Если, когда вы были ребёнком, бабушка разрешала вам гулять без шапки, то узнайте у родителей, точно ли она вам родная.
- Дорогая, срочно вызывай скорую! Я, кажется, допился. У нас за дверью гномы с мешками!- Придурок, дай им конфет, это дети пришли колядовать!
- Ой, какой милый котёнок! Мальчик или девочка?- Когда вырастет, сам решит.
Чукча подарил жене на день рождения лом и купальник. Та спрашивает:- Это что?- Купальный набор!- А лом зачем?- Прорубь долбить!
Вчера думал, что влюбился в коллегу по работе. Пришёл домой, передёрнул, сразу отпустило.
Жёсткая конкуренция
Ссора у молодожёнов:- Ты же первая начала!- А ты первый кончил!
Если вам одиноко спать, то посмотрите перед сном фильм ужасов. Всю ночь вам будет казаться, что кроме вас дома есть кто-то ещё…
С любовью так же, как с грибами. Когда заметил, что ошибся, то уже слишком поздно что-то делать.
В ресторане муж возвращается к столику из туалета. Жена:- Я видела, что по пути из туалета ты лапал официантку за задницу!- Дорогая, ну что ты выдумываешь? Я просто вытирал руки.
Британские учёные доказали, что в этом мире кроме пива ничего светлого не осталось.
В моё воспитание родители вложили много сил, времени и папиного армейского ремня.
А ведь раньше, когда ещё не было социальных сетей, только в твоей семье знали, какой ты придурок.
Хочу умереть как дедушка спокойно во сне, а не в страхе и ужасе как его пассажиры.
Через несколько десятков лет нас ждёт поколение курящих и пьющих бабушек с пирсингом в носу и татуировками на заднице, рассказывающих своим внукам про базовый минимум.
Очень обидно, когда ты говоришь одноклассникам, что из-за работы не сможешь прийти на вечер встречи, а они приходят к тебе всей толпой, и ты обслуживаешь их столик.
У каждого мужика должна быть вторая половина, потому что первая то на работе, то не выспалась, то голова у неё болит…
- Дорогой, а правда, что зайцы самые глупые животные?- Да, зайка, это правда.
Лечим импотенцию методом шоковой терапии. Обращаться в женское общежитие медицинского института города Иваново.
Когда женщина переспрашивает: «Что?», это не значит, что она вас не услышала, она просто даёт вам второй шанс.
Во время уборки отодвинули с женой диван. Оказалось, что у кота не было запора.
Один парень любил наблюдать в бинокль за девушкой, живущей в доме напротив. Однажды утром ему звонят в домофон. Он поднимает трубку, а там женский голос:- Ты случайно не видел, куда я вчера чёрный лифчик закинула?
У многих девушек на футболках написано, что они любят Нью-Йорк, хотя по лицу видно, что Пермь.
- Доктор, мне нужно самое эффективное средство для быстрого похудения.- Хорошо. Я выпишу вам уголь.- Активированный в таблетках?- Нет, обычный в мешках. Идите вагоны разгружать!
Мужчина без женщины, как собака без блох, жить можно, но скучно.
- Ты слышал, британские учёные изобрели противозачаточный пластырь для женщин!- А что, обычным залепить нельзя?
- А можно вопрос?- О чём?- О любви.- Давай.- Ты глотаешь или сплёвываешь?
Дорогие первокурсницы, родители отправили вас учиться, а не выполнять указ президента о повышении рождаемости в стране!
Чем хуже настроение у женщины, тем нежнее получаются отбивные.
Я ищу работу, но только очень медленно. Со стороны это может выглядеть как длительный запой.
