- А ты классный, когда выпьешь!
- Да, ты тоже классная, когда я выпью!

На чемпионате мира по стриптизу судьи регулярно меняют руки для голосования.

- Мама, принеси воды.
- Сам встань и налей себе!
- Ну, мама. Принеси воды!
- Если будешь ныть, то я возьму ремень!
- Когда пойдёшь за ремнём, то захвати воды, пожалуйста!

Парень признаётся девушке:
- Ты должна знать, что мой единственный недостаток - это искренность, моя кривоногая толстушка!

Если блондинка начинает спорить с навигатором, тот даже не пытается сопротивляться, а сразу со всем соглашается.

До пяти лет я думал, что меня зовут «Заткнись».

- Ну что, к тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь с вами куда-то ехать?
- Давайте смотреть правде в глаза. Зачем ещё з5-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

Надпись на калитке: «Стучите громче, собака глухая».

- Милый, я хочу немного поменять причёску. Что скажешь, если я зачешу волосы назад?
- Ты сдурела? Где волосы, а где твой зад?

Компанию бардов выгнали из гостиничного номера не потому, что они громко играли на гитарах ночью, а потому что сидели у костра.

- Не бойся, я с тобой.
- Это меня и пугает больше всего.

Семья Ивановых была настолько бедной, что на ужин детям давали снотворное.

- Папа, а почему у тебя всегда красный нос?
- Это от помидоров, милая.
- Ты их всё время ешь?
- Нет, я ими всё время закусываю.

- Ты чё сюда грядки копать приехал? Давай лучше набухаемся до потери пульса!
- Бабушка, перестань!

Прийти на экзамен, подготовившись, всё равно, что играть в карты краплёной колодой.

Отец после выпускного обращается к сыну:
- Ну всё, сынок, теперь ты взрослый! Я разрешаю тебе курить!
- Спасибо, папа, но я уже два года, как бросил.

Всегда было жалко собак и мужиков, ждущих своих хозяек из магазина.

- Света, как можно было прогулять всю зарплату за один день!?
- Бери деньги, погнали, покажу!

Самое полезное, что я когда-либо делал на работе - смазал петли на двери, чтобы не было слышно, как я ухожу домой пораньше.

Вот попробуй пойми этих женщин. Сначала они пугают маму, что выйдут замуж и съедут, а потом пугают мужа, что уйдут к маме…

- Как вы находите мою грудь?
- С трудом, девушка…

Выйдя на пенсию, Валентина поняла, что прожиточный минимум - это та сумма, на которую человек проживёт минимум лет.

- Дорогой, ты куда?
- Я иду в бар с мужиками. Если долго не вернусь, то передай сыну, чтобы поступал в политехнический.

- Доктор, я отвратительно себя чувствую.
- Алкоголь употребляете?
- Нет, совсем не пью.
- Ну вот, голубчик, мы и нашли причину!

Бывают такие неловкие моменты, когда ты приходишь к девушке на чай и сидишь, пьёшь с ней чай…

Я тут подумал, сколько же я спас невинных людей тем, что не пошёл учиться на врача!

В детском саду группа девочек репетировала танец снежинок. Вовочка бегал и подставлял им подножки, ведь снежинки должны падать.

Рассказывать сказки чужим жёнам - это нормально, а своим детям - всё времени не хватает.

- Дорогой, я всю ночь во сне каталась на велосипеде.
- А мне приснилось, что я всю ночь занимался любовью.
- Со мной?
- Нет, ты куда-то уехала на велосипеде.

День рождения девушки нужно обязательно помнить, а вот год рождения лучше навсегда забыть!

Хочу ещё!