Что интересно, «Человеком Разумным» человек назвал себя сам.
Жизнь дала мне два важных урока. Первый я уже не помню, и второй, что всё в жизни нужно записывать.
- Чебурашка, смотри, какая красивая девушка!- Гена, ты сдурел? Она же похожа на крокодила!
Единственная полезная функция здания администрации в моем городке - это возможность спрятаться в тень от палящего солнца.
Презерватив - уникальная вещь, он создан людьми для людей от людей.
Учёные доказали, что если выпить пять литров водки, то похмелья не будет.
Жена встречает пьяного мужа с рыбалки:- Я из окна видела, как ты заходил в рыбный магазин!Муж не растерялся:- Так много наловил, что пришлось продать часть улова!
Никогда не понимал, почему жирный кот выглядит мило, а жирный человек - наоборот.
Иногда бывает, смотришь на своего начальника и думаешь, как бы так плюнуть в его жирную рожу, чтобы не обидеть.
В такси садится совершенно голая женщина. Водитель поворачивается и пристально смотрит на неё. Та ему:- Чего глазеешь? Никогда не видел голую женщину?- Видел, просто мне интересно, откуда вы деньги доставать будете.
- Доктор, хватит уже смеяться над моим недержанием!- Извините, не удержался.
Будьте осторожны, часто прибавка к зарплате приводит к расширению зоны ответственности.
В маршрутке мужик увлечённо жуёт жвачку. Сидящая напротив женщина долго смотрела на него, а потом не вытерпела и говорит:- Мужчина, можете меня не уговаривать, я всё-равно глухая.
Я бы с удовольствие окунулся в мир пьянства и разврата, но моя зарплата против.
«Всех вылечу и на ноги поставлю!» - приговаривал Айболит, пришивая рыбке лапы.
- Почему британцы стали лучшими моряками на планете?- А ты видел их женщин?
Не хочу сказать, что я совсем постарела, но те звуки, которые я раньше издавала во время секса, теперь издаю, когда встаю с дивана.
В любовном треугольнике самое сложное - это решить, кто сегодня будет держать свечку.
Мужчина с интересом спорит лишь с той женщиной, которая интересна ему как женщина.
Если твоя бабушка на тебя надеется, то ты - надежда бабкина.
- Доктор, а как можно прожить 100 лет?- Всё очень просто. Нужно каждое утро пить зелёный чай на протяжении 36525 дней.
- Была ли у вас когда-нибудь настолько глупая идея, что её не хотелось бы даже говорить вслух, но если это всё же воплотить в жизнь, то мир точно стал бы лучше?- Да. Если не включил поворотник, то машина не поворачивает.
«А кем вы хотите стать, когда вырастите?» - издевалась пьяная Белоснежка над гномами.
Два полицейских стоят у квартиры вооружённого преступника. Один говорит:- Ты иди первым, а я потом за тебя отомщу.
Вот так мы и оказались с ней по разные стороны презерватива…
Вчера заметил, что в верхнем углу окна порвалась москитная сетка, но здоровенный паук сплёл паутину со стороны улицы, перекрыв ею всю дыру. Никогда в жизни я ещё никого так не уважал.
Пациентка на приёме:- Доктор, каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня тянет блевать. Что со мной?- Не могу сказать, но одно знаю точно, зрение у вас превосходное…
Хорошо, что в «Красном и белом» продавцы так часто меняются, а то заходить было бы уже неудобно.
- Блин, где этот тупой идиот?- Ты это про кого?- А, вот ты где!
Заезжал задом в гараж, попросил сына сказать, когда доеду до стены. После удара задним бампером о стену услышал:- В семь часов и сорок три минуты, папа.