С детства учат

Отец играет с маленькой дочкой. Через какое-то время мелкая заявляет:
- Всё, папа, хватит! У меня голова болит!
Отец в недоумении:
- Не понял, вас этому с детства учат что ли?

- Ты ещё долго?
- Пару минут, макияж делаю.
- Тебе не нужен макияж!
- О, спасибо, дорогой! Приятный комплимент.
- Я имел ввиду, что тебе нужна пластическая операция.

Тётя Маша, проработавшая в аэропорту 15 лет, общалась с пассажирами лишь одной фразой: «Куда ты прёшь, я только что здесь помыла!», но зато могла сказать её более чем на 30 языках.

Мочевой пузырь - он как сердце, ему не прикажешь!

Старая кровать не разваливалась только потому, что живущие в ней клопы очень крепко держались за руки.

Чем рыть яму другому, лучше выкопать себе окоп.

Бесит, когда ты устал и хочешь прилечь, но ты уже и так лежишь.

Я ищу работу, но только очень медленно. Со стороны это может выглядеть как длительный запой.

Хватит совершать одни и те же ошибки. Проявите креативность. Совершайте новые!

- Не бойся, я с тобой.
- Это меня и пугает больше всего.

- Дочка, ты почему сегодня пришла домой без перегара? С подругами поссорилась?

Ну и зачем мы в процессе эволюции вышли из воды на сушу, чтобы греть воду в чайнике и мыться в тазике?

- Назовите три слова, которые поднимут вам настроение.
- Коньяк, кола, мультиварка…
- А мультиварка тут при чём?
- Маме подарю!

- Почему женщины живут дольше мужчин?
- Потому что у них нет жён.

Вчера я случайно сказал ей, чтобы она чувствовала себя как дома, а сегодня эта сучка уже поменяла шторы на моей кухне.

У семьи каннибалов умер ребёнок. И грустно, и вкусно…

Дорогие первокурсницы, родители отправили вас учиться, а не выполнять указ президента о повышении рождаемости в стране!

В этой версии программы исправлены старые баги и добавлены новые.

- Папа, а почему мы машину в озеро толкаем?
- Тише, сынок, а то бабушку разбудишь!

В автобусе молодой человек обращается к девушке в короткой юбке:
- Девушка в красных трусиках, передайте, пожалуйста, за билет.

- Мама, а я всё съел!
- Вот поэтому мы и хотим, чтобы ты съехал от нас, сынок.

Жизнь удалась! По утрам ем бутерброды с икрой. В следующем году опять кабачки посажу!

Зарплата как менструация. Ждёшь её весь месяц. Заканчивается через неделю. Если вдруг задержка, то переживаешь.

- Меня вчера Настя бросила.
- Ты только не переживай, у тебя ещё сотни таких будет.
- Сотни? Господи, за что мне это?

- Милый, ты у меня просто половой гигант!
- Это почему?
- Потому что встречаемся всего две недели, а я от тебя уже на третьем месяце беременности!

Церковь - это место, где люди, которые никогда не были в раю, расхваливают его перед людьми, которые никогда туда не попадут.

Недавно прочитал книгу про дрессировку собак разных пород и понял, что узнал намного больше, чем за пять лет учёбы в педагогическом институте.

- Что вы любите больше, женщин или вино?
- Зависит от даты выпуска…

- Дорогой, перед выходом погладь свою рубашку, а то люди подумают, что я совсем ничего не делаю!

- Извините, подскажите, пожалуйста, как пройти в консерваторию.
- Без проблем! Сначала идёте в ту сторону до пивного бара, поворачиваете направо и идёте до стриптиз-клуба, затем поворачиваете в сторону казино…
- Спасибо, можете не продолжать, этого достаточно!