Старайтесь есть как можно больше чеснока! Это, конечно, не поможет от коронавируса, но зато позволит держать окружающих на приличном расстоянии.
Анекдот: Ешьте больше чеснокаЭх, так иногда хочется простого человеческого шашлыка с холодной водкой на природе!
Анекдот: Так иногда хочетсяОдин снеговик говорит другому:
- Не вешай мне лапшу на уши, нас никто не создавал, мы сами эволюционировали из снежинок.
На экзамене по биологии студент ничего не может ответить. Преподаватель решил пойти ему на уступки:
- Если ответишь на один вопрос, то поставлю тройку. Можно ли сделать корове аборт?
Студент сидит, думает, ничего в голову не приходит. Попросился выйти по нужде. Заходит в туалет, а там сидит наркоман. Студент к нему с вопросом:
- Не знаешь, можно ли корове сделать аборт?
Наркоман:
- Ну, ты, парень, и попал!
Надписи на стенах подъезда постоянно напоминали полковнику Иванову о том, что ему не повезло с женой, и есть проблемы в воспитании дочери.
Анекдот: Подъездная живопись- Ура, у меня родился сын!
- Поздравляю, друг! Как жена?
- Надеюсь, что не узнает.
До пяти лет я думал, что меня зовут «Заткнись».
Анекдот: До пяти лет- Дедушка, а сколько вам лет?
- Мне, доченька, уже восемьдесят.
- Ого, а я бы вам не дала…
- А мне уже и не надо!
Сначала ты одеваешь сыночка в цвета хаки, чтобы выглядел как мужчина, а потом ищешь способы «отмазать» его от армии.
Анекдот: Цвета хаки- Дорогая, как у тебя на лице килограмм косметики, так это нормально, а как у меня на щеке немного помады, так сразу катастрофа!
Анекдот: Килограмм косметики- Блин, где этот тупой идиот?
- Ты это про кого?
- А, вот ты где!
Не важно, наполовину полный стакан или наполовину пустой, важнее, сколько ещё осталось в бутылке.
Анекдот: Наполовину полный стаканМеня сильно бесит, когда начальник пишет «Ок» вместо «Спасибо тебе огромное, без тебя мы, кучка придурков и тупых идиотов, ни за что не справились бы»!
Анекдот: Когда начальник не ценитРежиссёр делает предложение начинающей актрисе:
- Если снимешься в моей картине, то через год обещаю Оскара.
- Оскара? А если будет девочка?
Девушки, ваш богатый духовный мир абсолютно не интересен человеку, который запланировал вас трахнуть!
Анекдот: Духовный мирЯ, конечно, не против романтики, но каждый раз заниматься сексом при свечах - это больше похоже на сатанизм!
Анекдот: Романтика или сатанизмБывает, всё идёт как по маслу, и только потом понимаешь, что это был вазелин.
Анекдот: Как по маслу- Ваша жена, наверное, очень красивая?
- Да, очень. А как вы это поняли?
- Всё просто. Вы - урод, а детишки у вас довольно симпатичные.
В соседней квартире живёт молодая пара. Стены тонкие, каждый день слышно, как девушка нахваливает: «Миша, ты такой молодец! Миша, ты такой умный! Миша, как же я тебя люблю». Думаю, вот же повезло мужику с женой. А потом оказалось, что Миша это их кот.
Анекдот: Какой хороший МишаДевушка сидит на коленях у парня:
- Пупсик, назови меня как-нибудь ласково.
- Моя курочка!
- Почему сразу курочка?
- Потому что ты сидишь на яйцах.
Разговаривают два пенсионера:
- Посмотри на школьников, ходят с огромными рюкзаками, в руках сумки и пакеты! Мы в своё время не так ходили в школу.
- Нас учили на специалистов, учителей и врачей, а сейчас их учат на курьеров и доставщиков еды!
Если тебе скучно и нечем заняться, то это ещё не повод, чтобы начать искать работу.
Анекдот: Если тебе скучно- Вовочка, ты почему перевёлся к нам из другой школы?
- От усталости.
- Какой ещё усталости?
- В той школе мне сказали, что очень устали от меня.
Когда на тебя навалятся усталость, вялость и депрессия, вспомни, что однажды ты стал самым быстрым сперматозоидом.
Анекдот: Самый быстрый- Чем депутат похож на гастарбайтера?
- Он также отправляет деньги своим жене и детям за границу.
Я настолько стар, что помню времена, когда пельмени в магазине были с мясом!
Анекдот: Настолько старПо улице шли две девушки. Одна очень красивая, а вторая всегда даст.
Анекдот: Две девушкиБыла недавно у психотерапевта. Он посоветовал мне на ночь оставлять все проблемы за дверью. Только вот муж сопротивляется, никак не хочет спать в подъезде!
Анекдот: Проблемы за дверьюТак как в подъезде не проживало ни одной молодой девушки, бабушки назначили проституткой дворника Николая.
Анекдот: Ни одной молодой девушкиРаздражают люди, которые называют тебя алкашом каждый раз, когда несут тебя домой!
Анекдот: Называют алкашом