Большой плюс бедности в том, что шансы попасть под лавину на курорте в горах или утонуть на яхте в океане практически равны нулю.
Вчера недалеко от моего дома арестовали парикмахера, который торговал наркотиками. Столько лет был его клиентом, но даже предположить не мог, что он ещё и парикмахер!
Когда султан возвращается из командировки без предупреждения, шкафы просто ломятся от мужиков!
Когда стеснительная девушка Вера соглашалась на групповуху, она искренне верила, что кто-нибудь да женится.
Сегодня с работы пришёл очень уставший, поэтому супружеский долг жене отдал деньгами.
Учёные доказали, что если выпить пять литров водки, то похмелья не будет.
Женщина жалуется лучшей подруге:
- Даже не знаю, что подарить мужу на день рождения. У него есть всё, что мне нужно.
- Здравствуйте, у вас есть ящик для овощей?
- Мы не продаём телевизоры…
Жизнь коротка. Потерпи ещё чуть-чуть…
По улице шли две девушки. Одна очень красивая, а вторая всегда даст.
Мужчина и женщина лежат голые на кровати. Долго лежат. Женщина не выдерживает:
- Знаешь, один из вас должен встать!
Если вы ведёте по-настоящему здоровый образ жизни, то ваши органы могут стать предметом охоты.
Иногда женщины делают своим ртом то, что нравится всем мужчинам. Они молчат.
Есть у меня знакомый, которому на работе часто звонит жена. Каждый раз перед тем, как ответить на звонок, он тоскливо смотрит на телефон и говорит:
- Блин, опять тёщина дочка звонит…
- Я принёс тебе цветы, тупая дура!
- Что?
- Ты же сама говорила, что поступки важнее слов.
Шестилетнему Васе подарили на день рождения набор «Юный слесарь». Через неделю Вася спился…
После того, как муж назвал жену курицей, она не стала обижаться, а просто снесла ему два яйца.
В детстве Алёша мечтал стать космонавтом, Максим - врачом, а Василий - алкашом. В итоге Алёша и Максим спились, а Василий добился своего.
Благодаря введению ограничения по продаже алкоголя до 22:00, среднее время опьянения в России сместилось на полтора часа ранее.
Если на банке корейских консервов изображена собака, то нельзя точно сказать, для собак эта еда или для людей.
Если вы хотите завести собаку, то лучше всего берите её из приюта МВД. Плюсы вы поймёте после первого найденного на прогулке пакетика.
Если вам срочно нужно в туалет, а там занято, то начните дёргать за ручку и громко скажите:
- Он здесь! Стреляйте через дверь!
Никогда, слышишь, никогда не вини себя в том, в чём можно обвинить других!
- Доченька, ты все пельмени скушала?
- Да, папочка!
- Молодец, вся в мать, сука!
В магазин вбегает маньяк и кричит:
- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка, как вас зовут?
- Зина.
- Не буду тебя насиловать, мою мать зовут Зиной. А тебя, мужик, как зовут?
- Денис, но друзья зовут Зиной…
Начальник вызывает к себе и спрашивает:
- Тебе нравятся потные женщины?
- Нет.
- А тёплое пиво пить любишь?
- Нет, конечно!
- Хорошо. Пойдёшь в отпуск зимой!
- Отец, ну и каково оно, иметь умного и красивого сына?
- Не знаю, сынок…
Все красивые женщины хотят быть умными, а умные - красивыми.
Довели страну! Ещё немного и чиновникам придётся воровать меньше!
- Вчера поспорил с собой, что брошу курить.
- И как?
- Попал на бутылку коньяка!
