Был в молодости

Правильным девушкам дарят цветы, а неправильным - шубы и телефоны.

- Я, вообще-то, очень добрая женщина. Сегодня утром, например, подала сто рублей нищему.
- Молодец. А как твой муж на это отреагировал?
- Обрадовался деньгам.

Во время уборки отодвинули с женой диван. Оказалось, что у кота не было запора.

Когда Нина обижалась на весь мир, она брала два пустых ведра и гуляла с ними по улицам города.

Мы с женой живём в достатке, то она меня достаёт, то я её.

Мужик в наручниках стоит в кабинете генерала ФСБ. Генерал:
- Ну, давай объясняй, зачем ты мне скинул СМС с текстом «Срочно положи 1000 рублей на этот номер, потом всё объясню».

Через несколько десятков лет нас ждёт поколение курящих и пьющих бабушек с пирсингом в носу и татуировками на заднице, рассказывающих своим внукам про базовый минимум.

Вчера посмотрел концерт Петросяна. Много смеялся. Чувствую себя ничтожеством.

Я до сих пор не понимаю, где мне взять опыт работы для той работы, где я хочу набраться опыта, чтобы потом устроиться на нормальную работу.

Известно, что мозг слонов воспринимает людей, как мозг людей воспринимает щенков, то есть они считают нас милыми. На душе от этого становится немного теплей.

- Почему женщины живут дольше и уходят на пенсию раньше?
- Так они потому и живут дольше, что уходят раньше на пенсию!

Заходите к нам почаще! Без вас потом так хорошо!

- Милый, я хочу немного поменять причёску. Что скажешь, если я зачешу волосы назад?
- Ты сдурела? Где волосы, а где твой зад?

Заполняя анкету для приёма на работу, в строке «Ваши достижения» написал: «Встал с дивана утром и пришёл сюда».

Умер создатель T9. Земля ему пуховик. Помойся с пивом, друг.

Запомни, можно делать всё, что угодно. Главное - не оставлять улик!

- Мама, я нашла котёнка!
- Дура! Тебе уже 35 лет. Найди, наконец-то, себе мужа!

- Папа, а почему у тебя всегда красный нос?
- Это от помидоров, милая.
- Ты их всё время ешь?
- Нет, я ими всё время закусываю.

Меня сильно страшит мысль о том, что однажды я окончательно повзрослею и перестану творить всякую дичь.

Штирлиц сел в такси и сказал водителю:
- Трогай!
Водитель покраснел от смущения, но потрогал.

Если бы каждый раз, как я что-нибудь делаю, мне давали доллар, то я бы обязательно что-нибудь делал.

- Анка, накорми Петьку, а то он наверное проголодался с дороги.
- Он сыт, Василий Иванович!
- Ну, когда поссыт, тогда и накормишь!

Сегодня ходил сдавать анализы, на двери висело объявление: «Кал сдавать только в руки медсестре».

Говорить правду гораздо приятней, когда паяльник холодный.

Жена заходит домой с полным пакетом. Достаёт на стол перед мужем пиво, копчёную рыбу, раков и кучу разных снеков. Берёт пульт и включает футбол. Муж смотрит на всё это и спрашивает:
- Сильно?
Жена:
- Фара, бампер и зеркало.

Жена собирает мужа на рыбалку:
- Поймай мне огромную форель! Если форели не будет, то карпа купи.

После выпитой бутылки детского шампанского позвонил своей бывшей воспитательнице из детского сада.

Шестилетнему Васе на день рождения подарили набор «Юный слесарь». Через неделю Вася начал пить.

- Что такое сухая стирка?
- Это когда из корзины с грязным бельём достаёшь то, что почище.

Не смотря на то, что на мальчишнике работала команда профессионалов, человека спасти не удалось. На следующий день, не приходя в сознание, мужчина женился.

По-настоящему рискованные люди - это те, кто пробуют аккуратно пукнуть при поносе.

В транспорте я специально не уступаю бабушкам место, чтобы показать им, какие они ещё молодые.

Когда мы всё-таки встретим пришельцев из далёкого космоса, нам придётся как-то объяснить, зачем мы сняли столько фильмов, где сражаемся с ними.

В парке отдыха и культуры нашего города поставили платные туалеты. Это так удобно. Теперь все отдыхающие справляют за ними свою нужду.

