Разумный человек

- Любимая, возьми мой зонтик, а то промокнешь, пока идёшь домой.
- А как же ты?
- Я на такси доеду.

- Ты же говорил, что умеешь играть в покер!
- Я блефовал.

Голая девушка стоит перед зеркалом, любуется своим телом, поглаживает по бёдрам, приподнимает грудь. Вдруг взгляд упал на открытое окно, а там маляр в люльке болтается и глазеет на неё. Смотрят друг на друга мгновение. Маляр не растерялся и говорит:
- Ну, чего уставилась? Маляров никогда не видела?

Умная женщина с утра обязательно скажет мужчине что-нибудь приятное, а опытная ещё и сделает.

- Мы представители самой древней профессии, спим за деньги.
- Путаны что ли?
- Нет, сторожа!

Вечеринка на даче проходит намного веселей, если дача не ваша.

Девушки, если нормально сосать не научились, то старайтесь хотя бы грамотно разговаривать, а то получается, что вы ртом совсем ничего делать не умеете!

У сторожа с косоглазием в саду растут солёные яблоки.

- Хотите заменить стандартный гудок на прикольную мелодию?
- Вася, кто пустил этого придурка в локомотив?

В счастливой и крепкой семье решения должен принимать мужчина, а женщина говорить какие именно.

Деньги - зло.
Не в деньгах счастье.
Богат тот, кто духом силен.
И еще +100500 способов успокоить себя за неделю до зарплаты.

- Стал бояться ложиться спать.
- Почему?
- Потому что после того, как поспишь, надо идти на работу.

- Мама, приготовь мне блинчики.
- Послушай, если я сплю с твоим папой, то это не значит, что тебе нужно называть меня мамой.
- А как мне тебя называть?
- Как все. По имени. Игорь.

Очень плохая примета, если ты едешь ночью. В лес. В багажнике.

Муж наблюдает, как жена укладку делает и наносит на волосы лак, и говорит:
- Зря только Дихлофос переводишь. Твои тараканы от него не погибнут. Они бессмертны!

Лучший совет, который я прочитал на двери туалета:
- Не сиди просто так, думай о том, как заработать!

Хорошо, что в «Красном и белом» продавцы так часто меняются, а то заходить было бы уже неудобно.

Если блондинка начинает спорить с навигатором, тот даже не пытается сопротивляться, а сразу со всем соглашается.

На свадьбе один мужик сидит за столом и совсем не пьёт. Тамада:
- Ты чего не пьёшь?
- Если мало выпью, то мне невесело будет, если много выпью, то невесело будет вам.

- Мама, мальчики в школе называют меня геем!
- Возьми и поколоти их, пусть знают, как обзываться.
- Как же их бить? Они все такие красивые!

Скорей бы мне уже стукнуло 80 лет, чтобы можно было всех херачить тростью и списывать это на старческий маразм.

- Завтра с женой на рыбалку еду.
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а сейчас втянулась, бухает как все.

Вовочка спрашивает у матери:
- Мама, а правда, что нас кормит бог?
- Ну, можно и так сказать.
- А детей приносит аист?
- Да, сынок.
- А подарки на Новый год дарит Дед Мороз?
- Конечно!
- Тогда я не понимаю, зачем нам нужен отец?

Большинство женщин считают, что в семье борзеть и выпендриваться должен кто-то одна!

Если котелок варит, то голодным не останешься.

Если ты думаешь, что парень бросил тебя из-за того, что ты слишком умная для него, то, значит, ты - дура.

- Папа, меня бабушка укусила!
- Сам виноват! Не надо было палец в клетку совать.

- Почему женщины живут дольше и уходят на пенсию раньше?
- Так они потому и живут дольше, что уходят раньше на пенсию!

- А мне мой говорит: «Что-то ты худая совсем стала, иди тортик поешь».
- Твой? Это кто?
- Внутренний голос.

- Официант, я не буду есть эту гадость! Позовите повара!
- Бесполезно, сэр! Он тоже не будет это есть!

- Милый, а ты где?
- На остановке. Жду автобус.
- Можешь поторопиться?
- Хорошо, постараюсь ждать как можно быстрей!

- Вовочка, ты почему перевёлся к нам из другой школы?
- От усталости.
- Какой ещё усталости?
- В той школе мне сказали, что очень устали от меня.

