- А ты классный, когда выпьешь!
- Да, ты тоже классная, когда я выпью!
Демократия - это строй, при котором все делают то, что скажет главный демократ.
Анекдот: Главный демократКогда женщина переспрашивает: «Что?», это не значит, что она вас не услышала, она просто даёт вам второй шанс.
Анекдот: Когда женщина переспрашиваетУ меня есть знакомый, который не любит говорить по телефону и не зарегистрирован ни в одном мессенджере. Когда он хочет увидеться, он просто приходит в гости без предупреждения. Страшный человек.
Анекдот: Страшный человекПриезжает заказчик на объект. Смотрит, а в полу щели сантиметров по пять, ладонь пролазит. Он к работягам:
- Вы совсем охренели, такие щели в полу оставили?
Те ему:
- Не переживай, начальник, линолеум постелешь, ничего не видно будет!
- А если я линолеум не буду стелить?
- Ты чё совсем дурак что ли? Такие щели в полу оставлять!
Совестливые продавцы фальшивых дипломов перед продажей задают своим покупателям несколько вопросов по специальности.
Анекдот: Продавцы дипломов- Завидую женщинам с большой грудью.
- Почему?
- Им сверху не видно, как торчит живот.
Он так плотно кормил её обещаниями, что она поправилась на 10 килограммов.
Анекдот: Кормил обещаниями- Сегодня утром пришёл с гулянки, одновременно хотел есть, пить, срать и спать!
- И что ты сделал в первую очередь?
- Сел за компьютер.
- Кто будет материться в церкви, того я еб#ну кадилом по голове.
- Но вы же сами сейчас сказали «еб#ну», батюшка!
- Получай, п#зда старая!
В моё воспитание родители вложили много сил, времени и папиного армейского ремня.
Анекдот: Вложили в воспитаниеДва друга выпивают. Один другому говорит:
- Я сейчас с удовольствием съел бы что-нибудь жирное и очень вредное…
Второй:
- Можешь съесть мою жену!
Существует один общий рефлекс - как только отключают воду, сразу хочется помыть посуду, сходить в душ, постирать все вещи и сходить в туалет по-большому.
Анекдот: Общий рефлексЖена из ванной спрашивает мужа:
- Послушай, а как у тебя получается так чисто выбривать щетину вокруг губ?
- Всё просто, я подпираю кожу изнутри языком.
- Дорогой, мне нужна твоя помощь!
Кассирша:
- Молодой человек, мелочь не посмотрите?
Покупатель:
- Ну, хорошо, время у меня есть, показывайте!
Вовочка подходит к отцу:
- Папа, тебя завтра в школу вызывают.
- Что ты опять натворил?
- Короче, на уроке труда мы несли клей из подсобки в кабинет, я упал и всё разлил.
- И что? Из-за этой нелепой случайности меня вызывают?
- Нет, дело в том, что следом шла молодая учительница, она подскользнулась, упала и приклеилась.
- Ты её хоть отодрал?
- Да, два раза. Потому тебя и вызывают…
Водитель мусоровоза рассказывает всем, что он в детстве так и мечтал.
Анекдот: Водитель мусоровоза- Как выбрать хорошую верёвку на Озоне?
- Бери ту, у которой меньше всего отзывов.
На нудистском пляже проще всего определить, нравится мужчине его собеседница или нет.
Анекдот: Нудистский пляжЕсли после кораблекрушения ты могла бы спасти либо своего бывшего, либо чемодан с миллионом долларов, то что бы ты купила на эти деньги?
Анекдот: Бывший и миллион- Милый, а ты где?
- На остановке. Жду автобус.
- Можешь поторопиться?
- Хорошо, постараюсь ждать как можно быстрей!
Разговаривают два пенсионера:
- Посмотри на школьников, ходят с огромными рюкзаками, в руках сумки и пакеты! Мы в своё время не так ходили в школу.
- Нас учили на специалистов, учителей и врачей, а сейчас их учат на курьеров и доставщиков еды!
- Как дальнобойщики называют велосипедистов?
- Не знаю.
- Хрумстики!
Вечер. Звонок в дверь. Женщина подходит к двери:
- Кто там?
- Сантехник.
- А почему так поздно?
- Я с ночёвкой.
- Мама, а что такое брак?
- Это, дочка, когда женщина берёт к себе на воспитание взрослого мальчика, с которым родители уже не справляются.
Наивысший уровень предприимчивости: купить гараж на деньги жены, записать его на любовницу и сдавать в аренду тёще.
Анекдот: Предприимчивость- Дорогой, не желаешь соточку тяпнуть?
- Ну, я не против.
- Тогда собирайся. Поедем к маме картошку окучивать. И тяпку не забудь!
Некоторые люди отдыхают на природе так, как-будто бы мстят ей за то, что она с ними сделала.
Анекдот: Мстят природе- Милый, ты у меня просто половой гигант!
- Это почему?
- Потому что встречаемся всего две недели, а я от тебя уже на третьем месяце беременности!
Мужчина и женщина лежат голые на кровати. Долго лежат. Женщина не выдерживает:
- Знаешь, один из вас должен встать!