- В молодости я был таким ужасным мудаком.
- Ой, ты так хорошо сохранился!
- Сынок, зачем ты связался с плохой компанией?
- Мама, я с ней не связался, я её основал…
- Какие слова вы чаще всего используете во время секса?
- Барсик, свали!
- А ты бы смог делать какие-нибудь ужасные вещи за деньги?
- Я и так делаю. Каждое утро я встаю и иду на работу.
Вчера с женой весь вечер смотрели старый фотоальбом, но так и не нашли 1000 рублей, которые заныкали в прошлом году.
Хочу вам дать действительно полезный совет. Никогда не пейте крепкий кофе на работе с утра. Потом до обеда уснуть не сможете.
В любовном треугольнике самое сложное - это решить, кто сегодня будет держать свечку.
Если вы ведёте по-настоящему здоровый образ жизни, то ваши органы могут стать предметом охоты.
Мужик выловил бутылку в море, открыл, а оттуда джинн:
- Чего желаешь?
Мужик подумал и говорит:
- Много секса!
Джинн, ухмыляясь:
- Ну, поворачивайся!
- Как вы находите мою грудь?
- С трудом, девушка…
В Челябинске три Деда Мороза избили местного депутата. Видимо, дошло чьё-то письмо…
Говорить правду гораздо приятней, когда паяльник холодный.
Большой плюс бедности в том, что шансы попасть под лавину на курорте в горах или утонуть на яхте в океане практически равны нулю.
Холостяк - это мужчина, который хотел бы иметь жену, но счастлив от того, что у него её нет.
Нельзя так просто взять и выкинуть человека из головы, а вот из окна - можно!
У сторожа с косоглазием в саду растут солёные яблоки.
Современная молодёжь стала значительно выше. Если в советское время молодым всё было по плечу, то нынешнему поколению всё пох…
В детстве Алёша мечтал стать космонавтом, Максим - врачом, а Василий - алкашом. В итоге Алёша и Максим спились, а Василий добился своего.
Чем рыть яму другому, лучше выкопать себе окоп.
После второй бутылки водки празднование развода ничем не отличается от свадьбы.
Начал замечать, что мой кот часть своей еды носит бездомной дворняге, которая взамен защищает его от других собак и котов. Как говорится, ничего личного, просто бизнес, детка!
К вам пришли гости с ночёвкой, и вы не знаете как их разместить спать? Дайте им по бутылке водки, и они сами разлягутся.
Подскажите, пожалуйста, как мне быть? Врач назначил антибиотики, а мне нельзя, я бухаю…
- Вася, а ты правда называешь свой член пчелой?
- Да. А что?
- Ничего. Давай, жаль меня уже быстрей!
Режиссёр делает предложение начинающей актрисе:
- Если снимешься в моей картине, то через год обещаю Оскара.
- Оскара? А если будет девочка?
Иногда утром сложно понять: ты просто не выспался сегодня или правда ненавидишь всех этих людей.
Дочка говорит матери:
- Мы сегодня всем классом ходили к гинекологу. Оказалось, что у нас всего одна девственница.
- Надеюсь, что это ты, моя милая!
- Нет, мама, это наша классная руководительница.
- Как тебя зовут?
- Вечером «хам» и «наглец», а утром «котик» и «солнышко».
Создал бог женщину, пригляделся и сказал: «Ничего, накрасится».
Если тебе скучно и нечем заняться, то это ещё не повод, чтобы начать искать работу.
