Хорошо быть бедным

Большой плюс бедности в том, что шансы попасть под лавину на курорте в горах или утонуть на яхте в океане практически равны нулю.

- Дорогой, меня все называют полной дурой!
- Не обращай на них внимания, милая, никакая ты не полная, ты очень даже стройная!

Если бы каждый раз, как я что-нибудь делаю, мне давали доллар, то я бы обязательно что-нибудь делал.

Если мужчину плохо кормить, то с него начнут спадать трусы и, скорее всего, не дома.

Правильным девушкам дарят цветы, а неправильным - шубы и телефоны.

Это неправда, что в нашей стране всё очень дорого. Рабочая сила, например, у нас очень даже дешёвая!

- Голубчик, значит вы утверждаете, что страдаете нерешительностью?
- И да, и нет, доктор, точно не могу сказать.

- Принесите мне, пожалуйста, графин водки и что-нибудь на ваш вкус.
- Хорошо. Значит, два графина водки…

Женщина выходит замуж, чтобы всегда знать, кто во всём виноват в её жизни.

Пьяный Вовочка заваливается поздно вечером домой:
- Мама, извини, там такие ужасные пробки!
- Вовочка, какие пробки? Мы живём в деревне!
- Три часа с Машкой пытались открыть вино, надо же так закупоривать!

- Что такое наивысший уровень доверия?
- Минет у каннибалов.

Если после того, как вы выпрыгнули из самолёта, у вас не раскрылся парашют, то не стоит паниковать. Просто наслаждайтесь полётом, ведь он у вас последний.

Собирает мать обед сыну в школу:
- Вот, положила тебе хлеб, колбасу и гвозди.
- Зачем?
- Ну как, берёшь колбасу, кладёшь на хлеб, получается бутерброд.
- А гвозди?
- Так вот же они!

Участники митинга против коррупции пойманы и приговорены к исправительным работам. Они будут строить дачи чиновников на Рублёвке.

Ко мне сегодня в 5 часов утра сосед постучался. Я так напугался, что даже перфоратор из рук выронил!

Некоторые люди отдыхают на природе так, как-будто бы мстят ей за то, что она с ними сделала.

Запомни, можно делать всё, что угодно. Главное - не оставлять улик!

Любой дерматолог вам подтвердит, что основная причина сухой кожи - это полотенце.

Стал замечать, что у большинства обладательниц дорогих телефонов джинсы с дырявыми коленками.

Мужчина без женщины, как собака без блох, жить можно, но скучно.

- Дорогой, ты куда?
- Я иду в бар с мужиками. Если долго не вернусь, то передай сыну, чтобы поступал в политехнический.

- Да понял я… Это не ты суп пересолила, это я - свинья неблагодарная!

- Ой, какой милый котёнок! Мальчик или девочка?
- Когда вырастет, сам решит.

- Вы сегодня отлично выглядите!
- Увы, я не могу сказать о вас того же.
- Тогда поступите как я, соврите.

На свадьбе один мужик сидит за столом и совсем не пьёт. Тамада:
- Ты чего не пьёшь?
- Если мало выпью, то мне невесело будет, если много выпью, то невесело будет вам.

Парень признаётся девушке:
- Ты должна знать, что мой единственный недостаток - это искренность, моя кривоногая толстушка!

- У моей жены совсем нет никаких способностей.
- Радуйся! Вот моя на всё способна.

Хорошо быть девушкой! Захотела сиськи потрогать - потрогала!

- Я сегодня опоздаю или совсем не приду на работу.
- А что случилось?
- Кошка уснула на коленях.

- Дорогой, перед выходом погладь свою рубашку, а то люди подумают, что я совсем ничего не делаю!