В доме чисто в два раза быстрей, мама всем дала пи**юлей.
Когда я был маленьким, родители часто переезжали с места на место, но каждый раз я всё равно их находил.
- Мама, меня парень пригласил на свидание!- Не ходи.- Почему?- Не порти человеку жизнь.
Современная молодёжь стала намного выше. Если в советское время молодым всё было по плечу, то нынешнему поколению всё пох*й.
- Чем вчера закончилась ваша ссора с женой?- Ползала передо мной на коленях.- Извинялась?- Нет, пыталась вытащить меня из-под кровати.
- Ваша жена, наверное, очень красивая?- Да, очень. А как вы это поняли?- Всё просто. Вы - урод, а детишки у вас довольно симпатичные.
Сегодня делала уборку в наушниках. Только когда закончила, поняла, что не включила пылесос.
- Помогает ли капуста увеличить грудь?- Да, если её натолкать в лифчик.
Хочу купить себе хаски, чтобы соседи думали, что это она воет по ночам.
- Маша, может зайду к тебе на чай?- Нет, не нужно, у меня от таких чаепитий уже четверо детей!
- Вовочка, скажи мне, как один человек может наделать столько ошибок?- Не один, Марья Ивановна. Мне папа помогал.
Тётя Маша, проработавшая в аэропорту 15 лет, общалась с пассажирами лишь одной фразой: «Куда ты прёшь, я только что здесь помыла!», но зато могла сказать её более чем на 30 языках.
Девушка звонит бывшему парню:- Я так хочу, чтобы ты вернулся. У меня уже неделю не было секса.- Наташа, я ушёл месяц назад!
Если котелок варит, то голодным не останешься.
В Москве прошёл очередной всемирный съезд лохов. Лохи со всех стран собрались, купили билеты, а съезд отменили.
Мужчина должен быть лишь чуть красивей обезьяны. С которой живёт.
Два пьяных мужика заходят в продуктовый магазин за добавкой, а там в ассортименте только пиво «Велкопоповицкий Козел». Один кричит продавщице:- Два козла!Та смотрит на них и говорит:- Вижу, а брать что будете?
Если, когда вы были ребёнком, бабушка разрешала вам гулять без шапки, то узнайте у родителей, точно ли она вам родная.
- Девушка, хотите мороженого?- Нет, хочу нормального!
- А правда, что татуировка на всю жизнь?- Нет, намного дольше.
- Что с вами случилось?- Меня жена бросила.- Не стоило из-за этого прыгать с третьего этажа!- Я и не прыгал, меня жена бросила.
Мужчинам очень тяжело. Бывает, встретишь женщину своей мечты, а у неё уже и муж есть и любовник!
- Дорогой, я без трусиков!- Марина, хватит уже! Завтра мне дадут зарплату, и мы купим тебе новое бельё.
День рождения девушки нужно обязательно помнить, а вот год рождения лучше навсегда забыть!
Далеко не каждый человек прочитал столько книг за свою жизнь, сколько написала Дарья Донцова!
- Сынок, мы отдали все твои игрушки в детский дом.- Но зачем, мама?- Чтобы завтра тебе не было там скучно.
Чем больше у мужчины становится сексуального опыта, тем лучше он осознаёт, что преобладающее большинство женщин намного симпатичней, когда одеты.
После свадьбы жена может перестать следить за собой, но за тобой следить не перестанет никогда.
Когда я бросил пить, мне открылся ужасный мир, в котором живёт огромное количество страшных женщин.
Кассирша:- Молодой человек, мелочь не посмотрите?Покупатель:- Ну, хорошо, время у меня есть, показывайте!