Отработка две недели
Однажды я скажу сыну:- Эта банка с болтиками и шурупами досталась мне от отца. Я хранил её всю жизнь. Настала твоя очередь!
- Земля! - устало закричал потерпевший кораблекрушение мужик, выползая на берег.- Обед! - радовались туземцы, выходя из джунглей.
- У моей жены совсем нет никаких способностей.- Радуйся! Вот моя на всё способна.
Если убрать с прилавков все продукты, содержащие сою, пальмовое масло и всякие вредные Е-шки, то дефицит, который был в советские времена, покажется изобилием.
Если вам скучно на работе, то подбросьте положительный тест на беременность в женский туалет и смотрите, какие драмы начнут разворачиваться.
Если вам повезло с мужем, то это совсем не значит, что и ему с вами тоже повезло.
Электрика Петрова на работе ударило током. После этого он как-то замкнулся в себе.
- Как вы поняли, что ваша жена мертва?- После секса она перестала выходить на балкон покурить.
Мочевой пузырь - он как сердце, ему не прикажешь!
Бывает, всё идёт как по маслу, и только потом понимаешь, что это был вазелин.
Всё чаще меня посещает мысль о том, правда ли я настолько люблю секс раз в неделю, что готов терпеть характер своей жены!
По народной примете, если спорить с начальником, то денег не будет.
Вчера приходила соседка, предложила переспать с ней назло мужу. Я согласился, так как тоже его недолюбливаю.
- Мама, купи мне новый телефон.- А старый что?- А старый пусть планшет покупает!
Когда Петя разбил дорогую вазу родителей, он осознал, что в любом случае получит по полной, поэтому продал всю мебель и технику и на эти деньги купил гору алкоголя и заказал проституток.
По-настоящему рискованные люди - это те, кто пробуют аккуратно пукнуть при поносе.
- Сара, я так люблю тебя!- Почему ты мне раньше этого не говорил?- Я же не знал, что ты выиграешь в лотерею!
Жизнь коротка. Потерпи ещё чуть-чуть.
Почему надпись «Наташа, я люблю тебя» на асфальте у подъезда держится десятилетиями, а дорожная разметка не может пережить и одного сезона?
В магазин вбегает маньяк и кричит:- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка, как вас зовут?- Зина.- Не буду тебя насиловать, мою мать зовут Зиной. А тебя, мужик, как зовут?- Денис, но друзья зовут Зиной.
Начальник вызывает к себе и спрашивает:- Тебе нравятся потные женщины?- Нет.- А тёплое пиво пить любишь?- Нет, конечно!- Хорошо. Пойдёшь в отпуск зимой!
В семье адвокатов довольный сын врывается к отцу в кабинет:- Отец, поздравь меня, я выиграл дело, которое ты вёл 30 лет!- Дурак ты, сынок, благодаря этому делу, я 30 лет кормил нашу семью.
Учёные доказали, что слоны топчут куриц намного эффективней, чем петухи.
Самые вежливые люди - это грибники в лесу, ведь они знают, что у каждого встречного с собой всегда есть нож.
- Доктор, а я могу похудеть от секса?- Если муж узнает, то однозначно похудеете!
- Здравствуйте, доктор. Вы меня не узнали? Это я вам продал диплом об окончании медицинского института!
Девочки, в распаде брака никогда не вините одного мужа. Свекровь однозначно тоже виновата!
- Как ты умудрился переспать с Людкой, она же страшная?- И очень сильная!
Мало найти клёвого мужика, надо ещё узнать, на что он клюёт. И какой длины у него удочка.
