- Девочки, что мне делать, как только он подарил мне квартиру в центре, я поняла, что не люблю его?
- Сынок, как дела в школе?- Ты чего, мама? Я уже институт закончил и работаю!- Просто, я никак не пойму, почему тогда ты до сих пор живёшь с нами?
Хочу умереть как дедушка спокойно во сне, а не в страхе и ужасе как его пассажиры.
- Теперь каждый день бываю в новых местах, встречаю новых людей.- Устроился на новую работу с командировками?- Нет, у меня склероз.
Девушки, если нормально сосать не научились, то старайтесь хотя бы грамотно разговаривать, а то получается, что вы ртом совсем ничего делать не умеете!
- Мужчины, подскажите девушке, сколько нужно прогревать машину?- Не надо её прогревать, закинула грязные вещи и сразу стираешь!
Старая кровать не разваливалась только потому, что живущие в ней клопы очень крепко держались за руки.
Я не заслуживаю такую умную и красивую девушку как ты, поэтому давай просто тр*хаться.
В боулинге лысый мальчик наклонился завязать шнурки, а через три секунды он уже выбил страйк лицом.
В полиции грибник заявил, что, хоть опята и были ложными, ощущения были очень даже реальными!
На всех женщинах жениться не получится. Жена будет против.
Учёные доказали, что если выпить пять литров водки, то похмелья не будет.
Вовочка смотрит, как мама примеряет шубу из натурального меха:- Мама, а ты знаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий несчастного животного?Та посмотрела на сына строгим взглядом:- Вовочка, как ты можешь так говорить об отце?
Если женщина говорит, что не брала, значит, точно не отдаст!
Когда в семье всего одна жена, то она обязательно вырастет эгоисткой.
Ночью на меня напал страшный жор. Кое-как отбился бутербродами!
Как же трудно воспитывать дочь, которую тебе родила тёща!
Не всем нужно жениться, кто-то хочет остаться счастливым.
Так живёшь насыщенной жизнью, полной разных интересных событий и невероятных приключений, а потом оказывается, что это алкоголизм.
- Дорогой, а ты купил мне подарок на 8 марта?- Конечно, милая.- А если он мне не понравится?- Тогда отдашь его мне, я давно мечтал о таком шуруповёрте!
Запомни, можно делать всё, что угодно. Главное - не оставлять улик!
Мужчина пьёт всего в трёх случаях: когда всё плохо - от горя, когда всё хорошо - от счастья, а когда всё нормально - от скуки.
- Папа, а кто самый первый на планете запел?- Я думаю, что это был первобытный мужчина, тёщу которого затоптал мамонт.
Утром соседка сверху так сильно кричала на своего сына, что я тоже прибрался в комнате и надел шапку перед выходом на улицу.
- Мужчина, пожалуйста, уступите мне место!- Хорошо, теперь вы сверху.
- А ты очень забавный! Пойдём вечером погуляем вдвоём?- Боюсь, что меня мама не отпустит.- Какая мама? Тебе же двадцать пять лет!- Мама моих детей.
Вовочка рассказывает маме:- В школе я наступил учительнице на ногу, потом извинился, а она дала мне за это конфету.- И как ты на это отреагировал?- Наступил ей на вторую ногу.
- Дорогая, ты месяц выпрашивала туфли как у Машки. Мы их тебе купили. Почему ты их не носишь?- Потому что у Машки такие же!
- Товарищ командир, обеда хватит только на половину взвода.- Хорошо, значит пообедаем после атаки!
Никогда не верь толстым людям, они хотят подружиться с тобой, прийти к тебе домой и съесть всю твою еду в холодильнике.