Лом и купальник

В одной еврейской семье сын писался в кровать до 10 лет, пока его отец не сделал туалет бесплатным.

Сегодня в печеньке мне попалось предсказание, что скоро я встречу своего идеального мужчину. Теперь не знаю, куда девать мужа.

После того, как муж назвал жену курицей, она не стала обижаться, а просто снесла ему два яйца.

- Доктор, мне нужно самое эффективное средство для быстрого похудения.
- Хорошо. Я выпишу вам уголь.
- Активированный в таблетках?
- Нет, обычный в мешках. Идите вагоны разгружать!

- Как вы находите мою грудь?
- С трудом, девушка.

- Ты как старый конь, пашешь неглубоко.
- А мне всходы и не нужны!

Ассенизатор Василий поскользнулся и с головой ушёл в работу.

Британские учёные доказали, что в этом мире кроме пива ничего светлого не осталось.

За то время, пока папа собирал искусственную ёлку, словарный запас дочки заметно обогатился.

- Вася, у меня под кофточкой ничего нет!
- Сочувствую, Лена. Надеюсь, что ещё вырастет.

Современная молодёжь стала намного выше. Если в советское время молодым всё было по плечу, то нынешнему поколению всё пох*й.

- Доктор, мне столько всего нужно сделать по работе и по дому, но я сижу и смотрю смешные картинки в интернете. У меня зависимость?
- Нет, просто, вы - ленивое чмо!

Когда женщина создаёт проблемы, это нормально. Кабздец наступает, когда она начинает их сама решать.

Запомни, можно делать всё, что угодно. Главное - не оставлять улик!

- Почему ты опоздал?
- У меня уважительная причина.
- И какая же?
- Я поздно проснулся.

Большой плюс бедности в том, что шансы попасть под лавину на курорте в горах или утонуть на яхте в океане практически равны нулю.

Раздражают люди, которые называют тебя алкашом каждый раз, когда несут тебя домой!

- Подскажите, а окулист сегодня принимает?
- Да, к сожалению. Уже почти неделю не просыхает.

Девушки, перед тем, как выйти замуж за китайца, научитесь их различать.

Меня сильно бесит, когда начальник пишет «Ок» вместо «Спасибо тебе огромное, без тебя мы, кучка придурков и тупых идиотов, ни за что не справились бы»!

- Милый, до меня дошло!
- Что именно?
- При нагревании всё расширяется, правильно?
- Конечно.
- Получается, что я не толстая, а горячая!

Девочки, мой парень позвал меня сегодня вечером к себе, сказал, что сделает тартифлет. Подскажите, что это и стоит ли делать депиляцию в зоне бикини?

Едет еврей за арабом на танке. Тот убегает и отстреливается. Всё стреляет и стреляет. Вдруг ни с того ни с сего араб прекращает стрелять. Еврей вылазит из танка и спрашивает:
- Ты чего стрелять перестал?
- Патроны закончились.
- Могу продать.

- Не хочу показаться грубым, но я бы с вами переспал.
- Не хочу показаться доступной, но я согласна.

Почему кто-то может есть бургеры и наггетсы тоннами и при этом не толстеть? Я же, когда съем одну печенку, то всё, здравствуй, ожирение первой степени!

Это неправда, что в нашей стране всё очень дорого. Рабочая сила, например, у нас очень даже дешёвая!

Дед рассказывает внуку про войну:
- Захватили как-то немцы весь наш разведывательный отряд в плен и говорят: «Сосите или расстреляем».
- И что же ты выбрал, дедушка?
- Расстреляли меня, внучек.

Молодость прошла, если в фильмах для взрослых видишь актёров моложе себя.

Сижу, пью чай с лимоном и печенками и чётко осознаю, что совсем не так должен проходить вечер пятницы.

- Вы же не будете постоянно шутить про мой маленький рост?
- Нет, это слишком низко. Я выше этого!

Если после кораблекрушения ты могла бы спасти либо своего бывшего, либо чемодан с миллионом долларов, то что бы ты купила на эти деньги?

Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.

Мой друг - гинеколог, он шарит в женщинах.

Жена мужу:
- Не знаю я, откуда у тебя рога, я же не ветеринар!

Жена жалуется подруге:
- Никак не могу приучить мужа к порядку. Каждый раз прячет свой бумажник в разных местах!

