Девочка съела персики
- Принесите мне, пожалуйста, графин водки и что-нибудь на ваш вкус.- Хорошо. Значит, два графина водки…
- Я наконец-то сдала на права, теперь хочу купить машину. Можешь посоветовать какую лучше взять девушке?- Швейную или стиральную!
«Семеро одного не ждут», - сказали гномы и начали оргию без Белоснежки.
- Мама, а почему тебе не понравился мой парень? Он не пьёт, не курит, занимается спортом. Он даже не матерится!- Понимаешь, Серёжа…
В парке отдыха и культуры нашего города поставили платные туалеты. Это так удобно. Теперь все отдыхающие справляют за ними свою нужду.
- После полуночи у нас скидка 90% на все товары.- Ого! Сегодня же ночью приду к вам за покупками!- Не получится.- Почему?- Ночью мы не работаем.
- Кажется, в субботу меня похищали пришельцы. Помню открывающийся люк, яркий свет и ощущение подъёма.- Это мы тебя пьяного на лифте до дома везли, идиот!
- Ты где был?- На встрече одноклассников.- Три дня?- Да, мы три дня сидели, вспоминали.- Что хоть вспоминали?- Где я живу.
- Оксана, сделай мне м*нет.- Ты можешь быть хоть немного романтичным?- Хорошо. Сделай мне м*нет под дождём.
После конкурса красоты гримёрка делится на проигравших и козу страшную.
Надо сходить к окулисту, а то я в последнее время вообще не вижу никакого смысла.
По интонации сына во время разговора по телефону мать поняла, что скоро станет бабушкой.
- Привет, чем занимаешься?- Сплю.- Как проснёшься, напиши.
Когда мы всё-таки встретим пришельцев из далёкого космоса, нам придётся как-то объяснить, зачем мы сняли столько фильмов, где сражаемся с ними.
- У моей жены совсем нет никаких способностей.- Радуйся! Вот моя на всё способна.
На вечеринку кто-то принёс семечки. Пить так и не начали.
Мой друг - гинеколог, он шарит в женщинах.
Вчера уснуть не мог, до утра мучился. Кто-нибудь знает, как отчество у дочки Сосо Павлиашвили?
Вчера недалеко от моего дома арестовали парикмахера, который торговал наркотиками. Столько лет был его клиентом, но даже предположить не мог, что он ещё и парикмахер!
- Дорогой, я без трусиков!- Марина, хватит уже! Завтра мне дадут зарплату, и мы купим тебе новое бельё.
- Девочки, что мне делать, как только он подарил мне квартиру в центре, я поняла, что не люблю его?
Я специально не худею, чтобы девушки видели во мне состоятельного самца, у которого есть деньги на еду.
Утеряны водительские права моей супруги, нашедшему убедительная просьба сжечь их к чёртовой матери!
Хорошо, когда всё хорошо кончается, но ещё лучше, когда всё хорошо продолжается.
Ничто так не украшает квартиру, как ребёнок с фломастером.
Афроамериканца, укравшего банкомат, не пустили с ним в автобус. Какие ещё вам нужны доказательства расизма в Америке?
- А ты бы смог делать какие-нибудь ужасные вещи за деньги?- Я и так делаю. Каждое утро я встаю и иду на работу.
- Официант, этот кофе вы называете крепким?- Конечно, иначе бы вы так не возбудились!
Найти нового мужика, чтобы забыть прошлого, это как взять новый кредит для погашения предыдущего.
