Запомни, можно делать всё, что угодно. Главное - не оставлять улик!
Василий настолько неумело обращался с ножом и вилкой, что отсидел уже два срока.
Когда султан возвращается из командировки без предупреждения, шкафы просто ломятся от мужиков!
Лучший совет, который я прочитал на двери туалета:- Не сиди просто так, думай о том, как заработать!
Так уж заведено в природе, что большинство животных не едят себе подобных. Зайцы не едят зайцев, олени не едят оленей, а кошка не ест шаурму.
Родственники больного богатого еврея обращаются к врачу:- Скажите, доктор, есть ли надежда?- Увы, это обычная простуда.
- Милый, я хочу немного поменять причёску. Что скажешь, если я зачешу волосы назад?- Ты сдурела? Где волосы, а где твой зад?
- Как у вас ситуация в стране?- Нормально. На днях пил пиво на лавочке, ко мне подошла бабушка и попросила не выкидывать пустую бутылку.- И что?- А то, что я и не собирался её выкидывать!
Мужики как малые дети, им либо грудь подавай, либо бутылочку.
Довели страну! Ещё немного и чиновникам придётся воровать меньше!
- Дорогой, я - женщина, а не посудомойка!- Хорошо. Тогда я - мужчина, а не твой личный банкомат!
Наивысший уровень предприимчивости: купить гараж на деньги жены, записать его на любовницу и сдавать в аренду тёще.
Мужчинам легче, они сразу видят размер груди у женщины и какая у неё попа. А вот женщин каждый раз ждёт сюрприз.
Умный человек, даже когда его посылают куда подальше, делает вид, что ему именно туда и надо.
- Машуль, я выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой больше любишь: чёрный, зелёный или фруктово-ягодный?- С пупырышками возьми.
- Кто любит людей, не смотря на их место жительства, национальность и вероисповедание?- Львы и крокодилы.
На уроке сексуального воспитания. Учительница:- Дети, у вас начинается новый интересный предмет. Скоро в вашем классе мальчики начнут интересоваться девочками, а девочки мальчиками…Вовочка:- Марья Ивановна, а можно те, кто уже тр#хался, пойдут играть в футбол?
Дайте мне две бутылки водки, и я скажу вам как быстро вывести нашу страну из кризиса!
Мочевой пузырь - он как сердце, ему не прикажешь!
Сидишь такая в короткой юбочке и вдруг замечаешь, что на тебя пялится взрослый мужик под сорок. Думаешь: «Вот же чёртов педофил!», а потом вспоминаешь, что тебе уже 35 лет.
При помощи специально обученных собак в Москве арестовали группу зоофилов.
С правильной музыкой ты либо забываешь всё, либо всё вспоминаешь.
Супруги Ивановы прекрасно провели отпуск: он - на Лене, она - под Владимиром.
Если сравнивать нашу жизнь с игрой, то работа - это такой квест, в конце которого ты можешь купить продукты и покушать.
На лосьоне было написано, что наносить его нужно на места раздражения. Вот я и вылил всю бутылку на своего начальника.
Вот и настал тот самый возраст, когда ты можешь делать всё, что захочешь, но ты уже не хочешь ничего.
Жена из ванной спрашивает мужа:- Послушай, а как у тебя получается так чисто выбривать щетину вокруг губ?- Всё просто, я подпираю кожу изнутри языком.- Дорогой, мне нужна твоя помощь!
Прибегает Вовочка домой с кучей дерьма в руках и кричит:- Смотри, мама, я чуть на это не наступил!
Найти нового мужика, чтобы забыть прошлого, это как взять новый кредит для погашения предыдущего.
- Дорогой, а ты купил мне подарок на 8 марта?- Конечно, милая.- А если он мне не понравится?- Тогда отдашь его мне, я давно мечтал о таком шуруповёрте!