- Доктор, почему у меня насморк и слабость?
- Потому что вы сопляк и слабак!

На лекции по астрофизике студент спрашивает у профессора:
- Как вы думаете, существуют ли разумные формы жизни ещё где-нибудь кроме нашей планеты?
- Конечно, молодой человек, я уверен, что существуют!
- Тогда почему они с нами не связываются?
- Потому что разумные!

- Что-то вы мне не нравитесь, больной.
- Извините, доктор, но вы тоже далеко не красавчик!

Знаете то тёплое чувство, когда через много лет после выпуска стоишь перед родной школой, и тебя так и тянет заглянуть туда и окунуться в те беззаботные школьные годы? Так вот, у меня такой хрени нет.

В транспорте я специально не уступаю бабушкам место, чтобы показать им, какие они ещё молодые.

- Вы патриот своей страны?
- Да, конечно!
- Почему же вы ездите на иностранном автомобиле, а не на отечественном?
- Вы, пожалуйста, не путайте патриотизм с идиотизмом!

- Твоя жена гулящая.
- И что?
- К ней очередь из мужиков стоит!
- Ну и что?
- Так разведись!
- Зачем? Чтобы потом в очереди стоять?

- А можно вопрос?
- О чём?
- О любви.
- Давай.
- Ты глотаешь или сплёвываешь?

- Извините, подскажите, пожалуйста, как пройти в консерваторию.
- Без проблем! Сначала идёте в ту сторону до пивного бара, поворачиваете направо и идёте до стриптиз-клуба, затем поворачиваете в сторону казино.
- Спасибо, можете не продолжать, этого достаточно!

В моё воспитание родители вложили много сил, времени и папиного армейского ремня.

Мужчина пьёт всего в трёх случаях: когда всё плохо - от горя, когда всё хорошо - от счастья, а когда всё нормально - от скуки.

Как сказал заведующий кафедры нашего института:
- Жёны быстро стареют, а студентки третьего курса - никогда!

Вчера померила своё прошлогоднее летнее платье. Не влезла. Сильно расстроилась. Купила торт. Влез.

Муж говорит жене:
- Милая, сделай мне этот… как его… забыл…
- Хорошо, любимый!
Через пятнадцать минут довольный муж, надевая штаны:
- Да и хрен с ним, с этим кофе!

Тётя Маша, проработавшая в аэропорту 15 лет, общалась с пассажирами лишь одной фразой: «Куда ты прёшь, я только что здесь помыла!», но зато могла сказать её более чем на 30 языках.

Девушки, если нормально сосать не научились, то старайтесь хотя бы грамотно разговаривать, а то получается, что вы ртом совсем ничего делать не умеете!

- Слышал, у Петровича жена сбежала?
- И как он?
- Сейчас немного успокоился, а до этого просто с ума сходил от радости.

- Завидую женщинам с большой грудью.
- Почему?
- Им сверху не видно, как торчит живот.

- Интересно, а женщины, которые замужем, могут забеременеть от кого-то другого?
- Конечно же нет! Замужние женщины тем и хороши для случайного секса, что всегда беременеют только от своих мужей.

- Доктор, у меня проблемы с алкоголем.
- Какого характера?
- Не хватает на бутылку!

Начальник вызывает к себе и спрашивает:
- Тебе нравятся потные женщины?
- Нет.
- А тёплое пиво пить любишь?
- Нет, конечно!
- Хорошо. Пойдёшь в отпуск зимой!

Объявление на Авито: «Молодой и симпатичный электрик поможет снять напряжение обеспеченной даме за небольшое вознаграждение».

- Какой день в году для женщин самый трудный?
- 9 мая.
- Почему?
- Из-за минуты молчания.

- Что значит мужчина в возрасте?
- Это когда при виде сексуальной девушки у тебя поднимается только настроение.

Если мужчину плохо кормить, то с него начнут спадать трусы и, скорее всего, не дома.

Жизнь она такая и есть: утром проснулся, днём поработал, вечером лёг спать. Кому повезло, тот перед сном поел или даже потр*хался.

Когда женщина переспрашивает: «Что?», это не значит, что она вас не услышала, она просто даёт вам второй шанс.

