Если бы Земля и правда была плоской, то кошки давно бы с неё всё скинули.
Быть отцом - это огромнейшая ответственность, поэтому я перелопатил тонну литературы о том, как правильно предохраняться.
Боже, как же я устал жить без миллиона долларов!
Правильная девушка остаётся на ужин не ради самого ужина, а ради чашечки ароматного утреннего кофе!
Хотел оставить о себе хорошее впечатление, но напился и оставил незабываемое.
Девушки, перед тем, как выйти замуж за китайца, научитесь их различать.
- Вовочка, ты уже школьник?- Нет, я ещё садист!
Если женщина говорит, что не брала, значит, точно не отдаст!
- Назовите три слова, которые поднимут вам настроение.- Коньяк, кола и мультиварка.- А мультиварка тут при чём?- Маме подарю!
Вот так мы и оказались с ней по разные стороны презерватива…
- Кажется, в субботу меня похищали пришельцы. Помню открывающийся люк, яркий свет и ощущение подъёма.- Это мы тебя пьяного на лифте до дома везли, идиот!
Если погода пасмурная, то хочется под плед с чашкой чая и книгой. Если погода ясная и солнечная, то хочется гулять и пить пиво. А вот погоды, когда хочется работать, не существует.
В семье адвокатов довольный сын врывается к отцу в кабинет:- Отец, поздравь меня, я выиграл дело, которое ты вёл 30 лет!- Дурак ты, сынок, благодаря этому делу, я 30 лет кормил нашу семью.
Парень признаётся девушке:- Ты должна знать, что мой единственный недостаток - это искренность, моя кривоногая толстушка!
Знаю отличный тост. Как говорил мой дед, заходя в курятник:- Ну, понеслись!
Вечер. Звонок в дверь. Женщина подходит к двери:- Кто там?- Сантехник.- А почему так поздно?- Я с ночёвкой.
Бывает, всё идёт как по маслу, и только потом понимаешь, что это был вазелин.
- Какие сказки вам перед сном рассказывали родители?- Когда отучусь в институте, буду получать большую зарплату.
Муж решил навестить жену вовремя командировки. Приезжает, жена рада, сразу прыгают в койку, занимаются бешенным сексом. Жена очень громко кончает. Вдруг в стену стучит сосед и кричит:- Задолбали, я из-за вас уже третью ночь не сплю!
На собеседовании:- На какую зарплату вы рассчитываете в нашей компании?- Я рассчитываю на сто тысяч, но понимаю, что буду получать тридцать.- Вы нам подходите.
Если подольше понаблюдать за обезьяной, то складывается впечатление, что она знает, как стать человеком, но не хочет этого делать.
Наступила долгая неловкая пауза после того, как тамада оговорился и назвал жениха потерпевшим.
- Завидую женщинам с большой грудью.- Почему?- Им сверху не видно, как торчит живот.
Я, конечно, не против романтики, но каждый раз заниматься сексом при свечах - это больше похоже на сатанизм!
- Какие у тебя планы на завтра?- Головная боль, сушняк и перегар.
Когда я только пришёл на работу, я думал, что начальниками назначают самых умных сотрудников, профессионалов своего дела. Моё мнение поменялось кардинально, когда начальником поставили меня.
- Доктор, я больше не могу платить за лечение, у меня нет денег!- Поздравляю, голубчик, я как раз хотел вам сказать, что вы полностью выздоровели!
Маргарита не хотела рожать второго ребёнка, но условия конкурса от тамады на свадьбе не обсуждаются.
У директора в кабинете:- На этой неделе ты опоздал на работу целых пять раз! Знаешь, что это значит?- Сегодня пятница!
В инструкции по использованию любого автомобиля «Лада» на последней странице есть расписание автобусов.
К старости время летит настолько быстро, что кажется, будто ты только то и делаешь, что собираешь новогоднюю ёлку и разбираешь новогоднюю ёлку.
- Как ты умудрился переспать с Людкой, она же страшная?- И очень сильная!
- После того, как меня избили на улице, я решил записаться на бокс!- То есть тебе настолько понравилось?
