У сознательных женщин 23 февраля голова не болит.
«Всех вылечу и на ноги поставлю!» - приговаривал Айболит, пришивая рыбке лапы.
Не переживай, однажды, ядерной зимой исчезнут все твои проблемы.
Я совсем не подкаблучник! Просто я способен идти на некоторые разумные компромиссы ради секса и вкусной еды…
Раздражают люди, которые называют тебя алкашом каждый раз, когда несут тебя домой!
У директора в кабинете:- На этой неделе ты опоздал на работу целых пять раз! Знаешь, что это значит?- Сегодня пятница!
Испекла бабушка Колобок, поставила на окно остывать и говорит ему:- Не ходи в Макдональдс, а то тебе сосиску в задницу вставят!
- Дорогой, тебе нравится моя новая причёска?- Да, очень!- Но ты даже не посмотрел!- Зачем смотреть, если я правильно ответил?
Ликёро-водочный завод начал выпускать водку в бутылках с левой резьбой. Такой подставы с похмелья от него никто не ожидал.
Будьте осторожны с масками. Так один мужик надел маску на лицо и отравился перегаром.
Будьте осторожны, часто прибавка к зарплате приводит к расширению зоны ответственности.
- Ой, какой милый котёнок! Мальчик или девочка?- Когда вырастет, сам решит.
- В молодости я был таким ужасным мудаком.- Ой, ты так хорошо сохранился!
Если женщина отказывается от сигарет, алкоголя и секса, значит, её родителей недавно вызывали к директору школы.
- Мама, меня парень пригласил на свидание!- Не ходи.- Почему?- Не порти человеку жизнь.
Боже, как же я устал жить без миллиона долларов!
Удержать паука
Девушка звонит бывшему парню:- Я так хочу, чтобы ты вернулся. У меня уже неделю не было секса.- Наташа, я ушёл месяц назад!
- Зачем нужна вторая половинка?- Чтобы было с кем бухать до конца жизни!
- Девушка, можно с вами познакомиться?- У тебя что, мало разочарований в жизни было?
- Доктор, мне столько всего нужно сделать по работе и по дому, но я сижу и смотрю смешные картинки в интернете. У меня зависимость?- Нет, просто, вы - ленивое чмо!
Мужики как малые дети, им либо грудь подавай, либо бутылочку.
Довели страну! Ещё немного и чиновникам придётся воровать меньше!
Дайте мне две бутылки водки, и я скажу вам как быстро вывести нашу страну из кризиса!
Продавщица с четвёртым размером груди стабильно обвешивала покупателей мужского пола на пару килограмм.
Психолог:- Напиши письмо человеку, которого ненавидишь, а потом сожги его.- Хорошо. Я понял. А с письмом что делать?
Старайтесь есть как можно больше чеснока! Это, конечно, не поможет от коронавируса, но зато позволит держать окружающих на приличном расстоянии.
Я не заслуживаю такую умную и красивую девушку как ты, поэтому давай просто тр*хаться.
- В этом лесу есть что-нибудь съедобное?- Думаю, что из съедобного здесь только мы.
Сегодня смотрел, как работает электрик, и понял, что все провода делятся всего на две категории - «Вроде бы этот» и «Твою же мать».