- Завтра на Стаса Михайлова пойдёшь?
- Нет, не пойду, у меня ни ружья, ни лицензии

Одиночество - это когда с днём рождения тебя поздравил только твой мобильный оператор.

- У нас вы научитесь плавать за одно занятие!
- Ого, как вы добиваетесь таких быстрых результатов?
- Просто, в нашем бассейне плавает крокодил.

Дети в школу, Виски в Колу!

Если после работы вам не до секса, значит эта работа вас полностью удовлетворяет.

«Свадьба без драки - это не свадьба», - сказал жених и ударил тёщу кулаком по морде.

Все красивые женщины хотят быть умными, а умные - красивыми.

- Колян, а какая у тебя любимая поза?
- Сзади, конечно!
- Почему?
- Потому что не надо делать счастливое лицо для жены.

Я ищу работу, но только очень медленно. Со стороны это может выглядеть как длительный запой.

- Вовочка, кого ты больше слушаешь дома, маму или папу?
- Маму, конечно!
- Почему?
- Потому что она больше говорит.

Один цыплёнок говорит другому:
- Ты чё вылупился?

Возвращается как-то муж из интернета, смотрит, а жена ему с телевизором изменяет.

Часто, глядя утром на женщину, понимаешь, что это она тебя вчера склеила, а не ты её.

Чем старше становлюсь, тем опасней становится для меня процесс лежания. Иногда так хорошо лягу, что вставать и что-то делать не хочется совсем. Вечность бы так лежал. Я это к тому, что Ленин, возможно, вовсе и не умер.

- Я очень надеюсь, что ты далеко пойдёшь, и ещё больше надеюсь, что ты там и останешься!

Решаешь такой начать всё с нуля, но вдруг оказывается, что до нуля тебе ещё подниматься и подниматься.

Подскажите, пожалуйста, как мне быть? Врач назначил антибиотики, а мне нельзя, я бухаю.

- Доктор, я больше не могу платить за лечение, у меня нет денег!
- Поздравляю, голубчик, я как раз хотел вам сказать, что вы полностью выздоровели!

- Милый, это платье меня случайно не полнит?
- А в этой рубашке я не выгляжу лысым?
- Но ты же и так лысый!
- Вот и я о том же.

Если женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа, то не верьте ей. Детей она может оставить с соседкой, а вот мужа никогда!

Хотел спать. Выпил две чашки крепкого кофе. Всё равно хочу спать, но теперь намного энергичней.

Чтобы до свадьбы оставаться девственницей, у каждой девушки есть лишь два пути.

Будьте осторожны, поколение, которое училось после нас и покупало дипломы, уже вышло на работу!

- Товарищ лейтенант, у нас в роте голубые появились!
- Почему ты так решил?
- У меня косметичку украли!

Не смейтесь над эксгибиционистом, а то он вам ещё покажет!

- Где тебя черти носят, пьяная скотина?
- Дорогая, помнишь тот ювелирный магазин, где на прошлой неделе тебе приглянулось одно прекрасное колечко?
- Да, конечно помню!
- Так вот, я был в пивнушке через дорогу…

У сторожа с косоглазием в саду растут солёные яблоки.

Вор забрался в дорогую и хорошо обставленную квартиру, а там на огромном роскошном столе лежит записка:
- Деньги можете не искать, всё взято в кредит.

- Ворон ворону глаз никогда не выклюет!
- Но зато клюв начистить может.

- Что такое естественный отбор?
- Это когда жена отбирает у мужа заработную плату!

Зашёл в аптеку за успокоительным, увидел цену и распсиховался.

- Ой, какой милый котёнок! Мальчик или девочка?
- Когда вырастет, сам решит.

Олигархи долго смеялись после того, как один из них сказал:
- Ребята, а давайте с народом поделимся!

- Доктор, почему вы настаиваете, чтобы я оплатил лечение именно сегодня?
- Я видел ваши последние анализы…

Когда Петя разбил дорогую вазу родителей, он осознал, что в любом случае получит по полной, поэтому продал всю мебель и технику и на эти деньги купил гору алкоголя и заказал проституток.

- Папа, а почему мы машину в озеро толкаем?
- Тише, сынок, а то бабушку разбудишь!

Совершенно все люди на планете считают здравым рассудком именно свой.