Графин водки

Национальная российская традиция - сначала подписать договор, а потом прийти домой и внимательно его прочитать.

- Ко мне тёща приехала. Живёт уже две недели. Не знаю что делать!
- Ну, бывает.
- Что бывает? Мы с её дочерью развелись пять лет назад!

- Миша, у меня компьютер не включается. Можешь приехать и починить?
- Марина, я теперь женатый человек и переустанавливаю Винду только жене!

Вот попробуй пойми этих женщин. Сначала они пугают маму, что выйдут замуж и съедут, а потом пугают мужа, что уйдут к маме.

- Как тебя зовут?
- Вечером «хам» и «наглец», а утром «котик» и «солнышко».

В автобусе молодой человек обращается к девушке в короткой юбке:
- Девушка в красных трусиках, передайте, пожалуйста, за билет.

- Дорогой, ты бы мог изменить мне с нашей новой соседкой?
- Хорошо, как скажешь!

А ведь раньше, когда ещё не было социальных сетей, только в твоей семье знали, какой ты придурок.

Молодая девушка купила в аптеке анальные свечи. Обернувшись, она наткнулась на мужчину и очень смутилась от того, что он увидел её покупку. Желая разрядить обстановку, мужчина говорит:
- У вас очень красивый подсвечник!

Сижу, пью чай с лимоном и печенками и чётко осознаю, что совсем не так должен проходить вечер пятницы.

Хотел тебя послать, но вижу, что ты и так оттуда.

- Анка, накорми Петьку, а то он наверное проголодался с дороги.
- Он сыт, Василий Иванович!
- Ну, когда поссыт, тогда и накормишь!

По статистике, люди, которые недавно посещали стоматолога, реже лезут в драки и лучше следят за своими словами.

Портить хороших девушек намного приятней, чем исправлять уже испорченных.

Если вы хотите завести собаку, то лучше всего берите её из приюта МВД. Плюсы вы поймёте после первого найденного на прогулке пакетика.

- Был у меня один, долго рассказывал про мораль и нравственность. А потом взял и тр*хнул меня пьяную в туалете.

Два мужика выходят из казино. Один прикрывается газеткой, а второй в трусах. Первый говорит второму:
- Вот за что уважаю тебя, Лёха, так за то, что ты умеешь вовремя остановиться.

Чем больше у мужчины становится сексуального опыта, тем лучше он осознаёт, что преобладающее большинство женщин намного симпатичней, когда одеты.

- Светка, если я соблазню твоего мужа, то мы останемся подругами?
- Нет, конечно!
- Мы станем врагами?
- Нет.
- А что тогда?
- Мы будем квиты.

В семье казахов, где очень любят фильмы про Терминатора, первого сына назвали Албибэком.

- Папа, а почему мы машину в озеро толкаем?
- Тише, сынок, а то бабушку разбудишь!

Продавщица с четвёртым размером груди стабильно обвешивала покупателей мужского пола на пару килограмм.

Наша новая доблестная полиция будет призвана следить за порядком. Просим не беспокоить её по поводу беспорядков.

«От нашего стола вашему», - написал в записке хирург и отправил её патологоанатому вместе с трупом.

Утеряны водительские права моей супруги, нашедшему убедительная просьба сжечь их к чёртовой матери!

Стать миллионером за год не так уж и сложно, нужно всего лишь откладывать по 2740 рублей в день.

Французы говорят:
- Всю первую половину жизни мы ждём вторую, а всю вторую половину вспоминаем первую.

К старости время летит настолько быстро, что кажется, будто ты только то и делаешь, что собираешь новогоднюю ёлку и разбираешь новогоднюю ёлку.

Что интересно, «Человеком Разумным» человек назвал себя сам.