После того, как муж назвал жену курицей, она не стала обижаться, а просто снесла ему два яйца.

Есть всего две возможности: мы либо одни во Вселенной, либо нет. Обе одинаково меня пугают.

- Алло, это кто?
- Это Марина.
- Какая ещё Марина? Я знаю минимум пять разных Марин.
- Мы с тобой переспали на прошлой неделе, а перед уходом я сделала тебе обалденный м*нет!
- Продолжай, пока не удалось исключить ни одного варианта.

Познакомлюсь с красивой и умной девушкой. Надоело тр*хать страшных и тупых!

- Доктор, а я могу похудеть от секса?
- Если муж узнает, то однозначно похудеете!

После знакомства Карлсона с Фрекен Бок, кроме вентилятора у него появились и другие насадки.

Почему зелёные активисты обливают краской женщин в натуральных шубах, но при этом не трогают байкеров в кожаных куртках?

Ликёро-водочный завод начал выпускать водку в бутылках с левой резьбой. Такой подставы с похмелья от него никто не ожидал.

- Доктор, я отвратительно себя чувствую.
- Алкоголь употребляете?
- Нет, совсем не пью.
- Ну вот, голубчик, мы и нашли причину!

Дайте мне две бутылки водки, и я скажу вам как быстро вывести нашу страну из кризиса!

- Девушка, а вы любите животных?
- Да, я их обожаю!
- Тогда заберите меня к себе, я, когда напьюсь, становлюсь такой скотиной.

- Каждое утро я просыпаюсь и сразу иду в магазин за водкой. Затем днём снова иду в магазин за водкой. Вечером такая же история. Скажите, доктор, я шопоголик?

У воспитанного человека в холодильнике всегда должна стоять тема для приятного разговора.

Увидев вооружённых бандитов, участковый дал два предупредительных в воздух и лишь потом достал пистолет.

Если убрать с прилавков все продукты, содержащие сою, пальмовое масло и всякие вредные Е-шки, то дефицит, который был в советские времена, покажется изобилием.

- Волнуетесь?
- Конечно!
- В первый раз?
- Нет, я уже и раньше волновался.

Если жена спрашивает у мужа, как у него дела на работе, то, скорее всего, она хочет знать, не появились ли в его окружении какие-нибудь новые шалавы.

Самая жестокая пытка, какую только можно придумать для женщины, это накупить ей кучу дорогих шмоток и запереть в комнате, где нет зеркала.

Женщина выходит замуж, чтобы всегда знать, кто во всём виноват в её жизни.

Василий настолько неумело обращался с ножом и вилкой, что отсидел уже два срока.

- Доктор, муж совершенно не удовлетворяет меня как женщину!
- В чём конкретно это проявляется?
- Он игнорирует все мои попытки закатить скандал!

- Здорово, Игорь! Мы с женой улетаем на курорт. Можно у тебя на пару недель оставить кота?
- Но вы ещё прошлого не забрали.
- Блин. А мы его год искали. Недавно вот нового завели.

«Свадьба без драки - это не свадьба», - сказал жених и ударил тёщу кулаком по морде.

- Зачем нужна вторая половинка?
- Чтобы было с кем бухать до конца жизни!

- Где тебя черти носят, пьяная скотина?
- Дорогая, помнишь тот ювелирный магазин, где на прошлой неделе тебе приглянулось одно прекрасное колечко?
- Да, конечно помню!
- Так вот, я был в пивнушке через дорогу…

- Девочки, что мне делать, как только он подарил мне квартиру в центре, я поняла, что не люблю его?

- Марина, чем ты занимаешься в жизни? Кем работаешь?
- Я занимаюсь с мужчинами сексом за деньги, а в свободное время продаю наркотики. А ты?
- А я - риелтор.
- Фу, гадость!

На распродаже купил книгу за полцены с небольшим браком: у неё обложка была напечатана верх ногами. Пока ехал домой в метро, решил почитать. Ещё никогда я не ловил на себе столько сочувственных взглядов.

- Давай встретимся у KFC.
- А как я тебя узнаю?
- Я помашу тебе животом.

- Марина, я решил, что нам надо расстаться.
- Но почему? Ты нашёл себе кого-то лучше меня?
- Нет, не лучше, но намного дешевле!

- Доктор, подскажите, как вылечить глистов?
- А что, они у вас приболели?