Приходит женщина в зоомагазин и обращается продавцу:- Вы не могли бы мне помочь подобрать какое-нибудь очаровательное животное в подарок мужу на день рождения?Продавец подумал немного и говорит:- Есть у нас в магазине огромные лягушки. Они абсолютно безвредные и совершенно непривередливые в уходе. Кроме того, у них есть одна особенность - они отлично делают м*нет. Вашему мужу должно понравиться.Женщина обрадовалась. Купила одну лягушку и пошла домой. Вечером во время застолья она подарила мужу подарок и рассказала про его пикантную особенность. Муж, конечно, не поверил и принял всё за шутку. Ночью женщина просыпается от шума посуды. Заходит на кухню, а там муж расставил кастрюли, тарелки, сковородки и читает лягушке кулинарную книгу.- Ты что делаешь, дорогой?- Не видишь, обучаю кулинарии. Если она ещё и готовить научится, то ты мне тогда на хрен не нужна будешь!
Оторвали Мишке лапу. Уронил он водку на пол.
Моется Терминатор в бане. Роняет мыло на пол. Наклонился поднять, и тут же ему приходит сообщение от системы безопасности: «Внимание, обнаружено новое устройство».
Стал замечать, что у большинства обладательниц дорогих телефонов джинсы с дырявыми коленками.
Когда-то обезьяна взяла палку и начала развиваться. Полицейским тоже выдали дубинки, надеясь на их развитие. Но история не повторилась.
Слушайте, мне два раза повторять не надо, если честно, мне и с первого раза пох*й.
- Здорово, Игорь! Мы с женой улетаем на курорт. Можно у тебя на пару недель оставить кота?- Но вы ещё прошлого не забрали.- Блин. А мы его год искали. Недавно вот нового завели.
Мужчина с собакой едет в автобусе. Рядом сидящей женщине это явно не нравится. Она не выдерживает и говорит:- Мужчина, уберите собаку подальше от меня, а то по мне уже блохи ползают!Мужчина собаке:- Джек, отойди от женщины, а то ещё блох от неё подцепишь!
Подвыпивший муж заходит домой. Жена ему:- От тебя разит женскими духами!- Согласись, это лучше, чем мужскими!
- Слышал, у нас в подъезде крысы развелись?- А я никогда и не верил в их брак.
- Алло. Привет. Что делаешь?- Ничего. На работе.
Чтобы до свадьбы оставаться девственницей, у каждой девушки есть лишь два пути.
- Девушка, а сколько вам лет?- Неважно!- Ну скажите. Двадцать с чем?- С восемнадцатью.
- Что подарить человеку, у которого всё есть?- В России такому человеку можно подарить только совесть.
- Папа, меня бабушка укусила!- Сам виноват! Не надо было палец в клетку совать.
Сегодня с работы пришёл очень уставший, поэтому супружеский долг жене отдал деньгами.
Если выйти вечером на балкон, то можно услышать как курильщики кашляют на Луну.
Мужики, выбирайте себе жену не по фигуре, а по характеру. Сексом вы с ней будете заниматься какие-то минуты, а вот мозг она вам тр*хать будет всю оставшуюся жизнь!
Психолог:- Напиши письмо человеку, которого ненавидишь, а потом сожги его.- Хорошо. Я понял. А с письмом что делать?
Случайно потерянная у подъезда гражданином Ивановым пятитысячная купюра вызвала небывалый всплеск продаж настойки боярышника в близлежащей аптеке.
- Алёша, почему ты не хочешь, чтобы я осталась у тебя на ночь? Я тебе не нравлюсь?- Ты мне очень нравишься, Марина, но у меня нет столько денег, чтобы снять проститутку на целую ночь!
Мужчина без женщины, как собака без блох, жить можно, но скучно.
Обнаружил у себя первый признак старения - наутро в холодильнике стал оставаться алкоголь.
Почему зелёные активисты обливают краской женщин в натуральных шубах, но при этом не трогают байкеров в кожаных куртках?
- Вчера муж подарил мне самую лучшую ночь в моей жизни!- И что же он такого сделал?- Уехал в командировку.
Идут по улице Вовочка с дедом. Вдруг навстречу им Марья Ивановна. Дед:- Вовочка, прячься! Ты же сегодня в школу не пошёл.- Ты тоже прячься. Я сказал, что ты умер.
Зима, вьюга, ничего не видно. Мужик тянет за собой пустые санки и кричит:- Потерпи, сынок, скоро будем дома!
После секса он всегда выкуривал сигарету. Так и бросил потихоньку.
- У вас сломана рука.- Доктор, скажите, я умру?- Нет, конечно!- То есть, вы хотите сказать, что я бессмертный?
Взрослая жизнь - это бесконечные попытки уснуть ночью и не уснуть днём.
