В доме чисто в два раза быстрей, мама всем дала пи**юлей.
Только русский человек сначала обуется, а потом бегает по дому в обуви и выключает свет.
Клятва Гиппократа действительна только при наличии полиса.
- Мы представители самой древней профессии, спим за деньги.- Путаны что ли?- Нет, сторожа!
Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами, потом грибы ходили за мной.
Странно смотреть, как празднуют то, что человек стал ближе к смерти на целый год. Они ещё танцуют и веселятся, вообще жесть!
Мужчина пьёт всего в трёх случаях: когда всё плохо - от горя, когда всё хорошо - от счастья, а когда всё нормально - от скуки.
Очень плохая примета, если ты едешь ночью. В лес. В багажнике.
- Привет. Я очень соскучился.- Привет. А кто это?- Таксист. Я вас уже 30 минут у подъезда жду.
Не жди, что кто-то сделает тебя счастливым, купи себе спиртное сам.
У Дениса совсем не осталось денег, поэтому в трусы стриптизёрши он крикнул «Спасибо».
После того, как милицию переименовали в полицию, очень сильно заволновались медики.
- Ура, у меня родился сын!- Поздравляю, друг! Как жена?- Надеюсь, что не узнает.
У меня есть знакомый, который не любит говорить по телефону и не зарегистрирован ни в одном мессенджере. Когда он хочет увидеться, он просто приходит в гости без предупреждения. Страшный человек.
Как любовник приходил, так видели все! А как воры в дом залезли, так все спали!
День рождения девушки нужно обязательно помнить, а вот год рождения лучше навсегда забыть!
Будьте осторожны! Привычка читать во время какания может незаметно перерасти в привычку какать во время чтения.
Дай человеку рыбу, и он наестся, а дай человеку удочку, он нажрётся.
Когда я был маленьким, родители часто переезжали с места на место, но каждый раз я всё равно их находил.
У женщины всё должно быть прекрасно: и душа, и мысли, и то, о чём ты сейчас подумал, извращенец!
Учительница:- Вовочка, почему у тебя в контрольной работе точно такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Петровой?- Так ведь у нас одна учительница, Марья Ивановна!
От учителя физики я узнал, что Земля вертится, а от учителя труда я узнал, на чём именно она вертится.
Стоит мужик с плакатом, на котором написано «Вор». К нему подходят двое полицейских:- Мужчина, вы арестованы для оскорбление президента.- Но там же не написано, кто вор!- А вы что нас совсем за идиотов держите?
Девушка:- Правильное питание, подсчёт калорий, фитнес.Женщина:- Если я сейчас не сожру что-нибудь вкусное, то непременно испорчу настроение всем в радиусе пяти километров!
Ребята, есть реальный способ заработать! Я сам попробовал, и это работает! Надо всего лишь вставать в шесть утра, херачить на работу и там батрачить до вечера. Пять дней в неделю, одиннадцать месяцев в году! Вы будете получать зарплату, прикиньте! Всем рекомендую. Расскажите друзьям и знакомым!
У директора в кабинете:- На этой неделе ты опоздал на работу целых пять раз! Знаешь, что это значит?- Сегодня пятница!
Еврейская мудрость:- Крут не тот, кто купил часы за пять миллионов, а тот, кто их сумел ему продать.
Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами, но потом пошёл дождь и убил всех.
Охранник на складе энергетиков не спал уже 14 суток, но продукция всё равно куда-то исчезала таинственным образом.
- Ты всё ещё смотришь чемпионат Европы по футболу? Но наши же вылетели, теперь неинтересно!- Наоборот, очень даже интересно, неизвестно кто проиграет!