Девушка звонит бывшему парню:
- Я так хочу, чтобы ты вернулся. У меня уже неделю не было секса.
- Наташа, я ушёл месяц назад!

Пока нет детей, ты - жаворонок или сова. А потом всё, ты - зомби.

Никогда себе ни в чем не отказывай. Если сильно захотел чего-то, то не бойся и смело продолжай хотеть дальше.

- Хотите заменить стандартный гудок на прикольную мелодию?
- Вася, кто пустил этого придурка в локомотив?

Мало того, что президент сам не уходит на пенсию, так он ещё и другим не даёт.

- Дорогой, я - женщина, а не посудомойка!
- Хорошо. Тогда я - мужчина, а не твой личный банкомат!

Это неправда, что в нашей стране всё очень дорого. Рабочая сила, например, у нас очень даже дешёвая!

Человека убить я, конечно же, не могу, но чёрный список на всякий случай я всё-таки составляю.

Охранник задержал грабителей, но потом отпустил, потому что, пока ждали полицию, они помогли ему разгадать кроссворд.

- Что сказать, когда расстаёшься с беременной девушкой?
- Проблема не во мне, а в тебе.

- Доктор, почему мне так охренительно хорошо?
- Извините, голубчик, капельницу перепутал!

- Папа, купи мне новый телефон.
- А где же волшебное слово, доченька?
- Настя!
- Настя? Что это значит?
- Это имя твоей любовницы.
- Тебе ещё и чехол, наверное, нужен, родная?

- Николай Сергеевич, можно мне двух крепких мальчиков?
- Конечно, Алевтина Петровна! Вам, наверное, что-то тяжёлое нужно перенести?
- Да, разлуку…

Разговор двух разведчиц:
- Сегодня пересплю с этим дипломатом, и он мне всё расскажет о тайных планах его страны.
- А если не расскажет?
- Ну тогда хоть потр*хаюсь наконец-то!

- Милый, я скинула два килограмма!
- Молодец, смыть не забудь!

- Доктор, хватит уже смеяться над моим недержанием!
- Извините, не удержался.

- Присаживайся, милая доченька, рассказывай, как съездила в гости к своему молодому человеку.
- Я постою, мама.

Никогда не понимал, почему жирный кот выглядит мило, а жирный человек - наоборот.

- Каждой твари по паре, - сказала учительница и выставила в журнал оценки за четверть.

Девочки, мой парень позвал меня сегодня вечером к себе, сказал, что сделает тартифлет. Подскажите, что это и стоит ли делать депиляцию в зоне бикини?

- Поручик Ржевский, вы - подлец! Вы соблазнили и мою жену, и мою дочь. Я вызываю вас на дуэль!
- Одумайтесь! Одним выстрелом вы можете убить и отца ваших детей, и отца ваших внуков.

Старческое недомогание - это когда тебя давным-давно никто не домогается.

До пяти лет я думал, что меня зовут «Заткнись».

- Назовите три слова, которые поднимут вам настроение.
- Коньяк, кола и мультиварка.
- А мультиварка тут при чём?
- Маме подарю!

- Дорогая, где мои джинсы?
- Я отдала их соседу. Они всё равно тебе не нравились.
- Хорошо. Тогда не забудь отдать ему и свою маму.

Вот попробуй пойми этих женщин. Сначала они пугают маму, что выйдут замуж и съедут, а потом пугают мужа, что уйдут к маме.

Ничто так не украшает квартиру, как ребёнок с фломастером.

Наутро после корпоратива Наташка выдала подругам:
- Всё, больше пить не буду и в рот не возьму!

- Как определить, какой из оборотней круче?
- Ну, это на погоны надо смотреть.

Подруга:
- Машка, иди погуляй на улице. Может, сегодня повезёт, и кто-нибудь подойдёт к тебе познакомиться.
- Почему именно сегодня?
- Потому что на улице густой туман, и твоего лица почти не будет видно!

- Лица жёлтые над городом кружатся!
- Это что за песня?
- Про китайских десантников.

- Дорогой, меня все называют полной дурой!
- Не обращай на них внимания, милая, никакая ты не полная, ты очень даже стройная!

- Дорогой, я побрила ноги. Намёк понятен?
- Ты свяжешь мне новые носки?

У людей с плохим зрением обостряется слух, у глухих - зрение, а у тупых обостряется желание высказывать своё мнение по любому поводу, даже если это их не касается.