Недавно прочитал книгу про дрессировку собак разных пород и понял, что узнал намного больше, чем за пять лет учёбы в педагогическом институте.

- Папа, а кто самый первый на планете запел?
- Я думаю, что это был первобытный мужчина, тёщу которого затоптал мамонт.

Обладатель небольшого мужского достоинства ищет снисходительную женщину без чувства юмора.

- Миша, посмотри, как я убралась в твоей квартире! Всё просто сияет!
- Маша, ты неправильно поняла, когда я сказал тебе убираться…

В Челябинске три Деда Мороза избили местного депутата. Видимо, дошло чьё-то письмо.

В магазин вбегает маньяк и кричит:
- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка, как вас зовут?
- Зина.
- Не буду тебя насиловать, мою мать зовут Зиной. А тебя, мужик, как зовут?
- Денис, но друзья зовут Зиной.

Мать зовёт сына домой примерить новые ботинки. Мальчик надевает обувь, ему всё нравится, он спрашивает:
- Мама, это мне папа купил?
- Если бы я надеялась на твоего папу, то и тебя бы не было!

- Ты слышал, британские учёные изобрели противозачаточный пластырь для женщин!
- А что, обычным залепить нельзя?

Плевать на честь, берегите зубы смолоду. Стоматология сейчас охренеть как дорого обходится!

- Да понял я… Это не ты суп пересолила, это я - свинья неблагодарная!

Если подольше понаблюдать за обезьяной, то складывается впечатление, что она знает, как стать человеком, но не хочет этого делать…

- Чем похожи проститутки и таксисты?
- Те и другие сначала спрашивают куда и только после этого назначают цену.

Вовочка смотрит, как мама примеряет шубу из натурального меха:
- Мама, а ты знаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий несчастного животного?
Та посмотрела на сына строгим взглядом:
- Вовочка, как ты можешь так говорить об отце?

Знаю отличный тост. Как говорил мой дед, заходя в курятник:
- Ну, понеслись!

На приёме у психолога:
- Какие у вас проблемы?
- Я постоянно слышу мерзкие голоса.
- Что за голоса?
- Вот опять!

Возвращается как-то муж из интернета, смотрит, а жена ему с телевизором изменяет.

- Как у тебя дела?
- Устал очень, сил нет.
- Чем это ты занимался?
- Сначала бегал, много бегал, а потом секс.
- Я так понимаю, догнали?

Ко мне сегодня в 5 часов утра сосед постучался. Я так напугался, что даже перфоратор из рук выронил!

- Какие слова вы чаще всего используете во время секса?
- Барсик, свали!

Правильная девушка остаётся на ужин не ради самого ужина, а ради чашечки ароматного утреннего кофе!

Хочешь иметь стройное и красивое тело - купи любовнице абонимент на фитнес.

Вчера попыталась втиснуться в свои летние шорты, но оказалось, что попа ещё зимняя.

Ничто так не украшает квартиру, как ребёнок с фломастером.

Муж приходит с работы. Видит: по квартире ходит их лысая кошка. Он жене:
- Дорогая, а что с кошкой?
- Ты же сам вчера попросил меня побрить киску!

Временные трудности заканчиваются тогда, когда начинаются постоянные.

Сегодня утром в зеркале заметил у себя какие-то маленькие глаза над мешками.

- Здравствуйте, у вас есть ящик для овощей?
- Мы не продаём телевизоры…

- У вас бывали провалы в памяти?
- Не припоминаю.

За всё, что делает христианин, отвечает он лично, а за всё, что делает еврей, отвечают все евреи.

- Дедушка, а сколько вам лет?
- Мне, доченька, уже восемьдесят.
- Ого, а я бы вам не дала…
- А мне уже и не надо!

Хочу ещё!