Нет ничего более трагичного, чем момент расставания. С одеялом. Ранним утром.
- Наташа, я тебе звонил всю ночь, но ты была недоступна!- Вообще-то, сегодня ночью я была очень даже доступна!
Дед у меня здоровый был, подковы гнул, книги толстенные рвал, веники ломал, ещё и гвозди в узел завязывал. Короче, вредил народному хозяйству, как только мог!
- Гражданка Петрова, как же вам удалось задержать такого опасного сексуального маньяка?- Под утро, когда он совсем выдохся, я и ударила его бутылкой по голове!
- Доктор, почему вы настаиваете, чтобы я оплатил лечение именно сегодня?- Я видел ваши последние анализы…
- Лена, я устал! Можно я пойду домой?- Даже и не думай! Муж вернётся из командировки только через неделю!
Наконец-то нашёл своё место в жизни. Осталось дождаться, когда оно освободится.
- Доктор, я больше не могу платить за лечение, у меня нет денег!- Поздравляю, голубчик, я как раз хотел вам сказать, что вы полностью выздоровели!
Вечер. Спальня. Голос возмущённого мужа:- На этой неделе у тебя только брови не болели!
- Вовочка, кого ты больше слушаешь дома, маму или папу?- Маму, конечно!- Почему?- Потому что она больше говорит.
- Что может быть более лицемерным, чем реклама безалкогольного пива?- Когда люди с фарфоровыми зубами рекламируют зубную пасту!
Если хочешь, чтобы мужчина встал перед тобой на колени, то разденься и встань на четвереньки.
Во время уборки отодвинули с женой диван. Оказалось, что у кота не было запора.
- Ты никогда меня не слушаешь. Ты слышишь только то, что хочешь слышать!- Конечно, дорогая, я буду пиво!
Возвращается как-то муж из интернета, смотрит, а жена ему с телевизором изменяет.
Эта неудобная ситуация при отравлении, когда заходишь в туалет и не знаешь, то ли сесть на унитаз, то ли голову в него затолкать.
Прийти на экзамен, подготовившись, всё равно, что играть в карты краплёной колодой.
- Мама, дай ириску!- А попа не слипнется?- Ну ты чего, мам? Я же её в рот положу!
Иногда женщины делают своим ртом то, что нравится всем мужчинам. Они молчат.
А вы замечали, что в русском языке слово «Работа» образованно от слова «Раб», а «Увольнение» от слова «Воля»?
Умный человек, даже когда его посылают куда подальше, делает вид, что ему именно туда и надо.
Мужик заходит в рыболовный магазин:- Девушка, а у вас приманки силиконовые?- Нет, конечно! У меня всё натуральное.
Если после того, как вы выпрыгнули из самолёта, у вас не раскрылся парашют, то не стоит паниковать. Просто наслаждайтесь полётом, ведь он у вас последний.
Если из моей заработной платы вычесть коммунальные платежи, питание и алкоголь, то в сухом остатке я имею лишь усталость, депрессию и боль в суставах.
- Доктор, я сломал руку в трёх местах!- Я бы вам посоветовал больше не ходить в тех местах.
Чем больше выпьет комсомолец, тем меньше останется хулиганам!
Единственная полезная функция здания администрации в моем городке - это возможность спрятаться в тень от палящего солнца.
Ко мне сегодня в 5 часов утра сосед постучался. Я так напугался, что даже перфоратор из рук выронил!
- Дорогой, ты случайно не знаешь, сколько живут змеи?- А что, тебе нездоровится?
- Как вы думаете, объявления в газетах дают результаты?- Конечно! В понедельник мы подали объявление, что нам нужен сторож, и уже во вторник нас обокрали!