- Доктор, я сломал руку в трёх местах!- Я бы вам посоветовал больше не ходить в тех местах.
- Чем отличается холостяк от женатого?- Холостяк всё по дому делает сам, а женатого заставляет жена.
Я совсем не подкаблучник! Просто я способен идти на некоторые разумные компромиссы ради секса и вкусной еды…
- Анжелика, давайте останемся друзьями!- Нет, Николай, я уже разделась…
Пошёл таджик в магазин за курицей. Заходит, а как «курица» по-русски забыл. Берёт яйцо, подходит к продавцу и спрашивает:- Где его мать?
Если вы семьёй выехали отдыхать на природу, то помните, что в незнакомый водоём нужно заходить постепенно: сначала тёща, потом жена, а потом уже вы.
В транспорте я специально не уступаю бабушкам место, чтобы показать им, какие они ещё молодые.
Как говорит наш начальник:- Это хорошо, что вы согласны, потому что всё равно придёте!
Вовочка смотрит, как мама примеряет шубу из натурального меха:- Мама, а ты знаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий несчастного животного?Та посмотрела на сына строгим взглядом:- Вовочка, как ты можешь так говорить об отце?
Девочки взрослеют, когда начинают надевать бюстгальтеры, мальчики же взрослеют, когда начинают их снимать.
Когда я был маленьким, родители часто переезжали с места на место, но каждый раз я всё равно их находил.
Заезжал задом в гараж, попросил сына сказать, когда доеду до стены. После удара задним бампером о стену услышал:- В семь часов и сорок три минуты, папа.
- Милый, я скинула два килограмма!- Молодец, смыть не забудь!
- Доктор, хватит уже смеяться над моим недержанием!- Извините, не удержался.
Сегодня делала уборку в наушниках. Только когда закончила, поняла, что не включила пылесос.
У стоматолога:- Доктор, я так боюсь зубы лечить, что скорее готова родить, чем терпеть эту боль!- Ну, вы определяйтесь быстрей, чтобы я знал, как вам кресло ставить.
- Руку моей дочери одновременно просили бизнесмен и сантехник.- И кому же повезло?- Сантехнику, она вышла за бизнесмена.
Турист из Германии давно хотел побывать в России, и вот его мечта осуществилась. Какие-то вещи его приятно удивили, другие возмутили, а некоторые у него просто украли на вокзале.
- Доктор, почему у меня насморк и слабость?- Потому что вы сопляк и слабак!
Думаю, стоит сказать детям, что Титаник утонул из-за того, что Джек и Роза занимались сексом до свадьбы.
Девушки, пожалуйста, думайте о тех, кто будет носить вас на руках. Не жрите на ночь!
Одна феминистка упала и разбила подбородок, но ничего страшного, у неё есть второй.
- Чем курицы отличаются от блондинок?- Они спокойней сидят на яйцах.
- Ты так хорошо ставишь уколы. У тебя просто талант, где научился?- Мне в своё время один медик сказал, тут главное помнить, что ж*па не твоя!
Тяжело грызть гранит науки, когда рот занят пивом и сухариками.
Сегодня покупала на рынке купальник. Зашла за ширму примерить. В стене увидела проделанное отверстие, заглянула, а там грузин фруктами торгует в соседней палатке. До сих пор понять не могу, кому понадобилось следить за этим грузином?
Боже, как же я устал жить без миллиона долларов!
Будьте осторожны! Привычка читать во время какания может незаметно перерасти в привычку какать во время чтения.
Мужики, выбирайте себе жену не по фигуре, а по характеру. Сексом вы с ней будете заниматься какие-то минуты, а вот мозг она вам тр*хать будет всю оставшуюся жизнь!
- Ой, какой милый котёнок! Мальчик или девочка?- Когда вырастет, сам решит.