У стоматолога:
- Доктор, я так боюсь зубы лечить, что скорее готова родить, чем терпеть эту боль!
- Ну, вы определяйтесь быстрей, чтобы я знал, как вам кресло ставить.

Я никогда не ругаюсь грязным матом. Мой мат всегда чистый, свежий и пахнет лавандой!

Сантехник так сильно поработал вантузом в унитазе, что помог избавиться от запора соседу снизу.

- Что ты больше всего любишь делать утром после того, как проснёшься?
- Засыпать обратно.

Девушки, пожалуйста, думайте о тех, кто будет носить вас на руках. Не жрите на ночь!

- Записал жену на карате.
- И как?
- Каждый день пол мою, готовить научился, а от стирки просто тащусь!

Не бойтесь пенсии, она маленькая.

Едет еврей за арабом на танке. Тот убегает и отстреливается. Всё стреляет и стреляет. Вдруг ни с того ни с сего араб прекращает стрелять. Еврей вылазит из танка и спрашивает:
- Ты чего стрелять перестал?
- Патроны закончились.
- Могу продать.

Существует один общий рефлекс - как только отключают воду, сразу хочется помыть посуду, сходить в душ, постирать все вещи и сходить в туалет по-большому.

- Отец, ну и каково оно, иметь умного и красивого сына?
- Не знаю, сынок.

Я специально не худею, чтобы девушки видели во мне состоятельного самца, у которого есть деньги на еду.

Когда я еду в такси, и таксист рассказывает мне про свою жизнь, я внимательно его слушаю и потом делаю всё наоборот, чтобы не стать таксистом.

На дне рождения графа Дракулы вампиры так нажрались водки, что поехали встречать рассвет.

Неудачные номера участников «Минуты славы» выходят на другом канале в передаче «Минута молчания».

Жена всячески мотивировала и уговаривала его покинуть зону комфорта, но он ещё долго просидел в туалете.

Старость - это когда пришла пятница, а тебе всё равно.

- Я сегодня опоздаю или совсем не приду на работу.
- А что случилось?
- Кошка уснула на коленях.

- У тебя на одежде нет ни одного чужого женского волоса!
- И что?
- Кто она, эта лысая сволочь?

Мужики идут налево не из-за того, что они кобели и сволочи, а потому, что все женщины в мире прекрасны и достойны внимания.

- Вовочка, скажи мне, как один человек может наделать столько ошибок?
- Не один, Марья Ивановна. Мне папа помогал.

Если, проснувшись утром с жесткого бодуна, ты не нашёл у себя в телефоне исходящих звонков бывшей, то поздравляю тебя, парень, теперь ты точно повзрослел!

- Дорогой, ты бы мог изменить мне с нашей новой соседкой?
- Хорошо, как скажешь!

Была недавно у психотерапевта. Он посоветовал мне на ночь оставлять все проблемы за дверью. Только вот муж сопротивляется, никак не хочет спать в подъезде!

Чем больше Денис напивался, тем меньше он обращал внимание на внешность женщин, на их возраст и на их пол.

Дед у меня здоровый был, подковы гнул, книги толстенные рвал, веники ломал, ещё и гвозди в узел завязывал. Короче, вредил народному хозяйству, как только мог!

- У тебя есть мечта?
- Да, похудеть хочу!
- И почему не худеешь?
- А как потом жить без мечты?

Сначала ты одеваешь сыночка в цвета хаки, чтобы выглядел как мужчина, а потом ищешь способы «отмазать» его от армии.

Странно смотреть, как празднуют то, что человек стал ближе к смерти на целый год. Они ещё танцуют и веселятся, вообще жесть!

В теннисе, как в сексе, наличие партнёра, делает игру более оживлённой.

Вовочка:
- Мама, сегодня учительница спросила, есть ли у меня братья или сёстры. Я сказал, что я - единственный ребёнок в семье.
- И что она ответила?
- Она сказала: «Слава богу!» - и перекрестилась.

После того, как милицию переименовали в полицию, очень сильно заволновались медики.

- У тебя так хорошо получается манипулировать мужиками! В чём твой секрет?
- Тут главное, правильно взяться за манипулятор.

- Ленка, а ты давно стала ходить в семейных трусах?
- С тех самых пор, как муж нашёл их под кроватью.

На нудистском пляже проще всего определить, нравится мужчине его собеседница или нет.

