- Что такое естественный отбор?
- Это когда жена отбирает у мужа заработную плату!
Французы говорят:
- Всю первую половину жизни мы ждём вторую, а всю вторую половину вспоминаем первую.
Я так хочу вернуться в детский сад. Обещаю спать днём, не ломать игрушки и есть манную кашу, даже с комочками!
В любовном треугольнике самое сложное - это решить, кто сегодня будет держать свечку.
- Мама, а почему тебе не понравился мой парень? Он не пьёт, не курит, занимается спортом. Он даже не матерится!
- Понимаешь, Серёжа…
Нельзя так просто взять и выкинуть человека из головы, а вот из окна - можно!
Если котелок варит, то голодным не останешься.
Моя 6-летняя дочь, сидя на заднем сиденье, постоянно пугается, когда я объективно комментирую ситуацию на дороге.
И любовников у меня пруд пруди, и замуж я выхожу в третий раз, и в жизни у меня всё идеально, и денег куры не клюют. Ну хоть бы одна из этих сплетен была правдивой!
- Как у тебя дела на личном фронте?
- Сражаюсь врукопашную…
У сторожа с косоглазием в саду растут солёные яблоки.
Создал бог женщину, пригляделся и сказал: «Ничего, накрасится».
В женщине, как в сказке, должен быть хороший конец.
- Мама, ты не видела мои таблетки, синие такие? Не могу найти.
- Кажется, сынок, у нас проблема посерьёзней!
- Какая?
- У нас на кухне сидит дракон.
В аптеке:
- Дайте мне, пожалуйста, чёрные презервативы.
- Почему именно чёрные?
- У моей любовницы муж умер…
Мне бы найти такую мотивацию бегать по утрам, как у кота при виде веника!
У женщины всё должно быть прекрасно: и душа, и мысли, и то, о чём ты сейчас подумал, извращенец!
- Здравствуйте, Николай. Вы ещё ищете работу?
- Да, уже несколько месяцев!
- Готовы работать за еду?
- Нет, конечно!
- Хорошо, тогда я вам через месяц перезвоню.
- Блин, где этот тупой идиот?
- Ты это про кого?
- А, вот ты где!
- Мама, приготовь мне блинчики.
- Послушай, если я сплю с твоим папой, то это не значит, что тебе нужно называть меня мамой.
- А как мне тебя называть?
- Как все. По имени. Игорь.
