Чукча подарил жене на день рождения лом и купальник. Та спрашивает:
- Это что?
- Купальный набор!
- А лом зачем?
- Прорубь долбить!

Парень признаётся девушке:
- Ты должна знать, что мой единственный недостаток - это искренность, моя кривоногая толстушка!

Если видишь, что человек работает, то отойди и не мешай. А если видишь, что человек отдыхает, то подойди и помоги.

- Васёк, а ты верный муж?
- Ну, как сказать, не то чтобы верный, просто ленивый.

Моя соседка Клава так любит животных, что топит котят только в тёплой воде.

Взрослая - это та женщина, которая понимает, что если она откажет, то уговоров может уже и не последовать.

Миллионы лет эволюции прошли, а глупые бабы так и не научились получать оргазм за две минуты.

Боже, как же я устал жить без миллиона долларов!

- Мужчина, не прикасайтесь ко мне!
- Не переживайте, я потом помою руки…

При помощи специально обученных собак в Москве арестовали группу зоофилов.

Есть на земле такие неприятные люди, которым, пока настроение испортишь, сам весь вымотаешься.

Очень ветреная девушка на пляже не дождалась своего парня из воды.

Водитель мусоровоза рассказывает всем, что он в детстве так и мечтал.

У всех источников питания есть свои плюсы и минусы. Главное, не хвататься за них голыми руками.

Обладатель небольшого мужского достоинства ищет снисходительную женщину без чувства юмора.

- Мама, сегодня в школе меня назвали вруном.
- Вовочка, но ты ведь ещё не ходишь в школу!

- Что ты больше всего любишь делать утром после того, как проснёшься?
- Засыпать обратно.

На вечеринку кто-то принёс семечки. Пить так и не начали…

Пойми, дело не в тебе, а во мне. Просто я идеальный.

- Что у нас сегодня на ужин?
- Я купила пиво.
- Ты же моя хозяюшка!

Современная молодёжь стала значительно выше. Если в советское время молодым всё было по плечу, то нынешнему поколению всё пох…

Две подруги:
- Представляешь, вчера звонят в дверь. Открываю, а там красивый молодой мужчина с голубыми глазами. В руках цветы, шампанское и торт!
- И что?
- Ошибся этажом… сволочь!

- Наташа, а со сколькими мужчинами ты спала?
- Только с тобой. С остальными мне было не до сна.

- Как тебя зовут?
- Вечером «хам» и «наглец», а утром «котик» и «солнышко».

На экзамене по биологии студент ничего не может ответить. Преподаватель решил пойти ему на уступки:
- Если ответишь на один вопрос, то поставлю тройку. Можно ли сделать корове аборт?
Студент сидит, думает, ничего в голову не приходит. Попросился выйти по нужде. Заходит в туалет, а там сидит наркоман. Студент к нему с вопросом:
- Не знаешь, можно ли корове сделать аборт?
Наркоман:
- Ну, ты, парень, и попал!

Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.

За всё, что делает христианин, отвечает он лично, а за всё, что делает еврей, отвечают все евреи.

- Политика нашей компании такова, что мы не возвращаем деньги.
- Да, но вы мне даже товар не выдали!
- Извините, политика есть политика.

Подруга:
- Машка, иди погуляй на улице. Может, сегодня повезёт, и кто-нибудь подойдёт к тебе познакомиться.
- Почему именно сегодня?
- Потому что на улице густой туман, и твоего лица почти не будет видно!

Мужчинам легче, они сразу видят размер груди у женщины и какая у неё попа. А вот женщин каждый раз ждёт сюрприз.

Хочу ещё!