- Сынок, зачем ты связался с плохой компанией?
- Мама, я с ней не связался, я её основал…
Две подруги:
- А ты долго можешь обходиться без секса?
- Если ты про секс с мужем, то долго…
- Дорогой, сходи в магазин, купи яиц на завтрак.
- У меня есть два яйца. Тебе не хватит?
- А что, их можно есть?
- Есть нельзя, а полизать можно.
- Ну, вот и отлично! Утром полижешь себе на завтрак.
У многих девушек на футболках написано, что они любят Нью-Йорк, хотя по лицу видно, что Пермь…
Сегодня видел, как ребёнок, инвалид и беременная женщина подрались за место в автобусе!
Умная женщина с утра обязательно скажет мужчине что-нибудь приятное, а опытная ещё и сделает.
- Ты неправильно хранишь своё слабительное!
- А что не так?
- Его нужно держать в холодильнике. Иначе оно испортится, и тебя пронесёт!
Девушка, если бы я был поэтом, то посвятил бы вам стихи. Если бы был художником, то написал бы ваш портрет. Однако, я всего лишь сторож на мебельной фабрике и могу предложить только кровать.
- А ты бы смог делать какие-нибудь ужасные вещи за деньги?
- Я и так делаю. Каждое утро я встаю и иду на работу.
По народной примете, если спорить с начальником, то денег не будет.
- Дорогой, а правда, что зайцы самые глупые животные?
- Да, зайка, это правда.
Самые крепкие нитки в носках - это те, которыми к ним пришита этикетка.
Раздражают люди, которые называют тебя алкашом каждый раз, когда несут тебя домой!
Хочу купить себе хаски, чтобы соседи думали, что это она воет по ночам…
Впереди стада овец всегда идёт баран. Овцы уверены, что он знает, куда их ведёт. На самом же деле, баран всего лишь хочет быть впереди всех, где нет пыли, а трава натоптанная.
- Ленка, ты - мать четверых детей! Почему ты не умеешь делать оладушки?
- Зато я хорошо умею делать детей!
Жена мужу:
- Дорогой, пришло слишком много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди у них.
Жизнь коротка. Потерпи ещё чуть-чуть…
Девушка решила покончить с собой, стоит на краю обрыва. Сзади подходит бомж:
- Эй, красавица, давай займёмся сексом. Ты всё равно помирать собралась.
- Нет! Отстань от меня, извращенец!
- Ладно, я внизу подожду.
В любовном треугольнике самое сложное - это решить, кто сегодня будет держать свечку.
Есть ещё люди на Земле, которые всегда помогут в трудную минуту. И веревку намылят, и табуретку подтолкнут…
Прийти на экзамен, подготовившись, всё равно, что играть в карты краплёной колодой.
Подруги по телефону:
- А мы с мужем развелись.
- Ой, а почему?
- Ну, вот ты смогла бы жить с человеком, который ругается матом, курит, пьёт и возвращается пьяным под утро?
- Нет, конечно!
- И он не смог…
Никогда, слышишь, никогда не вини себя в том, в чём можно обвинить других!
Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор:
- Сколько человек полетит с вами?
- Мне откуда знать? Это же ваш самолёт!
В Челябинске три Деда Мороза избили местного депутата. Видимо, дошло чьё-то письмо…
- Что общее у депутата и презерватива?
- Без них намного приятней!
На всех женщинах жениться не получится. Жена будет против.
Начал замечать, что мой кот часть своей еды носит бездомной дворняге, которая взамен защищает его от других собак и котов. Как говорится, ничего личного, просто бизнес, детка!
Учёные доказали, что употребление человеком одной бутылки водки заставляет его сходить за второй.
