Если тебя достала серая и неинтересная жизнь, и ты хочешь что-то изменить, то не жди пятницы, напейся прямо в понедельник!
В третий раз закинул старик бабку в море. И снова выплыла упрямая старуха.
- Ленка, ты - мать четверых детей! Почему ты не умеешь делать оладушки?- Зато я хорошо умею делать детей!
Если видишь, что человек работает, то отойди и не мешай. А если видишь, что человек отдыхает, то подойди и помоги.
В инструкции по использованию любого автомобиля «Лада» на последней странице есть расписание автобусов.
С правильной музыкой ты либо забываешь всё, либо всё вспоминаешь.
Думаю, стоит сказать детям, что Титаник утонул из-за того, что Джек и Роза занимались сексом до свадьбы.
- Ну что, поставил зубные импланты?- Нет, у меня нашли серьёзное противопоказание.- И какое?- Отсутствие необходимой суммы денег.
- Что сказать, когда расстаёшься с беременной девушкой?- Проблема не во мне, а в тебе.
Неудачные номера участников «Минуты славы» выходят на другом канале в передаче «Минута молчания».
- Дорогой, меня все называют полной дурой!- Не обращай на них внимания, милая, никакая ты не полная, ты очень даже стройная!
- Папа, если шкуру животного чем-нибудь наполнить, то получится чучело?Отец смотрит на жену в шубе:- Да, сынок. Получится чучело.
Наверняка, у каждого на работе есть такой коллега, который ушёл в отпуск, а отдохнули все сотрудники.
- Я, вообще-то, очень добрая женщина. Сегодня утром, например, подала сто рублей нищему.- Молодец. А как твой муж на это отреагировал?- Обрадовался деньгам.
- Доченька, ты все пельмени скушала?- Да, папочка!- Молодец, вся в мать, с*ка!
- Вчера у меня украли кредитную карту.- Ты обратился в полицию?- Нет.- Почему?- Потому что этот вор тратит в три раза меньше денег, чем моя жена!
Только на УЗИ до Марины дошло, что с отдыха на море она привезла не только сувениры и ракушки.
Мужчинам очень тяжело. Бывает, встретишь женщину своей мечты, а у неё уже и муж есть и любовник!
- Я вчера с начальницей переспал.- Она же старая! Зачем?- Не зачем, а за сколько.
Как говорит наш начальник:- Это хорошо, что вы согласны, потому что всё равно придёте!
Утренние обязанности у нас с женой чётко распределены. Она делает м*нет, я делаю кофе.
В любовном треугольнике самое сложное - это решить, кто сегодня будет держать свечку.
«Ну, заходи, больной ублюдок», - сказал бесплатный терапевт.
Парочка влюблённых лежат после секса. Она ему:- Максим, скажи мне что-нибудь такое, что я никогда не забуду!- На этом диване умер мой дед.
Люди, которые любят почитать газету, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.
- Папа, я не поеду с вами к бабушке.- Почему, сын?- Меня друзья позвали на вписку.- Тебе врач запретил пить алкоголь!- Какой ещё врач?- Я.- Но ты же ветеринар!- Не тявкай, псина!
Жизнь коротка. Потерпи ещё чуть-чуть.
Когда в семье всего одна жена, то она обязательно вырастет эгоисткой.
Стриптизёрша Маргарита, ухватившись в автобусе за поручень, по привычке начала раздеваться.
- Дорогой, ты бы мог изменить мне с нашей новой соседкой?- Хорошо, как скажешь!