Муж приходит с работы. Видит: по квартире ходит их лысая кошка. Он жене:
- Дорогая, а что с кошкой?
- Ты же сам вчера попросил меня побрить киску!

В ночном клубе города Иваново после объявления белого танца затоптали десантника.

Двукратная чемпионка мира по боевому самбо сама решает, когда её муж хочет близости.

Хотел тебя послать, но вижу, что ты и так оттуда.

Умный человек, даже когда его посылают куда подальше, делает вид, что ему именно туда и надо.

Я до сих пор не понимаю, где мне взять опыт работы для той работы, где я хочу набраться опыта, чтобы потом устроиться на нормальную работу.

Пойми, дело не в тебе, а во мне. Просто я идеальный.

- Здравствуйте, доктор. Вы меня не узнали? Это я вам продал диплом об окончании медицинского института!

- Кто был инициатором развода?
- Её подруги.

Если из моей заработной платы вычесть коммунальные платежи, питание и алкоголь, то в сухом остатке я имею лишь усталость, депрессию и боль в суставах.

После знакомства Карлсона с Фрекен Бок, кроме вентилятора у него появились и другие насадки.

Писатель:
- Вчера прихожу домой, а мой трёхлетний сын рвёт на части мою рукопись!
Редактор:
- Боже, какой умный ребёнок, в три года уже умеет читать!

Говорят, что с эрекцией очень сложно пописать. Зато с ней легко обосраться, особенно когда её муж вернулся пораньше с работы.

- Как дальнобойщики называют велосипедистов?
- Не знаю.
- Хрумстики!

- А ты бы смог делать какие-нибудь ужасные вещи за деньги?
- Я и так делаю. Каждое утро я встаю и иду на работу.

- Девушка, хотите мороженого?
- Нет, хочу нормального!

- Мама, ты не видела мои таблетки, синие такие? Не могу найти.
- Кажется, сынок, у нас проблема посерьёзней!
- Какая?
- У нас на кухне сидит дракон.

- Пойдём ко мне домой.
- Зачем?
- Музыку послушаем или кино посмотрим.
- А что, у тебя без этого совсем не встаёт?

Когда я только пришёл на работу, я думал, что начальниками назначают самых умных сотрудников, профессионалов своего дела. Моё мнение поменялось кардинально, когда начальником поставили меня.

- Какой день в году для женщин самый трудный?
- 9 мая.
- Почему?
- Из-за минуты молчания.

- Вы сегодня отлично выглядите!
- Увы, я не могу сказать о вас того же.
- Тогда поступите как я, соврите.

- Если Бог любит людей, то зачем он создал алкоголь?
- Чтобы страшненькие женщины тоже могли заниматься сексом.

- Вчера муж подарил мне самую лучшую ночь в моей жизни!
- И что же он такого сделал?
- Уехал в командировку.

Глядя на свою жизнь, мне порой кажется, что в какой-то момент времени мне дорогу перешли 13 чёрных кошек, причём каждая из них была с пустыми вёдрами.

Когда стеснительная девушка Вера соглашалась на групповуху, она искренне верила, что кто-нибудь да женится.

- Вчера иду с работы домой, кушаю мороженое. Навстречу пьяненький мужик. Говорит: «Девушка, дайте лизнуть, пожалуйста!»
- А ты что? Дала лизнуть?
- Нет, лень было трусы снимать.

Если работаешь хорошо, то тебе точно подкинут ещё работы, а если работаешь плохо, то тебя либо уволят, либо повысят.

Твоя тень - это доказательство того, что свет преодолел расстояние в сотни миллионов километров от Солнца и не долетел до Земли всего полтора метра из-за тебя, сволочь.

В чате:
- Ты на кого, баклан, Caps Lock включаешь?

Чтобы до свадьбы оставаться девственницей, у каждой девушки есть лишь два пути.

Идёт пьяная Красная Шапочка по лесу. Ей навстречу Волк:
- Красная Шапочка, а ты куда идёшь? В Дом пионеров?
- Нет, Серый, в Дом офицеров!

Если вам срочно нужно в туалет, а там занято, то начните дёргать за ручку и громко скажите:
- Он здесь! Стреляйте через дверь!

- Я самая худшая мать на свете!
- Маша, не переживай, ты просто случайно оторвала кукле голову.