- А ты классный, когда выпьешь!- Да, ты тоже классная, когда я выпью!
Наутро после корпоратива Наташка выдала подругам:- Всё, больше пить не буду и в рот не возьму!
Цитаты великих студентов
- У тебя на одежде нет ни одного чужого женского волоса!- И что?- Кто она, эта лысая сволочь?
- Что значит мужчина в возрасте?- Это когда при виде сексуальной девушки у тебя поднимается только настроение.
После дикого секса девушка падает без сил и говорит парню:- Теперь ты просто обязан жениться!- Не переживай, я уже женат.
Как показывает практика, машина нужна для того, чтобы съездить в автосервис, на заправку или в шиномонтаж. Во все остальные места можно сходить и пешком.
Кассирша:- Молодой человек, мелочь не посмотрите?Покупатель:- Ну, хорошо, время у меня есть, показывайте!
- Что вы прежде всего замечаете в женщине?- Ну, это зависит от того, с какой стороны посмотреть.
- Хорошо, что сегодня пятница. Можно нормально посидеть, выпить и расслабиться!- Сегодня ещё только четверг!- Не мешай, гад, я уже настроился.
- Волнуетесь?- Конечно!- В первый раз?- Нет, я уже и раньше волновался.
Через месяц веганской диеты голова заметно прояснилась, и стало понятно, что пора заканчивать с этой хернёй.
- Завтра на Стаса Михайлова пойдёшь?- Нет, не пойду, у меня ни ружья, ни лицензии
- С какой проблемой вы пришли к психотерапевту?- Доктор, у меня трое детей, пять внуков, муж, две собаки и кошка, я просто хочу полежать!
- Девочки, что мне делать, как только он подарил мне квартиру в центре, я поняла, что не люблю его?
Помогите, падаю
Сегодня в детском лагере праздник! В столовой забродил компот.
- Официант, этот кофе вы называете крепким?- Конечно, иначе бы вы так не возбудились!
Чтобы секс длился до двух часов, начинайте примерно в 13:58.
В Атлантическом океане столкнулись два танкера: один с водкой, второй с соком. На поверхности воды образовалось пятно «Отвёртки», которое за ночь исчезло. Утром стая небритых и опухших дельфинов потребовала танкер холодной минералки.
Новая акция от Пенсионного Фонда России: доживи до пенсии и получишь гроб в подарок!
Решили с женой выпить вина за нашу с ней крепкую любовь. Разнимала нас уже полиция.
Стук в дверь. Открываю. На пороге стоит красивая девушка в коротком халатике.- Здравствуйте. Я ваша новая соседка. Только переехала. Хочу веселиться, кутить и заниматься сексом всю ночь. Вы свободны сегодня?- Конечно, свободен!- Отлично! Тогда присмотрите за моим котом, пожалуйста.
Я живу спокойно и радуюсь жизни каждый день, правда со стороны это очень похоже на алкоголизм.
- Привет, говорить можешь?- Да, с трёх лет.
- Я принёс тебе цветы, тупая дура!- Что?- Ты же сама говорила, что поступки важнее слов.
Самые хмурые и недовольные люди по утрам несут самые звонкие пакеты с мусором.
Я вырос и стал одним из тех людей, с которыми родители запрещали мне общаться в детстве.
Слушайте, мне два раза повторять не надо, если честно, мне и с первого раза пох*й.
Клавиатура не обнаружена. Нажмите F1 для справки.
