиеся обои. Сегодня проснулся, а они как лежали в углу, так и лежат. Опять обманули.
Начал замечать, что мой кот часть своей еды носит бездомной дворняге, которая взамен защищает его от других собак и котов. Как говорится, ничего личного, просто бизнес, детка!
Люди, которые любят почитать газету, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.
Почта России:- Ваша посылка задерживается на 952 дня. Приносим свои извинения.
Известно, что мозг слонов воспринимает людей, как мозг людей воспринимает щенков, то есть они считают нас милыми. На душе от этого становится немного теплей.
- Почему женщины живут дольше мужчин?- Потому что у них нет жён.
Самые хмурые и недовольные люди по утрам несут самые звонкие пакеты с мусором.
- Ваши дети словно цветы весной!- Спасибо, но я не совсем понимаю.- Распустились гадёныши!
- Доктор, я отвратительно себя чувствую.- Алкоголь употребляете?- Нет, совсем не пью.- Ну вот, голубчик, мы и нашли причину!
Я не говорю, что мне совсем не нужна женщина. Мне не нужна женщина у меня дома.
Объявление на Авито: «Молодой и симпатичный электрик поможет снять напряжение обеспеченной даме за небольшое вознаграждение».
Жена жалуется подруге:- Вчера нашла под кроватью чужие стринги и лифчик. Вся извелась, не знаю чьи.- Какая разница? Главное, чтобы не твоего мужа.
