В женской армии нужно успеть накраситься, пока не закончится газ в зажигалке…
- Милый, а ты где?
- На остановке. Жду автобус.
- Можешь поторопиться?
- Хорошо, постараюсь ждать как можно быстрей!
Мужики идут налево не из-за того, что они кобели и сволочи, а потому, что все женщины прекрасны и достойны внимания…
- У вас бывали провалы в памяти?
- Не припоминаю.
Иногда утром сложно понять: ты просто не выспался сегодня или правда ненавидишь всех этих людей.
После приземления самолёта женщина лет шестидесяти звонит по телефону:
- Доченька, привет. Ты пока ещё не сирота!
Впереди стада овец всегда идёт баран. Овцы уверены, что он знает, куда их ведёт. На самом же деле, баран всего лишь хочет быть впереди всех, где нет пыли, а трава натоптанная.
Мне бы найти такую мотивацию бегать по утрам, как у кота при виде веника!
- Милый, я хочу немного поменять причёску. Что скажешь, если я зачешу волосы назад?
- Ты сдурела? Где волосы, а где твой зад?
Девушки, ваш богатый духовный мир абсолютно не интересен человеку, который запланировал вас трахнуть!
В ресторане муж возвращается к столику из туалета. Жена:
- Я видела, что по пути из туалета ты лапал официантку за задницу!
- Дорогая, ну что ты выдумываешь? Я просто вытирал руки.
По статистике, люди грабят банки гораздо реже, чем банки грабят людей.
- Чего молчишь? Скажи мне что-нибудь. Бесишь уже своим молчанием!
- Что тебе сказать?
- Да заткнись ты, сволочь!
- Доктор, мне нужно самое эффективное средство для быстрого похудения.
- Хорошо. Я выпишу вам уголь.
- Активированный в таблетках?
- Нет, обычный в мешках. Идите вагоны разгружать!
Я настолько стар, что помню времена, когда пельмени в магазине были с мясом!
Когда пойдёшь в больницу, представь, что твой врач учился так же, как ты…
По статистике, на каждого мужчину старше 80 лет приходится 7 женщин того же возраста. Но, увы, уже слишком поздно…
Хватит совершать одни и те же ошибки. Проявите креативность. Совершайте новые!
- Оксана, сделай мне минет.
- Ты можешь быть хоть немного романтичным?
- Хорошо. Сделай мне минет под дождём.
- Завтра с женой на рыбалку еду.
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а сейчас втянулась, бухает как все…
В третий раз закинул старик бабку в море. И снова выплыла упрямая старуха.
Иногда женщины делают своим ртом то, что нравится всем мужчинам. Они молчат.
После знакомства Карлсона с Фрекен Бок, кроме вентилятора у него появились и другие насадки.
Одиночество - это когда с днём рождения тебя поздравил только твой мобильный оператор.
На всякого мудреца найдётся дура, от которой он будет без ума.
- Ленка, ты - мать четверых детей! Почему ты не умеешь делать оладушки?
- Зато я хорошо умею делать детей!
Жена из ванной спрашивает мужа:
- Послушай, а как у тебя получается так чисто выбривать щетину вокруг губ?
- Всё просто, я подпираю кожу изнутри языком.
- Дорогой, мне нужна твоя помощь!
Некоторые люди отдыхают на природе так, как-будто бы мстят ей за то, что она с ними сделала.
- Колян, а какая у тебя любимая поза?
- Сзади, конечно!
- Почему?
- Потому что не надо делать счастливое лицо для жены.
Судьи на чемпионате мира по стриптизу регулярно меняют руки для голосования.
