- В молодости я был таким ужасным мудаком.- Ой, ты так хорошо сохранился!
- Доктор, я сломал руку в трёх местах!- Я бы вам посоветовал больше не ходить в тех местах.
Зашёл в аптеку за успокоительным, увидел цену и распсиховался.
- Как вы поняли, что ваша жена мертва?- После секса она перестала выходить на балкон покурить.
Иногда утром сложно понять: ты просто не выспался сегодня или правда ненавидишь всех этих людей.
- Марина, давай перепихиваться!- Дурачок, пользуйся Т9, а то у тебя опечатка!- Это не опечатка.
Надпись на калитке: «Стучите громче, собака глухая».
Юрий Куклачёв проснулся утром с большого бодуна, а во рту как-будто кошки насрали.
- Я постоянно помогаю детским домам, сдаю туда вещи, книги, игрушки. А ты что-нибудь сдал хоть в один детский дом?- Да, троих детей.
Хочу купить себе хаски, чтобы соседи думали, что это она воет по ночам.
Так как в подъезде не проживало ни одной молодой девушки, бабушки назначили проституткой дворника Николая.
Правильным девушкам дарят цветы, а неправильным - шубы и телефоны.
- Настоящий мужчина должен иногда проводить ночь вне дома!- Конечно, дорогой. Нужно же дать возможность другому настоящему мужчине где-то переночевать.
В инструкции по использованию любого автомобиля «Лада» на последней странице есть расписание автобусов.
Если вам не сладко, то вы просто не там лижете.
Два мужика выходят из казино. Один прикрывается газеткой, а второй в трусах. Первый говорит второму:- Вот за что уважаю тебя, Лёха, так за то, что ты умеешь вовремя остановиться.
- Что общее у депутата и презерватива?- Без них намного приятней!
- Слышал, что твоя жена разбила машину?- Да, разбила.- Сама-то хоть жива?- Пока жива…
Каждый раз, когда я уговариваю жену на секс, она ведёт себя так, будто после этого я должен опять на ней жениться.
- У тебя есть телефон?- Да, конечно.- Работает?- Нет, ещё учится, блин!
- Мой дедушка - герой, он с немцами воевал!- А мой - против.
Девчонки, будьте бдительны! Мужики смешат вас, чтобы посмотреть, как трясутся ваши сиськи!
Учёные доказали, что если выпить пять литров водки, то похмелья не будет.
- Почему женщины живут дольше и уходят на пенсию раньше?- Так они потому и живут дольше, что уходят раньше на пенсию!
Муж говорит жене:- Дорогая, собирайся. Сегодня идём в театр!- В Большой?- Не переживай, ты поместишься.
Если котелок варит, то голодным не останешься.
Когда Нина обижалась на весь мир, она брала два пустых ведра и гуляла с ними по улицам города.
- Милый, это платье меня случайно не полнит?- А в этой рубашке я не выгляжу лысым?- Но ты же и так лысый!- Вот и я о том же.
- Руку моей дочери одновременно просили бизнесмен и сантехник.- И кому же повезло?- Сантехнику, она вышла за бизнесмена.
- Почему женщины живут дольше мужчин?- Потому что у них нет жён.