- Она умерла, занимаясь любимым делом.
- Красилась за рулём?
- Да.

- Сынок, как дела в школе?
- Ты чего, мама? Я уже институт закончил и работаю!
- Просто, я никак не пойму, почему тогда ты до сих пор живёшь с нами?

Если утром жена посылает вас в магазин за водкой, значит, вы проснулись не дома, и это не ваша жена.

В этой версии программы исправлены старые баги и добавлены новые.

Любая блондинка - это загадка: то ли она крашеная, то ли родилась такой дурой.

Коммунистический лозунг «Отнять и поделить» российские олигархи восприняли по-своему. Они отняли у народа и поделили между собой.

По статистике, люди грабят банки гораздо реже, чем банки грабят людей.

Портить хороших девушек намного приятней, чем исправлять уже испорченных.

Твоя тень - это доказательство того, что свет преодолел расстояние в сотни миллионов километров от Солнца и не долетел до Земли всего полтора метра из-за тебя, сволочь.

- Оксана, сделай мне минет.
- Ты можешь быть хоть немного романтичным?
- Хорошо. Сделай мне минет под дождём.

Муж наблюдает, как жена укладку делает и наносит на волосы лак, и говорит:
- Зря только Дихлофос переводишь. Твои тараканы от него не погибнут. Они бессмертны!

Никто тебе так искренне не пожелает приятного аппетита, как стопка холодной водочки!

В автобусе молодой человек обращается к девушке в короткой юбке:
- Девушка в красных трусиках, передайте, пожалуйста, за билет.

Он обещал ей достать звезду с неба, но она достала его раньше.

- Вы патриот своей страны?
- Да, конечно!
- Почему же вы ездите на иностранном автомобиле, а не на отечественном?
- Вы, пожалуйста, не путайте патриотизм с идиотизмом!

- Доктор, мне нужно самое эффективное средство для быстрого похудения.
- Хорошо. Я выпишу вам уголь.
- Активированный в таблетках?
- Нет, обычный в мешках. Идите вагоны разгружать!

- Мама, а почему тебе не понравился мой парень? Он не пьёт, не курит, занимается спортом. Он даже не матерится!
- Понимаешь, Серёжа…

Друзья всегда придут к тебе на выручку. Причём, чем больше выручка, тем больше придёт друзей.

Прийти на экзамен, подготовившись, всё равно, что играть в карты краплёной колодой.

Наташа Ростова говорит Ржевскому:
- Поручик, вы вчера обещали на мне жениться!
- Мало ли что я на тебе обещал…

- Как вы справляетесь с трудновыводимыми пятнами?
- С трудом вывожу.

- Если в тёмном переулке ко мне подойдут хулиганы и станут требовать деньги, то я даже не испугаюсь!
- Почему?
- Потому что я знаю айкидо, дзюдо, самбо и ещё много разных страшных слов.

Название сыра «Горгонзола» звучит так, словно это не ты будешь его есть, а он тебя.

- Какая самая запоминающаяся фраза была у тебя после секса?
- Будешь знать, как яблоки у меня в саду воровать!

Испекла бабушка Колобок, поставила на окно остывать и говорит ему:
- Не ходи в Макдональдс, а то тебе сосиску в задницу вставят!

Самая жестокая пытка, какую только можно придумать для женщины, это накупить ей кучу дорогих шмоток и запереть в комнате, где нет зеркала.

- Ваш комбинат выпускает колбасу. Скажите честно, хоть немного мяса вам привозят?
- Конечно, привозят!
- И куда идёт это мясо?
- На обед сотрудникам…

Бывают такие неловкие моменты, когда ты приходишь к девушке на чай и сидишь, пьёшь с ней чай…

На свадьбе у студентов:
- А почему невеста не пьёт?
- Так она же не скидывалась!

Бывает, что встретишь человека, вроде, нормальный такой, адекватный. Потом приглядишься, а он такой же, как ты.

Хочу ещё!