- Принесите мне, мне, пожалуйста, графин водки и что-нибудь на ваш вкус.
- Хорошо. Значит, два кувшина водки…
Если мужчину плохо кормить, то с него начнут спадать трусы и, скорее всего, не дома.
Интересно, если я умру и попаду в ад, то сколько времени пройдёт, прежде чем пойму, что я не на работе?
Водитель мусоровоза рассказывает всем, что он в детстве так и мечтал.
После конкурса красоты гримёрка делится на проигравших и козу страшную.
Считается, что если выскочил прыщ, то в тебя кто-то влюбился. Судя по коже на моём лице, где-то есть целая секта фанатиков, которые мне поклоняются!
Когда вы уклоняетесь от уплаты налогов, где-то за границей плачет ребёнок чиновника, которому не хватает денег на новенький Роллс-Ройс, дорогой алкоголь и элитных девочек.
На лосьоне было написано, что наносить его нужно на места раздражения. Вот я и вылил всю бутылку на своего начальника.
В комнате толпа свингеров занимается диким и беспорядочным сексом.
Мужской голос:
- А хотите смешной анекдот?
Женский голос из под кучи мужских тел:
- Только, пожалуйста, не пошлый!
Вечером женщина за рулём из «обезьяны с гранатой» превращается в «спасибо, любимая, что позволила мне выпить с друзьями».
Если вам срочно нужно в туалет, а там занято, то начните дёргать за ручку и громко скажите:
- Он здесь! Стреляйте через дверь!
- Дорогой, а правда, что зайцы самые глупые животные?
- Да, зайка, это правда.
По статистике, люди грабят банки гораздо реже, чем банки грабят людей.
Мужчинам легче, они сразу видят размер груди у женщины и какая у неё попа. А вот женщин каждый раз ждёт сюрприз.
Она была ещё очень страшной, но водка уже закончилась.
После приземления самолёта женщина лет шестидесяти звонит по телефону:
- Доченька, привет. Ты пока ещё не сирота!
Хочу вам дать действительно полезный совет. Никогда не пейте крепкий кофе на работе с утра. Потом до обеда уснуть не сможете.
- Скажи, оральный секс - это больно в первый раз?
- Да, если будешь кусаться…
- Представляешь, вчера вернулся из командировки, открываю шкаф, а там мужик голый сидит!
- Сочувствую. С командировочными так бывает…
- Нет, ты не понял, я не женат!
Была недавно у психотерапевта. Он посоветовал мне на ночь оставлять все проблемы за дверью. Только вот муж сопротивляется, никак не хочет спать в подъезде!
- Милый, до меня дошло!
- Что именно?
- При нагревании всё расширяется, правильно?
- Конечно.
- Получается, что я не толстая, а горячая!
Насмотрелся порно перед сном. Только лёг спать, как батарею прорвало. Теперь вот сижу и думаю, вызывать сантехника или не стоит…
В женской армии нужно успеть накраситься, пока не закончится газ в зажигалке…
Чем больше у мужчины становится сексуального опыта, тем лучше он осознаёт, что преобладающее большинство женщин намного симпатичней, когда одеты.
При тестировании вибраторов оценка «Удовлетворительно» считается лучше, чем «Хорошо» и «Отлично».
Есть всего две возможности: мы либо одни во Вселенной, либо нет. Они обе одинаково меня пугают…
Ссора у молодожёнов:
- Ты же первая начала!
- А ты первый кончил!
- Вовочка, как у тебя дела с математикой?
- Всё хорошо, папа. Сегодня получил четыре плюс пять минус семь.
Начальник вызывает к себе и спрашивает:
- Тебе нравятся потные женщины?
- Нет.
- А тёплое пиво пить любишь?
- Нет, конечно!
- Хорошо. Пойдёшь в отпуск зимой!
На всякого мудреца найдётся дура, от которой он будет без ума.