- Дочка, ты почему сегодня пришла домой без перегара? С подругами поссорилась?
Эх, так иногда хочется простого человеческого шашлыка с холодной водкой на природе!
Если хочешь, чтобы мужчина встал перед тобой на колени, то разденься и встань на четвереньки.
- Товарищ лейтенант, у нас в роте голубые появились!- Почему ты так решил?- У меня косметичку украли!
- Поручик Ржевский, вы - подлец! Вы соблазнили и мою жену, и мою дочь. Я вызываю вас на дуэль!- Одумайтесь! Одним выстрелом вы можете убить и отца ваших детей, и отца ваших внуков.
Совершенно все люди на планете считают здравым рассудком именно свой.
- А мне мой говорит: «Что-то ты худая совсем стала, иди тортик поешь».- Твой? Это кто?- Внутренний голос.
- Ты куда пошёл? Обиделся что ли?- Нет, я за топором.
- Что строите?- Светлое будущее!- А почему из дерьма?- Ещё один умник, блин!
Если твоя бабушка на тебя надеется, то ты - надежда бабкина.
- Я очень надеюсь, что ты далеко пойдёшь, и ещё больше надеюсь, что ты там и останешься!
Думаю, стоит сказать детям, что Титаник утонул из-за того, что Джек и Роза занимались сексом до свадьбы.
- Помогает ли капуста увеличить грудь?- Да, если её натолкать в лифчик.
- Доктор, почему у меня насморк и слабость?- Потому что вы сопляк и слабак!
Купила чай для похудения. Не понимаю, почему он всем так не нравится. С тортом очень даже вкусно!
Умер создатель T9. Земля ему пуховик. Помойся с пивом, друг.
Когда Нина обижалась на весь мир, она брала два пустых ведра и гуляла с ними по улицам города.
Взрослая - это та женщина, которая понимает, что если она откажет, то уговоров может уже и не последовать.
Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву, но подвыпившего принца уже было не остановить.
Две подруги:- А ты долго можешь обходиться без секса?- Если ты про секс с мужем, то долго…
Мать проснулась утром после корпоратива. Голова болит, а надо сына как-то в садик вести. Говорит старшей дочери:- Отведи Алёшку в садик, дам тебе полтинник!Тишина. Голос Алёшки из комнаты:- Давай, мать, сотку, и я сам уйду.
В деревне Понькино из-за отсутствия в школе учебных материалов по анатомии дырка в стене общественной бани была одобрена Министерством образования.
- Санёк, мы с Наташкой идём к вам в гости. Взяли бутылку вина!- Одну? А вы разве не будете пить?
- Отец, ну и каково оно, иметь умного и красивого сына?- Не знаю, сынок.
- Если Бог любит людей, то зачем он создал алкоголь?- Чтобы страшненькие женщины тоже могли заниматься сексом.
У мужиков всё предельно просто: чем подумал, то и почесал. У женщин сложнее: если зачесалось одно место, то перестало думать другое.
Когда пойдёшь в больницу, представь, что твой врач учился так же, как ты…
- Вася, а ты правда называешь свой чл*н пчелой?- Да. А что?- Ничего. Давай, жаль меня уже быстрей!
Тяжело грызть гранит науки, когда рот занят пивом и сухариками.
- А ты бы смог делать какие-нибудь ужасные вещи за деньги?- Я и так делаю. Каждое утро я встаю и иду на работу.
Чем больше Денис напивался, тем меньше он обращал внимание на внешность женщин, на их возраст и на их пол.
У сознательных женщин 23 февраля голова не болит.
- Мама, принеси воды.- Сам встань и налей себе!- Ну, мама. Принеси воды!- Если будешь ныть, то я возьму ремень!- Когда пойдёшь за ремнём, то захвати воды, пожалуйста!
Дед у меня здоровый был, подковы гнул, книги толстенные рвал, веники ломал, ещё и гвозди в узел завязывал. Короче, вредил народному хозяйству, как только мог!
Не хочу сказать, что я совсем постарела, но те звуки, которые я раньше издавала во время секса, теперь издаю, когда встаю с дивана.
- Папа, расскажи мне сказку на ночь!- Ну, слушай, сынок! Завтра у меня зарплата, но с работы я приду трезвый, маме куплю огромный букет цветов, а тебе - новенький велосипед.
- Дорогой, можно я возьму у тебя пять тысяч рублей?- Можно, только не трать.