Если бы Земля и правда была плоской, то кошки давно бы с неё всё скинули.
Помогите, падаю
- Мама, а почему папа лысый?- Потому что он очень умный!- А у тебя тогда почему так много волос?- Заткнись и ешь!
Голая девушка стоит перед зеркалом, любуется своим телом, поглаживает по бёдрам, приподнимает грудь. Вдруг взгляд упал на открытое окно, а там маляр в люльке болтается и глазеет на неё. Смотрят друг на друга мгновение. Маляр не растерялся и говорит:- Ну, чего уставилась? Маляров никогда не видела?
- Алло, это кто?- Это Марина.- Какая ещё Марина? Я знаю минимум пять разных Марин.- Мы с тобой переспали на прошлой неделе, а перед уходом я сделала тебе обалденный м*нет!- Продолжай, пока не удалось исключить ни одного варианта.
- Привет, чем занимаешься?- Сплю.- Как проснёшься, напиши.
- Анка, накорми Петьку, а то он наверное проголодался с дороги.- Он сыт, Василий Иванович!- Ну, когда поссыт, тогда и накормишь!
Если вы не можете представить себе бесконечность, то вообразите эстонцев, считающих китайцев.
Бабка кричит на деда:- Кто выпил всю брагу?Дед:- Домовой!Голос из-за печки:- Не пи*ди, старый!
- У нас вы научитесь плавать за одно занятие!- Ого, как вы добиваетесь таких быстрых результатов?- Просто, в нашем бассейне плавает крокодил.
- Доктор, я умираю! Помогите!- Ну, это я мигом!
Я, конечно, не против романтики, но каждый раз заниматься сексом при свечах - это больше похоже на сатанизм!
- Анюта, у тебя такая аппетитная попа! Когда ты успела сделать процедуру увеличения ягодиц?- Когда подсела на тортики.
Жена мужу:- Не знаю я, откуда у тебя рога, я же не ветеринар!
Всё, с завтрашнего дня точно перестаю откладывать все дела на завтра!
Когда ВКонтакте на странице у симпатичной девушки открываешь фотоальбом с названием «Моя киска», то надежда не умирает до последнего.
Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с камнем на шее. Только решил шагнуть вперёд, как к нему подбегает женщина и говорит:- Мужчина, подождите, не прыгайте!Он ей:- Отстаньте, вы меня не отговорите, я всё равно прыгну!Женщина протягивает ему пакет и говорит:- Я не за этим, котят возьмите.
- Ворон ворону глаз никогда не выклюет!- Но зато клюв начистить может.
- Ваша Таня матерится!- Она и ходить рано начала.
- Дорогой, я без трусиков!- Марина, хватит уже! Завтра мне дадут зарплату, и мы купим тебе новое бельё.
- Ты чего такой грустный?- У начальника на ковре был.- Орал?- Нет, анал.
У полковника в постели ничего не получается. Жена:- Что с тобой?- Я сегодня не в форме.- Ну так надень!
- Дорогой, ты случайно не знаешь, сколько живут змеи?- А что, тебе нездоровится?
Здоровый человек - это тот, кто в аптеку ходит только за презервативами.
Тяжело грызть гранит науки, когда рот занят пивом и сухариками.
Если хотите, чтобы депутат наконец-то начал работать, то просто перестаньте его переизбирать.
- Дорогой, меня все называют полной дурой!- Не обращай на них внимания, милая, никакая ты не полная, ты очень даже стройная!
Сидишь такая в короткой юбочке и вдруг замечаешь, что на тебя пялится взрослый мужик под сорок. Думаешь: «Вот же чёртов педофил!», а потом вспоминаешь, что тебе уже 35 лет.
Любовник - это человек, который добровольно исполняет чужой супружеский долг.
Не смейтесь над эксгибиционистом, а то он вам ещё покажет!
